Pour la Pignouferie de Presse du jour, il nous faut un sujet qui déclenche régulièrement les passions. Pour cela, il en faut un qui arrive à fédérer largement les associations subventionnées du Bisounoursland, les partis de Gôche qui protègent la veuve, l’orphelin, les syndicalistes casseurs et les députés absentéistes, et – last but not least – les médias nationaux sans qui l’ensemble du soufflé ne monte pas.

Ce qui nous laisse tout de même une pléthore de trucs amusants à aborder, comme par exemple les chaînes de burger Halal (dont il semblerait qu’elles s’étendent, ce qui fera très certainement l’objet de la prochaine polémique).

Un autre thème, après les burgers sarrasins, c’est les résidents illégaux sans-papiers et les expulsions judiciaires violences policières habôminables.

Tout commence ici avec le squat, parfaitement illégal, d’une centaine de personnes à la Courneuve. Ceux-ci se sont fait, le 8 juillet, une première fois expulser (comme il est logique dans un pays qui, conformément aux Droits De L’Homme, respecte la propriété privée – article 17), et comme cela ne faisait guère parler d’eux – notamment à cause de cette méchante riche de Bettencourt et ce méchant trafiquant de Woerth – ils ont décidé de remettre le couvert le 21 juillet.

Ce jour-là, la police est à nouveau intervenue mais nos petits malins ont tout filmé. Et ils ont édité un peu la vidéo histoire d’enlever les sommations d’usages au mégaphone avant l’intervention policière, sommations multiples qui préviennent d’ailleurs que – force restant à la loi – il sera justement fait usage de la force contre les manifestants qui refusent de partir.

Ensuite, on obtient ceci :

Une expulsion à La Courneuve : des femmes se servent de leurs enfants comme boucliers

Et là, moyennant un petit buzz rapide sur internet, rapidement, les médias traditionnels s’emparent de l’ « affaire » : pas de doute, on est en face de vihaulensses phaulissières zorribles, et pas de doute, la République, qu’on croyait du Bisounoursland, se transforme chaque jour, sous les coups de boutoirs du führer Sarkozy et de son feldsmarschall Hortfeux, en Dictature Fasciste dignes des zeures les plus sombres de notre histoire.

Evidemment, de telles grosses ficelles ne passeraient pas sans le ripolinage efficace de journalistes habitués dans l’exercice. Chez Le Parisien, cela passe par exemple par des intertitres finement évocateurs (« Une mère et son bébé traînés par terre »), et une description de l’horreur :

Mais à deux minutes vingt, les images deviennent brutales : elles montrent une femme, son jeune enfant dans le dos en écharpe, extraite du groupe, tirée au sol par les pieds par un policier. Entre elle et le bitume, l’enfant est emporté et racle le sol.

Si l’on regarde la vidéo (en coupant le son, pour éviter les hurlements cinématographiques des femmes expulsées), on note (2:20) que la femme arrose copieusement de coups de pieds les CRS qui tentent de la cueillir, que c’est elle qui se jette en arrière avec son bébé, et que celui-ci, dans le dos de sa mère, est totalement caché jusqu’à l’intervention du policier. On note aussi que dès que l’enfant est vu, il est soulevé et mis un peu à l’écart de cette femme qui continue à ruer dans tous les sens.

On notera, dans cette vidéo, que l’expulsion semble concerner en premier lieu des femmes et des enfants. On s’étonnera d’apercevoir très fugacement les maris et compagnons de ces femmes, les pères de ces enfants, en retrait. On s’étonnera aussi de la réaction hystérique de ces mères devant des policiers alors que leurs enfants sont tout à proximité : un sitting « citoyen » et pas vraiment festif est le dernier endroit où j’emmènerais mes enfants surtout lorsqu’on sait qu’il va y avoir la police et qu’on sait aussi qu’il va y avoir une expulsion, qui a toutes les chances de tourner à l’épreuve de force. Et si l’on ne peut se séparer d’eux, on fera tout pour que toute violence leur soit épargnée, ou minimisée.

En fait, je rejoins ici la position qu’a prise dès hier l’Hérétique en présentant cette vidéo : non, il ne s’agit pas de violences policières. Oui, ils agissent ici, difficilement et dans un contexte humain très complexe, dans le cadre de la loi, et non, je ne trouve pas leur attitude scandaleuse : ils sont là pour faire appliquer la loi.

Or, si cette loi est inique (ce qui peut parfaitement faire l’objet d’un débat), ce n’est pas aux flics qu’on doit se plaindre. Les associations qui, actuellement, pleurnichent théâtralement sur cette vidéo devraient se faire fort de proposer des solutions concrètes pour résoudre les problèmes rencontrés – et j’insiste sur concrètes, hein. Les politiciens qui gémissent sur ces images ont tous, à un moment ou un autre, été dans la position de revoir les lois, de ne pas les voter ou de les faire abroger : ils s’en sont bien gardés.

Cependant, ce qui m’interpelle encore plus, ce sont les commentaires laissés au bas des articles de presse concernant cette affaire, articles dont l’indigence ou la fumisterie méritent le Label Pignouferies : de moins en moins de Français semblent dupes, et la proportion de personnes se posant essentiellement les mêmes questions que moi, ou que l’Hérétique, semble augmenter ou, à tout le moins, son expression dans les commentaires se faire plus fréquente : non, les policiers ne sont pas systématiquement les auteurs de violences indignes.

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Eh oui : l’entreprise a beau détenir les trains les plus rapides du monde, ça ne les empêche pas d’arriver régulièrement en retard. Certes, cela fait maintenant des années que la situation est connue et s’empire sous l’œil atone et les actions microscopiques du gouvernement ou des dirigeants de l’entreprise pour corriger le tir.

Mais à force d’empirer, les usagers grognent maintenant ouvertement : il est loin l’hiver 1995 où de compatissants piétons, le nez et les oreilles rougis par le froid, exprimaient leur tendre soutien pour les grévistes dans de palpitants micro-trottoirs habilement sélectionnés par les chaînes de télé.

En effet, on apprend coup sur coup que la SNCF fait l’objet de deux dépôts de plainte.

L’un, le 24 juillet dernier, pour « Mise en danger de la vie d’autrui ».
L’autre, ce jour-ci, pour « Perte de salaire et préjudice moral ».

En somme, nous voilà avec une entreprise qui n’arrive pas à gérer son personnel (régulièrement mécontent puisqu’il fait grève), n’arrive pas à gérer son matériel (qui tombe régulièrement en panne), n’arrive pas à gérer sa clientèle (qui en arrive maintenant à déposer des plaintes), n’arrive pas à gérer sa communication (puisqu’on retrouve maintenant des articles de presse lapidaires sur les problèmes qu’elle rencontre), et bien sûr n’arrive pas à gérer son budget (puisque les trous sont payés par son actionnaire unique, l’État, i.e. nous).

Le patron de cette entreprise aux multiples problèmes, c’est l’État.

Il serait temps de changer de patron.

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Avant de se prononcer sur cette question, faisons un rapide état des lieux.

Nous savons que les fuites ont été envoyées à trois journaux : The Guardian, The New-York Times, et Der Spiegel. Selon l’aveu même du fondateur de Wikileaks, ces trois organes ont été choisis pour leur maturité, leur rayonnement international et leur habitude du journalisme d’investigation. Mais, et c’est là que la question de la Pignouferie de la presse française prend tout son sens, Julian Assange, le fondateur de Wikileaks, explique son choix par la phrase sibylline suivante :

Et tout simplement, à l’exception de certaines publications en français, les trois meilleurs journaux d’investigations papiers sont The New York Times, Der Spiegel, et The Guardian.

Voilà qui confirme en tout cas que des journaux français avaient bel et bien été envisagés pour servir de sources primaires. L’interprétation de l’abandon final de ces titres français, donnée par Adriano Farano, chercheur en journalisme à Stanford, laisse songeur :

Pourquoi ? Parce qu’en France, les médias traditionnels ont, depuis longtemps, décroché avec le travail d’enquête, par manque de moyens et, dans certains cas, de vraie indépendance. Certes, il y a l’exception notable du Canard Enchaîné mais l’hebdomadaire satyrique ne dispose pas de rayonnement international suffisant.

… Canard Enchaîné, qui relate dans sa dernière édition qu’alors que cette guerre fait de plus en plus débat au Royaume-Uni, en Allemagne et aux États-Unis, l’Élysée a donné des instructions pour qu’aucune discussion à son sujet n’ait lieu en France.

Et les instructions semblent effectivement suivies : à ce jour (trois complets après la fuite en question), une rapide recherche Google dans les médias français montrent que s’ils parlent effectivement, dans leurs rubriques « International », des fuites Wikileaks, on est très loin d’avoir ouvert un quelconque débat sur la pertinence de la présence de militaires français en Afghanistan. De la même façon, il faut réellement fouiller pour trouver des articles montrant que l’armée française est impliquée, elle aussi, dans des bavures, et encore : quand c’est fait, c’est ouvertement minimisé.

Or donc, la presse française ferait donc preuve d’une absence d’indépendance ? Elle manquerait de moyens ?

Quand on connaît les montants des tombereaux d’argent public qui sont déversés dans les médias français, on comprend effectivement mieux ce qui se passe : difficile d’être indépendant d’un état qui vous nourrit, et, comme on le sait maintenant depuis des années, il n’y a pas plus efficace pour rendre une institution inopérante et gémissante de moyens toujours trop faibles que la subventionner massivement. (A ce titre, on pourrait d’ailleurs suggérer aux différents états de subventionner massivement les talibans afghans sous conditions d’admissibilité à des concours ou des passages de marchés publics, ce qui garantirait leur rapide décrépitude.)

Et on comprend aussi que le débat sur la présence française à l’étranger ne sera donc pas lancé. Même lorsqu’enfin, on évoque les éventuels dérapages de la grande muette en Afghanistan – parfaitement logiques en situation de guerre, soit dit en passant – on se garde bien de simplement se poser la question : « Et si tous ces soldats étaient plutôt chez nous, à effectuer des tâches de gendarmerie ? »

Non, assurément, ce débat n’aura pas lieu : il reviendrait à remettre en cause, ouvertement, la politique française à l’étranger. Cette dernière étant du seul ressort du président, évoquer un retour des militaires se résumerait donc à s’opposer au chef de l’état. On comprend que, tant du côté des politiciens que du côté des journalistes, tout ceci soit jugé terrain glissant voire très risqué. Et on comprend aussi pourquoi, devant la médiocrité maintes fois remarquée de la presse française, celle-ci n’a pas été choisie pour recevoir les fuites.

Tout comme le merdé phénoménal du site france.fr (qui merdouille toujours et se retranche maintenant sur une page Facebook – pourquoi pas MySpace, tant qu’on y est ?), cette affaire montre la profondeur de l’abîme dans lequel ont sombré les institutions françaises.

Et comme aucune remise en question, aucune introspection ne semble à l’ordre du jour (ni pour les soldats en Afghanistan, ni pour la presse elle-même), il semble logique d’arriver à une conclusion simple : ce pays est foutu.

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Et pour mener cette guerre, contre la racaille, les bandits et les raclures qui hantent les cités de France, contre les groupes de « jeunes déçus » qui posent des contrats sur les représentants de l’ordre, le gouvernement et la présidence ont pris des mesures fermes, définitives et novatrices : la fuite.

En effet, depuis quelques jours circule un SMS expliquant que la Brigade Anti-Criminalité de Grenoble a été mise en repos forcé et obligée de quitter la région suite à des menaces de mort qui circuleraient à son encontre suite à la mort d’un de ces petits caïd idiots et violents dans le braquage minable du casino de la région.

Devant la réaction immédiate des autorités, on peut se demander exactement quelle figure aura la « guerre » que compte mener, depuis maintenant des années, le président et ses portes-flingues ses ministres si, lorsque des menaces de mort sont proférées, on fait battre en retraite les premiers défenseurs de l’état de droit.

En réalité, il semble se dégager un consensus du côté de la hiérarchie policière et du gouvernement sur la mise en place, encore une fois, d’une non-action musclée qui consiste à laisser le champ libre à la racaille – pour ne pas la mettre plus en colère, peut-être ? – et à se retrancher derrière d’épais sacs de sables en attendant que la tempête soit passée.

Tout ceci fait très Bidasses En Folie. Dans l’article du Point, on explique qu’en fait de stratégie, il s’agit simplement d’éviter le pire. Le pire n’étant pas des affrontements, mais, toujours selon l’article, un arrêt de travail impromptu des forces de police :

La hantise de la Place Beauvau est d’avoir un policier au tapis, ce qui pourrait déclencher une grève générale alors que les troupes sont à cran.

Encore une fois, et malgré l’entraînement olympique aux raisonnements absurdes que nous ont fait subir les politiciens depuis des années, on se surprend devant l’incroyable bêtise de l’argument développé ici : pour éviter qu’un policier ne se blesse dans l’exercice de ses fonctions, vite, mettons-les en vacance.

D’un côté, on comprend qu’une grève générale enquiquinerait beaucoup ceux qui nous gouvernent : qui viendra les protéger lorsque la foule, atteinte d’un ras-le-bolisme terminal, se la jouera parfum 1789 ? Cette dernière possibilité n’étant pas à écarter alors que les incidents et les affaires s’accumulent…

De l’autre, les autorités montrent ici qu’elles ne comprennent en rien les ressorts qui animent les forces de l’ordre qui, finalement, ne demandent probablement rien tant qu’exercer leur métier : on connaît la localisation des petites frappes, on sait comment elles agissent, pourquoi, et où. Les moyens et les méthodes existent pour débusquer les rongeurs, mais la volonté hiérarchique, elle, est résolument positionnée sur l’axe contraire.

En réalité, ce que redoute la place Beauvau n’est pas d’avoir un policier au tapis. Depuis le début de l’année, on a suffisamment eu de cas de policier ou de gendarme dézingué par des crevures, armées d’un volant ou d’une arme de poing, pour constater que les représentants de l’ordre ne se mettent pas en grève pour ce genre de motifs.

Ce dont, par dessus-tout, la place Beauvau a une peur panique, c’est la bavure : que, dans une opération « musclée », la police, la gendarmerie ou plus généralement l’armée reprennent le contrôle d’une de ces zones de non-droit de plus en plus nombreuses en République du Bisounoursland, et qu’au cours de cette opération, au choix :

• soit un pauvre jeune, a priori innocent, meurt tragiquement à cause d’une balle perdue, et qu’après une longue enquête, on se rende compte que la balle tirée provenait bien du flingue de tel ou tel policier, évidemment aviné et brutal ;
• soit les médias, bête noire tant du Président que des politiciens en général, détournent les images ou les comptes-rendus de l’événement pour en faire une sorte de rafle terrrrrible et fachissssse, avec des morceaux de zeures les plus sombres et pas mal d’indignation outrée, de petits cris et de yeux pleins de larmes des mamans des éventuelles victimes, « un peu dealers, un peu violeurs, mais de bons enfants tout de même ».

Ce qui terrorise la place Beauvau c’est en réalité cet inconnu qui se situe toujours au-delà des décisions les plus difficiles à prendre : le courage, ici, serait autant dans l’action concrète d’une reprise en main du territoire que dans la prise de décision assumée et concrète que oui, il va y avoir de la casse, oui, il va y avoir des morts, et oui, statistiquement, ces morts seront issus des rangs de la police et des rangs de ces minorités visibles dont on ne doit surtout pas parler pour ne pas les stigmatiser.

Et la casse, c’est le risque, inouï, inimaginable pour la caste politique actuelle, de ne pas pouvoir se représenter aux prochaines élections ! Pour des types dont l’horizon n’est constitué que par le jeu politique, qui n’ont aucune compétence professionnelle sortis de ce cadre, c’est un pari plus que risqué !

Ce serait aussi, d’un coup, sortir du discours lénifiant et pleins de calinous bisounoursesques qu’en France, tout ne va pas si mal, tout va en fait plutôt bien, que les problèmes de banlieue sont des petits soucis sans gravité, que tout ceci peut se résoudre avec de grosses quantités de billets cramés dans des équipements sportifs et des associations de quartiers pimpantes et colorées et qu’en réalité, tout ce petit monde qui s’agite avec des lance-roquettes et des armes automatiques, ce sont des jeunes en mal d’amour de la République qui doit leur ouvrir les bras et déposer des bisous humides et citoyens sur leurs fronts juvéniles et joyeux.

Assurément, avec l’agenda politique qui ne peut se résoudre à prendre un tel pari sur son avenir, et le changement cataclysmique de paradigme qu’une action concrète provoquerait, la place Beauvau opte pour la solution de moindre résistance en faisant, pour ainsi dire, évaporer le problème, ou tout du moins, les cibles désignées.

A la lecture de ces articles, on comprendra pourquoi Sarkozy ne peut passer que pour un bouffon lorsqu’il s’exprime sur le cas de Germaneau : mon cher président, tu es infoutu de faire simplement en sorte que nos policiers, nos gendarmes et nos soldats, en France, assurent la sécurité, comment peux-tu prétendre, sérieusement, en obtenir un microgramme à l’étranger ?

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Et pendant que la BCE aligne les bricolages farfelus que peu jugent crédibles, la Chine, elle, publie au travers d’une toute nouvelle agence de notation un intéressant rapport …

Dans ce rapport, on apprend notamment – chose ô combien étonnante pour le lecteur attentif de ce blog – que la France perdrait son triple-A, note qui lui permet jusqu’à présent d’emprunter tant et plus sur les marchés financiers à des taux faibles.

Bien sûr, le rapport ne se contente pas d’infliger une mauvaise note à la France et administre, en réalité, une véritable volée de bois vert à la plupart des pays européens qui perdent presque tous les notes attribuées par Standard & Poor’s, Fitch ou Moody’s.

Autre point à noter : non seulement la France est, dans cette nouvelle notation, rétrogradée, mais en plus elle l’est de plusieurs crans d’un seul coup, comme le Royaume-Uni, la Belgique ou l’Espage. Le pays est en effet placée en AA- (après AA+ et AA), soit trois marches plus bas. Les autres pays notés sont, en général, dégradés, mais pas d’autant (deux ou une marche seulement).

Comme d’habitude en France dès qu’un fait économique d’importance doit être abordé par la presse, cette dernière s’empresse de faire paraître le résumé minimal pondu par l’Agence Fausse Presse, et passe très vite à autre chose : on n’a pour ainsi dire pas parlé du tout de cette nouvelle dans les journaux hexagonaux, jugeant que les entrechats de Mamy-Gatouille et Eric Im Woerth It valaient bien mieux que ça.

Pourtant, il y a matière à réflexion : pour se faire une idée, on pourra regarder le graphique suivant – cliquez dessus pour l’avoir en taille réelle – qu’un lecteur m’a très gentiment fourni via un article paru dans une étude financière (de la Banque Privée de Rotschild).

Bien évidemment, la première remarque qui vient à l’esprit est que les Chinois agissent ici de façon purement politique. On lit même parfois dans les commentaires des deux ou trois articles que la presse nationale consacre au sujet quelques remarques méprisantes sur le thème : « Il y a 20 ans, ils n’avaient que des bouliers, et maintenant, ils viennent nous donner des leçons ! Pouah ! »

Effectivement, on ne peut pas écarter du champ des possibles que le gouvernement chinois (caché derrière la nouvelle agence de notation, Dagong) tente ici de forcer la main de ses principaux débiteurs pour s’assurer de leur part qu’ils feront les efforts nécessaire pour rembourser les montants colossaux qu’ils lui doivent.

Cette agence leur permet aussi d’obtenir de meilleur rendements sur les prêts consentis : avec les montants en jeux, un point ou deux de mieux pour le créancier, ce sont des millions et des millions d’euros en plus dans les caisses…

On peut aussi noter qu’après tout, la création d’une agence de notation par un pays s’occupant d’un sixième de la population mondiale était un événement prévisible et logique alors que ce pays acquiert tous les jours une importance économique plus forte. De la même façon, on se doute bien qu’une agence indienne ou brésilienne verront le jour dans les prochaines années.

Et j’en viens à ma seconde remarque : bien qu’effectivement, la manœuvre chinoise puisse être taxée de politique, il apparaît qu’elle est aussi relativement pragmatique et logique dans le domaine économique.

Les Chinois ont très certainement compris depuis longtemps que les actuelles agences de notations, toutes inféodées au gouvernement américain de près ou de loin, ne peuvent plus être prises au sérieux. Tout comme actuellement personne ne se cache pour déclarer tout le ridicule des stress-tests réalisés avec des hypothèses fantaisistes, les Chinois ont, avec cette nouvelle agence, clairement montré qu’ils n’avaient absolument plus confiance dans les notes délivrées par les agences de notations américaines.

Or, et c’est le plus intéressant à mon avis – et on le remarque fort bien sur le graphique ci-dessus – , si on peut très bien admettre qu’il y a une part de politique et de manoeuvre dans le résultat sorti par Dagong, il n’en reste pas moins étonnamment logique.

Ainsi, une fois les pays replacés en fonction des nouvelles notes proposées, on retrouve une bonne corrélation entre les scores de risque sur la dette et la note, corrélation qui était depuis longtemps perdue avec les notes de Standard & Poor’s. Sur le graphique, cela se traduit par un déplacement vers la droite oblique montante des pays qui, auparavant, étaient étrangement scotchés sur la gauche. Et aussi troublant ce résultat soit-il, il est logique que les Chinois, finalement, prennent le plus grand soin à noter leurs débiteurs, compte tenu des sommes en jeu.

Tout ceci, en réalité, veut simplement dire que oui, la France ne vaut pas son triple A, et que lorsque les agences de notations occidentales vont devoir baisser les notes, elles le feront de plusieurs cran.

On imagine sans peine les effets de bords qui auront lieu : la France va, très rapidement, devoir emprunter à des taux qui rendront toute nouvelle dette prohibitive. La cessation de paiement devrait alors aller très vite.

On comprend pourquoi ces agences, dont une partie du revenu dépend indirectement de la bonne tenue économique des pays concernés, ne se pressent pas pour ré-étalonner leurs modèles… Et on comprend aussi pourquoi les économistes et journalistes occidentaux se sont bien gardés de commenter la nouvelle.

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Kevin mène l’enquête.

Kevin, c’est un de ces charmants Fluffys comme on en rencontre treize à la douzaine un peu partout : gentil, toujours prêt à aider les petits oiseaux et les marmottes, à planter une éolienne, très très compréhensif envers ceux qui ne sont pas né dans sa petite banlieue tranquille et sans histoire ; il aime le rap et les ritournelles simples, ne discrimine jamais rien ni personne, vote parce que dégensonmorpourça, et évidemment socialiste parce qu’à droite, ce sont tous des fachisses, et pense que tous ensemble, tous ensemble, on peut y arriver, sans trop savoir à quoi ni comment.

Evidemment, il voudrait bien devenir fonctionnaire, territorial de préférence pour ne pas être trop loin de son pôpa et de sa môman, mais son orthographe skyrockesque lui pose pour le moment quelques soucis.

Un beau matin, cependant, Kevin, jusqu’alors très compréhensif pour les racailles à casquette/survet’, se fait lâchement dérober son iPhone tout neuf reçu à son anniversaire quelques jours auparavant.

Il est tout véner le Kevin. On le comprend.

Mais … mais rien : Kevin n’a absolument pas de couilles.

Ce qui lui pose un problème de plus en plus gênant. Cela fait plusieurs mois qu’il voudrait s’en faire greffer une paire (une rumeur court que ce serait bien pratique, parfois), notamment depuis qu’il veut épouser Jennyfer, sa copine trans qui vient d’avoir une opération de greffage de foufoune pour ainsi former une union citoyenne et festive recommandée par les associations qui militent âprement dans son quartier.

Kevin, lui aussi, veut apporter sa pierre à l’édifice anti-discriminatoire et multiculturel fusionnoïde dont on lui chante les louanges sur les plateaux télés !

Seulement voilà : sans couille, point de salut. Pas d’union alternative expérimentale, pas de rébellion contre ceux qui le rackettent à la sortie du lycée, pas d’émancipation parentale, seule une adulescence prolongée jusqu’à une retraite par répartition, forfaitaire et rikiki.

Kevin, plein de cette assurance que seule la jeunesse peut excuser, se lance donc à la recherche d’une bonne et solide paire de couilles !

Au départ, il pense naturellement en trouver au supermarché local. Peau de zob en fait de couilles, il n’en trouve point : les étals des magasins de burnes sont vides. Quant à la hotline express 1-800-SPEEDY-BALLS, elle sonne occupé en permanence.

Tentant les filières obscures et le marché noir que la pratique quasi-quotidienne du petit joint citoyen décontracté lui avait fait découvrir, il se dit qu’il finira certainement par en trouver par ce biais, éventuellement d’occasion – mais bon état, peu servi, soyons un minimum exigeant. Après plusieurs semaines à interroger quelques sous-caïds du coin (dont l’un deux semble être, au passage, le voleur de son iPhone), la conclusion s’impose à lui : de nos jours, il est nettement plus facile de se procurer en France un Colt 45 ACP qu’une paire de balloches.

Kevin se rend durement compte que de couille point ne subsiste en royaume de Festivie : aucun fabricant ne se montre ; sur internet, les rares vendeurs s’avèrent rapidement être des sites fantômes et/ou abandonnés de longue date.

Kevin est stupéfait. Dépité, il songe un moment à se suicider, mais les jeux vidéos, la télé-réalité, les saillies de Frédéric Lefebvre et facebook lui permettent de remonter la pente.

En désespoir de cause, il se tourne vers le Gouvernemaman. Ce dernier sait, toujours, ce qu’il convient de faire en cas de crise. Vibrant d’un espoir nouveau, Kevin va donc, dans les semaines qui vont suivre, appeler chacun des ministères, remonter la hiérarchie confuse et complexe de toutes les commissions, de tous les organismes et institutions d’un état qu’il ne soupçonnait pas si tentaculaire.

Petit à petit, une nouvelle vérité, sombre, froide, terrible, se fait jour. Kevin découvre une conspiration gouvernementale qui consiste à couvrir de silence la disparition complète des couilles au royaume des Bisous Citoyens.

Des comités de justice, bien évidemment secrets, ont organise la répression et l’élimination des couilles dissidentes jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’une couille, conservée en stase vivante par d’ingénieux mécanismes au sein du LGSPLLDLFPLCMPT, le Laboratoire Gouvernemental Secret Pour La Libération De La France Par La Couille Mais Plus Tard.

Cette couille est amenée régulièrement, dans une voiture blindée banalisée, aux membres du gouvernement dont l’un d’eux, tiré au sort, peut s’en servir pendant une courte période : elle permet ainsi au bénéficiaire temporaire de se sortir d’un éventuel scandale qui pourrait le toucher.

Rapidement alertés des découvertes plus ou moins invraisemblables du jeune Kevin, la presse s’empare de l’affaire. Libérature, le journal de référence, examine les pièces fournies et conclut à la rumeur mal fondée. Non, les couilles n’ont en réalité jamais existé en Festivie, et fantasmer sur leur existence revient à éviter la question de fond : quelles mesures sociales permettront d’atténuer le sort insupportable de ces jeunes qui se rebellent ?

Quelques jours plus tard d’une tempête médiatique qu’il a déclenché sans jamais pouvoir la maîtriser, Kevin, brisé, honteux et repentant, laisse tomber l’affaire : oui il a fabulé, non la couille, ça n’existe pas.

Evidemment, devant l’enfer médiatique, Jennyfer l’a plaqué.

On ne l’y reprendra plus.

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Tout se passe dans l’entreprise General Motors, à Strasbourg : huit délégués CGT de GM Strasbourg étaient bloqués en fin d’après-midi par une cinquantaine de salariés mécontents que le syndicat ait refusé de signer l’accord de reprise du site alsacien par General Motors Company.

De loin, on pourrait se dire que cela ressemble furieusement à l’inverse de ce qu’on lit régulièrement à savoir un cadre bloqué par des nervis de la CGT afin de « faire pression » sur la direction, et ainsi obtenir l’une ou l’autre des habituelles revendications colériques et déconnectées de la réalité que le syndicat éructe lorsqu’il s’agit de montrer ses muscles.

Ici, c’est le contraire. Et comme de juste, les pov’tibouts de la CGT confrontés à l’utilisation de leurs méthodes sur eux-mêmes ne goûtent pas trop à la plaisanterie : ils parlent alors de « méthodes de voyous ».

Je souhaite sincèrement que ce genre d’initiatives se reproduise.

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Tout part d’une récente modification du règlement interne de l’Assemblée, article 43, votée par les députés eux-mêmes : les absences non justifiées sont théoriquement et depuis 2009 sanctionnées dans les indemnités parlementaires.

Bien évidemment, pour ceux qui n’auraient pas suivi, nous sommes toujours en République du Bisounoursland dans laquelle la compassion et la magnanimité sont monnaie d’échange courante. Personne ne s’attendait à ce que ces méchantes sanctions soient un jour mises en pratique : mettre le doigt dans un tel engrenage reviendrait à vérifier effectivement que les députés font le travail pour lequel ils sont payés, ce qui entraînerait une perte importante du temps consacré à se faire lobbyiser à coup de repas chaleureux, de filles aux vertus légères, de spiritueux pétillants et de petits avantages dont la liste alourdirait inutilement de plusieurs centaines de paragraphes un billet que je sens déjà trop long.

Mais voilà : c’était sans compter sur l’obstination agressive de certains citoyens bêtement focalisés sur le suivi méthodique du travail des députés !

Saperlipopette !

On ne peut même plus gruger tranquille ! C’est vraiment scandaleux ! Que dis-je, c’est bien un raisonnement de sales réactionnaires de droite libérale que de vouloir savoir à quoi sont employés les deniers des impôts ! Pire, vouloir ainsi s’immiscer dans les petits papiers de l’Assemblée, c’est … c’est …. c’est poujadiste, voilà, il n’y a pas d’autres mots ! Poujadistes, messieurs de NosDeputes.fr !

Devant tant de méchanceté, de petits calculs méprisant le travail harassant de fourmi dévouée que nos bons députés produisent dans les alcôves tristes et humides d’une République besogneuse, Bernard Accoyer ne pouvait que, logiquement, réagir vivement en déclarant contester les informations publiées !

Bah oui : si la transparence de l’Assemblée revient à

STIGMATISER

certains députés, franchement, autant arrêter tout de suite ! Non mais.

Notons d’une part l’utilisation habile du mot « Stigmatiser » : le député, comme le Rom, le Maghrébin, le Juif ou le Noir, est ainsi devenu un être frêle, chétif, en passe de se faire écraser par un mouvement de foule xénophobe et butée ! Bernard, président de cette minorité visible qu’on stigmatise, ne pouvait pas laisser passer un tel affront !

D’autre part, et même si le mot n’est pas directement prononcé par le bon Bernard, on sent l’invective « Poujadiste » poindre au bord de ses lèvres, dès qu’il parle d’antiparlementarisme. Stigmatisation et poujadisme sont donc devenues les mamelles utiles et fécondes des avorteurs de débats dès qu’il s’agira de repenser ou mettre en question les institutions et les dérives de plus en plus fréquentes auxquelles on assiste. Pratique et sans douleur, on peut le ressortir assez facilement, comme d’autres les zeures les plus sombres…

Et il explique ainsi pourquoi 93 députés (dont Alain Bocquet, David Douillet – étonnifiant ! – Jacques Le Guen, Yves Jego, Arnaud de Saint-Montebourg de la Probitay-Honnest-Incarnay, Marie-Georges Placard Buffet, Jean « Capitaine Blâme » Lassalle, pour ne citer que quelques célébrités) sont stupidement mis à l’index :

«les informations publiées méconnaissent les raisons qui dispensent tel ou tel parlementaire d’être présent en commission, notamment pour raison médicale»

Bon, zut et crotte, le collectif en charge de l’étude et des résultats indique pourtant clairement qu’il a bel et bien tenu compte des absences justifiées médicalement ou autres et que ne restent donc dans la liste que les absences sans justifications, celles-là même qui sont donc, stricto sensu, sanctionnables :

« Contrairement aux affirmations du président Accoyer qui ont été reprises par certains journaux, notre étude prend bien en compte les excuses des députés prévues par le règlement et le Bureau de l’Assemblée : responsabilité dans une assemblée internationale, mission auprès du gouvernement, présence dans une autre commission ou mission d’information, … Tous ces éléments sont décrits dans la section règlement de l’étude. »

La vérité toute nue est simple : les députés, à commencer par le gars Bernard, sont en train de se rendre compte qu’ils sont, contrairement à tout ce qu’on leur avait fait croire auparavant, redevable de leur travail devant le public qui les paye. Ils sont responsables de leurs absences et de leurs présences, et oui, ils doivent effectivement justifier chacune de leurs dépenses, de leurs allées et venues, précisément parce qu’ils représente les électeurs qui ont, volans nolans, placé leur confiance et une bonne partie de leurs économies en eux sous forme d’impôts, de votes et – parfois – de militantisme.

Que les députés aient, parfois ou souvent, un travail parallèle, en commission, et qu’ils ne soient dès lors pas présent est parfaitement compréhensible. Mais d’une part, cela est pris en compte par l’étude, et ne constitue donc en rien une excuse pour les absences observées, et d’autre part, nulle part n’a été écrit ou laissé supposé que le travail de députation était une sinécure (bien qu’en pratique, on se doute que charpentier ou plombier soit un tantinet plus pénible).

Oui, messieurs, il va falloir bosser. Vraiment. Vous nous devez des comptes. Et croyez-moi, nous vous attendrons au tournant. Il est particulièrement plaisant de vous voir ronchonner qu’on vous observe. Chaque contribuable appréciera ainsi le retour de bâton, lui qui est sans cesse épié sur la route par les collecteurs automatiques de PV, épié dans son activité professionnelle par les suppôts de l’URSSAF, épié dans ses finances par les minions du Fisc.

Cette colère, en réalité, cache bien mal l’agacement voire l’appréhension palpable qui s’empare des députés. Ils se rappellent sans doute de l’adage : « Un peuple ne devrait pas avoir peur de son gouvernement, mais son gouvernement devrait avoir peur du peuple. »

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b/ Le gouvernement aime bien dépenser cet argent. Il le dépense donc sans compter. Ni de loin, ni de près. Après, bien sûr, la Cour des Comptes rouspète, mais en réalité, tout le monde s’en fiche, hein, de la Cour des Comptes.

c/ Il y a un truc trendy, fashion, super mode et tout et tout, ça s’appelle internet. Alors il faut que le gouvernement qui a beaucoup (trop) d’argent et qui aime le dépenser très vite et n’importe comment s’empare de ce truc trendy et y mette plein de choses, plaf comme ça vient. On se souvient des précédents essais à la fois pertinents et bien fichus, ici et là, et on comprend donc l’engouement qui s’est emparé des frétillants communicants quand ils se sont mis en tête de faire un portail pour Vendre De La France À L’Étranger.

d/ Voilà donc le site France.fr lancé !

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Le site n’est pas dénué d’intelligence puisqu’il s’est mis tout de suite au diapason du pays : en carafe.

Et pour de bon, puisque ça dure depuis des jours et des jours.

Réjouissez-vous, c’est avec vos impôts …

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Evidemment, il y a d’abord eu Brice.

C’est une forte tête, le Brice. Il ne se laissera pas faire ! Quand il y a des violences et des criminels, comme tout super-héros de la République du Bisounoursland, il sort la tête de son ministère, prend à peine le temps de s’entourer d’une centaine de CRS et le voilà parti à l’assaut des méchants, en se jetant, quasiment sans préparation, dans les forêts de micros et de caméras. Mâchoire serrée, sourcils froncés, petits poings fermés, menton haut et verbe court, il pose alors un geste : il fait un discours.

Comme il l’explique en substance, il ne leur lâchera pas le slip, aux méchants et aux vilains ! Il va les pister et les en faire baver ! Et comme cela dure depuis des années, maintenant, il nous l’explique : ça ! ne ! rigole ! plus ! Il va y avoir des présences massives de policiers pendant ses visites, un hélicoptère (oui, oui, un, tout entier, avec marqué Police dessus, un projecteur et un porte-voix qui dit « rendez-vous vous êtes cernés » comme dans les films américains), et du changement de préfet fissa fissa ! Il va y avoir des commissions d’enquêtes, des réunions parlementaires, des lois. Oui. Des lois, des nouvelles, des plus belles, plus grandes, plus fortes. Parce qu’une loi, ça peut toujours servir en cas de coup dur !

Go, Brice. Go.

Pendant ce temps, les plus hautes instances de l’Etat Républicain A Qui On Ne La Fait Pas se sont réunies devant une solide camomille des familles et ont décidé, là encore, de tenter l’approche d’une ébauche d’esquisse d’essai d’action concrète. Le président Sarkozy a donc, comme Brice, fait un discours.

Et là, pif, paf, badaboum, ça a volé dans tous les sens : tous les méchants et les vilains que Brice avaient laissé filer, Nicolas les a rattrapé et leur a fait goûter de son gros bâton républicain ! Vlan. Terrible :

C’est une véritable guerre que nous allons livrer aux trafiquants et aux délinquants

La Guerre, les enfants, c’est La Guerre !

Parce qu’avant, alors qu’il était ministre de l’intérieur, puis en 2007, une fois élu président, on n’en était qu’aux échanges de bons procédés, petites claques ici, petites tapettes par-là. Et comme les petits soufflets et les micro-taloches ne donnent pas grand chose, maintenant, on passe, c’est décidé les enfants, à la distribution de bourre-pifs bien dosés ! Non mais.

Sauf que … là encore, on frôlerai d’un peu trop près une action concrète, action qui risquerai d’avoir un résultat, positif ou négatif, chose que les élus redoutent par dessus-tout puisqu’ils pourraient alors en être responsables d’une façon ou d’une autre. L’inaction a ceci de douillet qu’elle permet de toujours s’écarter toute responsabilité selon le mode « c’est pas moi, j’ai rien fait« .

Heureusement, les traditionnelles associations alter-pensantes, socialement rondes et sans aspérités, gonflées à l’hélium pour éviter tout contact de leurs pieds avec le sol, se sont empressées de prévenir l’inimaginable. De la même façon, l’opposition, trop contente d’exister dans la contre-inaction, n’a pas loupé l’occasion de trouver un angle d’attaque fertile pour paralyser toute velléité d’agissement un tant soit peu palpable.

Les uns et les autres, relayés par les fiers tubes digestifs médiatiques que sont Libé et Le Monde, ont donc pu exprimer toute l’ampleur de leur stupéfaction devant les propos de Brice et Nicolas.

Au passage, « Brice & Nicolas », dit comme ça, ça fait très marque de vêtements pur laine vendus très chers pour matelots du dimanche, vous ne trouvez pas ? – Bref…

Et là, c’est l’avalanche de mots judicieux pour tenter le barrage à toute réflexion de fond : le cocker fou maire de Bègle déclare ainsi, dans un de ses petits jappements que l’éternelle barrière de la réalité derrière laquelle il aboie en vain aura rendu hargneux, que le président «livre en pâture au bon peuple de France des gens qui ont toujours été rejetés aux marges de la société, et joue sur les amalgames, fait croire que tous les Roms, tous les gens du voyage sont tous des étrangers».

La Ligue des Droits de l’Homme, manifestement pas trop occupée à régler les cas tragiques de détenus cubains, chinois, egyptiens ou syriens, a trouvé le temps d’utiliser le mot « stigmatisation », véritable mot déclencheur d’un réflexe pavlovien d’arrêt subit de la pensée, en expliquant doctement que l’abôôôminable président des neiges fascistes avait osé faire l’amalgame (autre mot clef) de tous les gens du voyages avec des vilains zétrangers dans un discours aux relents xénophobes et tout le toutim.

Bref : chaque association un tant soit peu responsable d’une de ces minorités de plus en plus visibles, chaque ligue de protection des malheureux bafoués en France par cette république fachisse, chaque politicien aux yeux toujours humides d’une lutte jamais finie contre l’opprrrresssssssion terrible que font subir les institutions, tous y sont allés de leur petit couplet.

Moyennant quoi, on est certain que toute action entreprise sera strictement limitée au minimum : mouvement de menton, gonflement de biceps, un peu de sueur sur le front, un froncement de sourcil vigoureux (une deux, une deux, hop hop hop) et puis … rien du tout.

Ouf.

On a vraiment frôlé l’action concrète !

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