Kevin mène l’enquête.

Kevin, c’est un de ces charmants Fluffys comme on en rencontre treize à la douzaine un peu partout : gentil, toujours prêt à aider les petits oiseaux et les marmottes, à planter une éolienne, très très compréhensif envers ceux qui ne sont pas né dans sa petite banlieue tranquille et sans histoire ; il aime le rap et les ritournelles simples, ne discrimine jamais rien ni personne, vote parce que dégensonmorpourça, et évidemment socialiste parce qu’à droite, ce sont tous des fachisses, et pense que tous ensemble, tous ensemble, on peut y arriver, sans trop savoir à quoi ni comment.

Evidemment, il voudrait bien devenir fonctionnaire, territorial de préférence pour ne pas être trop loin de son pôpa et de sa môman, mais son orthographe skyrockesque lui pose pour le moment quelques soucis.

Un beau matin, cependant, Kevin, jusqu’alors très compréhensif pour les racailles à casquette/survet’, se fait lâchement dérober son iPhone tout neuf reçu à son anniversaire quelques jours auparavant.

Il est tout véner le Kevin. On le comprend.

Mais … mais rien : Kevin n’a absolument pas de couilles.

Ce qui lui pose un problème de plus en plus gênant. Cela fait plusieurs mois qu’il voudrait s’en faire greffer une paire (une rumeur court que ce serait bien pratique, parfois), notamment depuis qu’il veut épouser Jennyfer, sa copine trans qui vient d’avoir une opération de greffage de foufoune pour ainsi former une union citoyenne et festive recommandée par les associations qui militent âprement dans son quartier.

Kevin, lui aussi, veut apporter sa pierre à l’édifice anti-discriminatoire et multiculturel fusionnoïde dont on lui chante les louanges sur les plateaux télés !

Seulement voilà : sans couille, point de salut. Pas d’union alternative expérimentale, pas de rébellion contre ceux qui le rackettent à la sortie du lycée, pas d’émancipation parentale, seule une adulescence prolongée jusqu’à une retraite par répartition, forfaitaire et rikiki.

Kevin, plein de cette assurance que seule la jeunesse peut excuser, se lance donc à la recherche d’une bonne et solide paire de couilles !

Au départ, il pense naturellement en trouver au supermarché local. Peau de zob en fait de couilles, il n’en trouve point : les étals des magasins de burnes sont vides. Quant à la hotline express 1-800-SPEEDY-BALLS, elle sonne occupé en permanence.

Tentant les filières obscures et le marché noir que la pratique quasi-quotidienne du petit joint citoyen décontracté lui avait fait découvrir, il se dit qu’il finira certainement par en trouver par ce biais, éventuellement d’occasion – mais bon état, peu servi, soyons un minimum exigeant. Après plusieurs semaines à interroger quelques sous-caïds du coin (dont l’un deux semble être, au passage, le voleur de son iPhone), la conclusion s’impose à lui : de nos jours, il est nettement plus facile de se procurer en France un Colt 45 ACP qu’une paire de balloches.

Kevin se rend durement compte que de couille point ne subsiste en royaume de Festivie : aucun fabricant ne se montre ; sur internet, les rares vendeurs s’avèrent rapidement être des sites fantômes et/ou abandonnés de longue date.

Kevin est stupéfait. Dépité, il songe un moment à se suicider, mais les jeux vidéos, la télé-réalité, les saillies de Frédéric Lefebvre et facebook lui permettent de remonter la pente.

En désespoir de cause, il se tourne vers le Gouvernemaman. Ce dernier sait, toujours, ce qu’il convient de faire en cas de crise. Vibrant d’un espoir nouveau, Kevin va donc, dans les semaines qui vont suivre, appeler chacun des ministères, remonter la hiérarchie confuse et complexe de toutes les commissions, de tous les organismes et institutions d’un état qu’il ne soupçonnait pas si tentaculaire.

Petit à petit, une nouvelle vérité, sombre, froide, terrible, se fait jour. Kevin découvre une conspiration gouvernementale qui consiste à couvrir de silence la disparition complète des couilles au royaume des Bisous Citoyens.

Des comités de justice, bien évidemment secrets, ont organise la répression et l’élimination des couilles dissidentes jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’une couille, conservée en stase vivante par d’ingénieux mécanismes au sein du LGSPLLDLFPLCMPT, le Laboratoire Gouvernemental Secret Pour La Libération De La France Par La Couille Mais Plus Tard.

Cette couille est amenée régulièrement, dans une voiture blindée banalisée, aux membres du gouvernement dont l’un d’eux, tiré au sort, peut s’en servir pendant une courte période : elle permet ainsi au bénéficiaire temporaire de se sortir d’un éventuel scandale qui pourrait le toucher.

Rapidement alertés des découvertes plus ou moins invraisemblables du jeune Kevin, la presse s’empare de l’affaire. Libérature, le journal de référence, examine les pièces fournies et conclut à la rumeur mal fondée. Non, les couilles n’ont en réalité jamais existé en Festivie, et fantasmer sur leur existence revient à éviter la question de fond : quelles mesures sociales permettront d’atténuer le sort insupportable de ces jeunes qui se rebellent ?

Quelques jours plus tard d’une tempête médiatique qu’il a déclenché sans jamais pouvoir la maîtriser, Kevin, brisé, honteux et repentant, laisse tomber l’affaire : oui il a fabulé, non la couille, ça n’existe pas.

Evidemment, devant l’enfer médiatique, Jennyfer l’a plaqué.

On ne l’y reprendra plus.

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Jens a en effet noté que la plupart des articles utilisés actuellement pour démarrer des réjouissances citoyennes n’étaient que des improvisations, des bricolages et le détournement de produits au départ utilisés dans d’autres circonstances.

La société se lance donc à son tour dans les fusées de feu d’artifice, mais cette fois-ci spécialement étudiées pour couvrir une forte distance et exploser en envoyant des shrapnels colorés et joyeux : il est loin le temps du feu d’artifice de papa où quelques petites fusées ridicules s’envolaient à 30 ou 40 mètres pour exploser dans une petite gerbe lumineuse ! Demaerd propose maintenant de véritables fusées d’artificier professionnel, avec des portées de plus de 100m, permettant d’éparpiller rapidement des forces de l’ordre souvent peu enclin à fêter dignement le 14 juillet, le 15 juillet et les jours suivants.

Grâce aux Feux d’Artifices Demaerd Industries, chaque petite crevure jeune en difficulté d’une banlieue dite « sensible », trop minable pour acheter des armes de guerre, pourra à son tour disperser le contenu d’un policier en ayant préalablement cassé éteint toutes les lumières du quartier et en tirant dessus avec les fusées spécialement calibrées pour enflammer rapidement le coton et le tergal des uniformes !

D’autre part, et toujours dans le cadre de ses investissements pro-festivités citoyennes alternatives, la société Demaerd a décidé de fournir les municipalités avec des bus de transport spécialement prévus pour les nouvelles tendances urbaines.

Comme il semble qu’en effet, la lutte contre la délinquance ne soit pas au menu des tâches affectées à l’État, Demaerd propose non pas d’éviter que les bus s’enflamment, mais bien de faire en sorte que leurs passagers puissent en sortir rapidement par les nombreuses ouvertures prévues, fenêtres amovibles incluses.

En outre, le bus, fait en matériaux facilement inflammables et non toxiques, ne laissera qu’une quantité réduite de cendres calcinées et tordues sur la chaussée qui pourra être déblayée rapidement, évitant ainsi aux journalistes de s’intéresser de trop près aux nombreux débordements de jeunes très très déçus : pas de stigmates, pas d’articles.

Enfin, Demaerd n’a pas oublié nos amis écolos-bobos en s’assurant que ces bus étaient parfaitement Eco-Friendly : depuis sa construction jusqu’à sa crémation festive, en passant par ses déplacements, tout est prévu pour une emprunte carbone réduite !

Notons que les bus sont coordonnés avec toute une ligne de mobilier urbain qu’il est, là encore, facile de brûler : les plastiques sont conçus pour fondre sans dégager de mauvaises odeurs, les décorations sont non-toxiques et les matériaux non-plastiques garantis recyclables.

Avec les Bus Demaerd, jamais cramer du mobilier urbain et des bus municipaux n’aura été aussi citoyen !

Bien évidemment, la corporation Demaerd Industries ne pouvait pas laisser en friche le revers de la médaille : en bonne société capitaliste, elle propose donc toute une panoplie d’innovations à bon marché – et toujours avec cette qualité Demaerd qui aura fait sa réputation sur la planète entière – aux forces de l’ordre qui pourront ainsi jouer le jeu gouvernemental.

Rappelons en effet que ce dernier est entièrement axé sur une communication testostéronée, pleine de muscles et de poings vengeurs : quand un multi-récidiviste toujours pas en prison se fait dégommer par la police en situation de légitime défense, et que sa mort provoque une guérilla urbaine qu’on s’empressera bien vite de renommer en « tensions locales », le ministre Hortefeux promet de réagir vite, ce qu’il fait avec un discours et un déplacement. Car on peut dire ce qu’on veut : un discours et un déplacement, c’est bel et bien une réaction.

Puisqu’il n’est donc toujours pas envisagé sérieusement d’utiliser les armes légitimes et appropriées contre les bandes de crevards qui règnent en maître dans certains quartiers désertés de la République, Demaerd propose d’adapter les forces de police en présence en leur fournissant des moyens de fuite efficaces et homologués.

Avec le Vélocifuitor-2010, Demaerd frappe un grand coup : chaque policier ou gendarme ainsi doté pourra battre en retraite près de cinq fois plus vite qu’avec ses simples bottes d’ordonnance, échappant ainsi à l’humiliation de se faire rosser par des gamins de 16 ans sans pouvoir utiliser son arme de service.

Et de la même façon que pour les bus, la société propose évidemment une mise à jour des véhicules de police : afin de les rendre à la fois plus adaptés aux restrictions budgétaires que les fonctions régaliennes vont subir avec la crise, et plus aptes à encaisser les habituelles modifications de formes et de fonction que les jeunes leur font subir, les voitures ont été allégées de leurs éléments superflus (moteur, radio, toit, etc…).

Parions qu’avec ces innovations judicieuses, l’exploration d’un nouveau segment de marché par Demaerd Industries sera couronnée de succès ! Gageons que la France, la République Citoyenne & Festive du Bisounoursland, pays merveilleux qui n’a pas de pétrole mais de plus en plus d’idées malsaines, saura accueillir avec l’entrain et la vigueur nécessaire une telle innovation marketing : il est maintenant plus que temps que la déconstruction habile et systématique du pays franchisse l’étape suivante, à savoir passer du stade artisanal et local au stade industriel et national.

Tous les jours, tous les collaborateurs de Demaerd, épaulés fièrement par le Gouvernement Fillon et le Président Sarkozy, aidés de façon titanesque par les socialistes de droite et les socialistes de gauche, s’emploient tous à rendre ce pays plus Demaerdique pour tous et pour chacun !

Vous aussi, participez à la décrépitude du pays : achetez Demaerd.

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On peut feuilleter l’ouvrage ici.

Édifiant.

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Rigolade.

Avant d’aller dans le vif du sujet (encore que « vif » est un adjectif un peu trop fort pour le sujet en question), attardons-nous sur le site élyséen : on ne peut lui retirer une certaine classe. D’un autre côté, cette classe doit beaucoup … à celle du site de la Maison Blanche : on pourra constater, ici, que les différences sont subtiles.

Mais rien n’est trop beau pour la République du Bisounoursland et à ce plagiat près, une fois le site en ligne, nous avons eu droit, depuis, à d’amusantes images, de l’actualité et de la communication qui fait pop! comme un bouchon de champagne d’une réception huppée.

Et ces derniers jours est apparu le fameux bilan, hardiment baptisé « 3 ans d’actions ». Déjà, le choix du mot action est couillu, et le mettre au pluriel dénote d’une témérité un peu déplacée. La version que je propose ci-dessous est plus en rapport avec ce que le pays a vraiment subi / supporté / constaté.

(cliquez dessus pour agrandir)

Il y a un petit lien sur un document PDF de 28 pages que je me suis empressé de parcourir.

Épargnez-vous son ouverture : il est moche. Je ne sais pas trop quel pauvret a pondu le fichier, mais il n’a manifestement rien compris à l’utilisation des polices de caractères standard, ce qui donne du texte sans aliasing, avec un effet d’escalier à couper au couteau et qui fait mal aux yeux. Pour un document de 2010, c’est dommage, on se croirait au début du PDF, en 1996.

Après ce violent retour dans le temps, le contenu même laisse le lecteur totalement désarçonné : bien qu’issu de l’Élysée, produit par la présidence et dans le cadre de la République Française du Bisounoursland (« Égalitarisme, Taxes, Bisous ») on y parle d’un autre pays que la France.

En effet, on y parle d’un pays où l’action présidentielle aurait permis de réguler le capitalisme, réindustrialiser le tissu économique, de rendre une justice humaine, d’en faire une démocratie apaisée, un pays où le travail serait réhabilité, les prélèvements sur la classe moyenne auraient diminués, et où le système de retraite serait plus équitable.

On hallucine.

En réalité, le texte n’est pas un bilan, mais un programme : on y lit clairement que le gouvernement, la majorité parlementaire, les sénateurs, Nicolas Sarkoy, son cuisinier, son jardinier et les petits mitrons s’engagent tous à faire en sorte que, dans un avenir proche, et avec moult « promis – juré – craché », on va arrêter de faire du déficit, on va rendre la justice plus humaine, la sécu plus sociale et les routiers plus sympas.

Comme bilan, c’est quasiment l’aveu qu’en trois ans, on a repeint la girafe. Deux fois. En rouge. Avec des pois verts.

Mais au delà du constat facile qu’encore une fois, on nous vend de la poudre-aux-yeux pour justifier l’achat conséquent de poudre d’escampette de la part des responsables, ce qui agace furieusement est que le coût de toutes ces niaiseries pipotractées va être directement refacturé au contribuable qui, actuellement, a autre chose à faire qu’ajouter ponctions sur débours. Ah, et aussi, 750 milliards à trouver pour payer les gabegies grecques et les petits fours de Bercy.

En effet, on découvre au détour d’un article passé relativement inaperçu que la communication étatique s’élève gentiment à 100 millions d’euros par an. Excusez-moi du peu, mais ça fait tout de même 100 putains de bordel de pompe à merde de millions d’euros dépensés dans de la pub à chier, du marchandising d’ado prépubère pour des causes pourries ou perdues d’avance, des messages minables pour invertébrés, du marketing de bivalve et, de façon générale, de la communication pour handicapé chronique de la compréhension des problèmes actuels.

Ces 100 millions d’euros auraient fait plus de bien dans la poche des Français à jouer au Morpion qu’à se voir dépensés dans ces productions pornographiquement stupides, où la débilité quasi-obscène des propos se dispute au détachement insupportable et manifeste de leurs auteurs dans les conneries hallucinantes qu’ils commettent moyennant finances. A ce dernier sujet, on pourra par exemple lire pour son édification personnelle l’article de Peuples.net sur les retraites et la réhihihi pardon réfohohoho oups excusez moi c’est nerveux réforme mfprft qu’ils essaient de mettre en place.

Et pendant, donc, que le président se gargarise de ses frétillements et de sa non-action millimétrée, pendant que l’État crame joyeusement vos sous pour vous enfumer de messages reptiliens, en plus de ça, ils vous chignolent les bas-morceaux au foret à béton diamètre 32 avec des sommes stratosphériques dont, honnêtement, personne ne peut se faire une idée claire.

Certes, ce pays est foutu.

Mais vous allez continuer longtemps à vous laisser trouilloter sans rien faire ?

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Certes, pour une fois, Sarkoman était bien entouré ! Toute la famille de super-héros politiques était venue et, en utilisant le Super-Pouvoir de La Nage Synchronisée En Eaux Troubles, nos dirigeants ont réussi le pari de se relever, plus fort et plus brillants que jamais.

Ils sont trop fort, franchement.

Et vous adresserez la petite facture – 500.000.000.000 € – aux moutontribuables de la zone Euro. Comme il y a 309 millions de personnes partageant cette monnaie, ça fait donc un peu plus de 1600 € de plus par tête de pipe.

Mais bon, il faut bien ça !

Toute la presse est unanime : accord historique, sans précédent, exceptionnel !

L’Europe est sauvée, on a trouvé une solution ! Christine Irongarde le résume très bien dans une phrase où se mêlent les sujets, les conjonctions de coordinations et les verbes dans un tourbillon joyeux :

« Compte tenu de la multiplicité des cartes qui sont sur la table, tous les joueurs qui sont ligués tous ensemble pour défendre l’euro, moi, je suis convaincue que le mécanisme va fonctionner. »

Et pourquoi, en effet, ne fonctionnerait-il pas ? Un demi trillion d’euros, ça en fait, des petits billets mis bout à bout ! Pour donner un ordre d’idée, cela fait un terrain de foot complet sur plus de 13 cm d’épaisseur. Ou, à la louche, 6 piscines olympiques pleines si on prend des billets un peu froissés…

Avec un tel montant, on comprend qu’on ne peut que réussir, quoi qu’on entreprenne. Avec une telle somme, on aurait pu, par exemple, éradiquer purement et simplement le problème de l’eau potable dans le monde, ou fournir des écoles partout dans le monde. On peut aussi, plus rigolo, fusiller complètement une zone économique de 500 millions de personnes et emmerder les 6 milliards d’humains restant. Ça marche aussi.

Pourquoi diable ?

… Peut-être parce qu’en fait, ces 500 milliards, personne ne les a.

Pour le moment, Sarkoman et sa troupe de joyeux lurons, super-héros de la finance alternative, ont réussi à vaporiser du strass, des paillettes et de la fanfreluche rose dans les yeux des méchanspéculateurs qui faisaient rien qu’à les embêter. Cent petits milliards de ce côté, cent petits milliards de l’autre, et rapidement, on commence à parler de coquettes sommes. Niveau chefs d’états, ça en fait, des putes et du champagne !

Regardez sur le petit graphique, c’est fort simple :

Le FMI et l’Union Européenne vont donc s’associer pour faire des trous de tailles différentes. Ensuite, ils vont déplacer ces trous un peu par ici et pas mal par là, et les reboucher en faisant d’autres trous trous mignons dans le larfeuil joli des moutontribuables européens.

Fastoche !

Il suffisait de se réunir un dimanche soir pour y arriver, pardi.

Les bourses, euphoriques, remontent donc, en flèche et dans la plus parfaite exubérance irrationnelle qui permet d’affirmer que tout ceci ne tient pas debout.

Mais n’importe quelle personne un tantinet lucide comprendra que ces gesticulations n’amèneront rien de bon : ces 500 milliards sont, en réalité, un nouveau prêt, consenti par des pays endettés à des pays surendettés. Prêt qu’il faudra rembourser, un jour. Prêt qui n’existe d’ailleurs que sur le papier, l’argent n’était pas encore sur le moindre compte.

Pour le moment, il s’agit exclusivement de « redonner confiance au marché« . En réalité, une nouvelle fois, on l’enfume avec des montants impressionnants, des paroles lénifiantes et des discours volontaristes : Sarkoman et sa clique jouent aux chiffres et aux lettres pendant que les marchés, amusés, font du yoyo.

Comme des enfants totalement déconnectés de la réalité, l’ensemble de nos dirigeants continue donc à trépigner lorsque ça va mal, se défausser de leurs responsabilités lorsque pourtant tout les désigne comme coupables, et empilent des solutions toutes plus ridicules ou naïves les unes que les autres.

A présent, une question taraudera l’homme honnête : qui va payer ? Je veux dire, réellement ?

Ne serait-ce pas ces générations futures dont on nous bassine régulièrement les oreilles ? Avec une bonne grosse chignole de très gros calibre, les dirigeants européens ont en effet signé pour une sodomie par l’inflation. Bravo.

Ou sera-ce ces travailleurs travailleuses que le grand capital n’a pas fini de spolier quand il est de mèche avec le bras armé de l’État ? Parce que bon, soyons clairs : si les banques, en 2008, avaient claboté, cela n’aurait pas été la fin du monde et on aurait tous été plus riches de ces quelques centaines d’euros qu’il a fallu pour les renflouer.

Et de la même façon, si les états tombent, ce ne sera pas la fin du monde. Ce sera, très certainement, la fin d’un monde rempli de bouffons agaçants et de parasites inutiles qui nous répètent qu’il faut aller voter, que les impôts, c’est supayr, et que le civisme citoyen pro-actif festif est nécessaire à la survie de l’espèce (la leur).

Mais dans ce monde là, il faudra toujours des gens pour préparer des repas pour remplir des ventres. On aura toujours besoin d’un bon plombier, d’un serrurier ou d’un charpentier. On aura encore besoin d’un constructeur de voitures ou de téléphones portable.

Et on n’aura absolument pas besoin d’un – au pif – Sarkozy, d’un DSK ou d’un Trichet pour nous dire comment gérer notre argent, pourquoi lui en donner un paquet, et comment il va le cramer en pure perte.

La faillite d’un état, ce n’est certainement pas drôle; c’est même désagréable. Mais est-ce réellement pire que ce qui nous attend quand il faudra rembourser ces piscines olympiques de billets ?

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…

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Je ne sais pas si l’affaire de polygamie est un déclencheur dans l’Opération Vérité Fini Les Bidouilles lancée par la Caisse Nationale d’Allocations Familiales, mais en tout cas, l’information est maintenant officielle : tous calculs faits, la fraude aux allocations représenterait un petit 2.15% des allocataires.

En fait, et pour faire encore plus percutant, j’aurais été le patron de l’édifice social (cette pensée me fait un peu froid dans le dos, mais baste, c’est un pur exercice de pensée), j’aurais plutôt annoncé que 97.85% des dossiers d’allocataires étaient taillés au cordeau.

97.85% de dossiers en béton armé, ça fait solide. On dirait une pub pour un alicament, tiens : « Plus de 95% de nos allocataires ont réussi à faire perdre du poids au compte en banque de nos contribuables ! Vous aussi, tentez dès aujourd’hui les petites pilules d’Allocatéol Bio Plus des laboratoires CNAF ! »

Bon. Ceci posé, on se dira que 2.15%, finalement, ce n’est pas beaucoup.

Et d’ailleurs, le président de la CNAF, Jean-Louis Deroussen, le concède très facilement : les montants impliqués par la fraude oscillent entre 0,91% et 1,36% des montants distribués, ce qui en fait un phénomène « relativement modéré« . Évidemment, lorsqu’on parle montant, ça fait tout de même entre 540 et 808 millions d’euros. Une modération que j’aimerai bien avoir en poche, soit dit en passant.

On appréciera aussi la « modération » de la marge d’erreur (49%) qui donne une bonne idée de la précision des instruments disponibles pour piloter les engins étatiques.

Sur une voiture, cela donnerait des fiches techniques amusantes :
- moteur 4 à 6 cylindres (environ) et cylindrée probablement comprise entre 1100 et 1700 cm³,
- boîte de vitesse oscillant entre 4 et 6 vitesses, avec une forte probabilité pour 5, surtout le mercredi,
- intérieur passablement cuir ou nylon et ronce de noyer en polyuréthane.

La conduite serait plus créative, la consommation et les angles de braquages évoluant dans des marges assez larges. On comprend dès lors qu’il n’est pas facile de piloter les administrations publiques : à l’instar d’un Titanic au gouvernail trop court auquel on aurait mis des vitres fumées (et un spoiler arrière, hein, important, le spoiler arrière), on sent que le Capitaine à bord de la CNAF doit parfois mâchouiller fébrilement sa barbe en se demandant, de temps en temps, si le gros « bonk » entendu il y a une heure ne serait pas un gros iceberg…

Une fois le rapport épluché, on découvre ensuite qu’en fait, tut tut, ne vous inquiétez donc pas tant, la plupart des sommes fraudées sont récupérées (90%) et qu’il reste en réalité 80 petits millions qui s’évaporent donc, ce qui est très modeste au regard des 66 milliards d’euros dilapidés distribués tous les ans. Modestie que, on le comprendra la encore, j’aimerais beaucoup retrouver dans ma popoche, mais bref.

Non, en fait, ce qui me scie en quatre, finalement, n’est même pas cette fraude, l’imprécision générale et la désinvolture relativement sereine avec laquelle elle est publiée.

Tout ceci est parfaitement dans les normes auxquelles nous sommes habitués dans ce pays. Ca en chagrine certains, mais le fait est que la fraude, l’imprécision et la désinvolture sont devenues des marques de fabriques de la république Française.

Ce qui est particulièrement sciant, ce sont les montants collectés avant redistribution, qu’on peut subodorer strictement supérieurs à 66 milliards d’euros.

Pour donner un ordre de grandeur, le coût en dollars actualisé d’un programme comme Apollo, qui a envoyé quelques humains tripoter des cailloux sur la Lune, est de l’ordre de 17 milliards d’euros. Avec toutes les aides gérées par les CAF, la France peut donc gérer trois projets comme Apollo. Par an.

Attention, il ne s’agit pas ici de dire qu’on devrait le faire. Il s’agit ici simplement de donner un ordre de grandeur. Et puis en plus, il n’y a pas des masses de choses à faire sur la Lune, actuellement. Pire : on risquerait d’y envoyer Sarkozy, ce qui rendrait immédiatement le lieu à la fois kitsch et has-been.

Cependant, cela permet de bien comprendre une chose essentielle : 66 milliards, c’est une somme Kolossale. Or, cette somme est prélevée avant d’être redistribuée. Que se passerait-il si elle restait dans la poche des salariés qui la payent actuellement ? Et quels seraient les effets induits par la disparition de ce système ?

En gros et pour faire simple, cela voudrait dire tout simplement que chaque salarié recevrait un peu plus de 2400 euros supplémentaires par an (ce qui équivaut à un beau treizième mois). Il y aurait aussi quelques économies : l’administration qui ponctionne, celle qui calcule la distribution, et celle qui distribue effectivement pourrait disparaître. Certes, cela provoquerait probablement la ruine du fournisseurs d’attaches-trombone ou celui de papier, mais en compensation, il est probable qu’on économiserait des milliers de salaires correspondants, ce qui ajouterait encore pas mal d’euros dans la poche des salariés en question.

Il y a un autre effet non négligeable à la suppression des allocations : l’argumentaire de certains partis sur les raisons qui poussent des étrangers à s’installer sur notre sol deviendrait immédiatement caduc. Plus d’allocations, plus d’immigration directement imputable à l’appel d’air provoqué ou soit-disant provoqué par celles-ci.Et, bonus non négligeable à mon sens, la « polygamie » serait alors sans douleur pour la collectivité, chaque individu devant alors assumer pleinement le résultat de ses choix maritaux, en toute responsabilité.

Je vois d’ici les âmes chagrines pleurer sur le sort d’une institution instituée dans les joyeux élans communistes de l’après-guerre, avec la Sécurité Sociale dont le sort financier ne lasse pas de faire bien rire le reste du monde, et je me prépare donc à lire dans les commentaires les habituels cris d’orfraie et les hurlements attendus sur le mode « les pauvres vont mourir dans la rue dans d’atroces souffrance« .

Mais bon : c’est la fin du mois, j’ai le droit à un bon gros billet polémique. Et il n’en reste pas moins vrai que :

• Une administration qui collecte autant d’argent ne peut pas prétendre sérieusement faire une redistribution juste, légitime et bien pensée avec une gestion aussi opaque, et des processus aussi complexes. Il est évident que beaucoup touchent des sommes qui, sans être frauduleuses, ne leur sont pas nécessaires, quand d’autres manquent cruellement de moyens. Le maquis législatif pour obtenir une aide ou une autre donne d’ailleurs régulièrement des histoires croustillantes…
• La fraude avérée présente déjà des montants alarmants, ce qui laisse supposer, compte-tenu de la gestion de l’État en général et des institutions sociales en particulier que les sommes fraudées réelles sont bien supérieures.
• Avec la crise qui se fait de plus en plus pressante, il est plus que temps de donner à chacun, en France, la maîtrise de l’argent qu’il produit. Après tout, chacun sait un peu mieux ce dont il a besoin qu’un état-nounou de plus en plus invasif. De surcroît, l’État a prouvé, dernièrement, sa totale incompétence à gérer les crises environnementales, sanitaires et économiques, à grand frais. Parier sur le même cheval pour gérer d’aussi grosses sommes devrait faire réfléchir. D’ailleurs, quand on voit la tronche de la dette, on a un historique glorieux pour soutenir cette impression.

Mais, tout comme la gestion de la crise, les deniers publics n’intéressent finalement que ceux qui les donnent sous la contrainte.

Les médias, obnubilés par les voiles, les cagoules, les polygames et les footballeurs infidèles, se font essentiellement le relai des turpitudes des grands petits de ce monde, et font tout ce qu’ils peuvent pour oublier bien vite les sujets qui fâchent…

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La Miviludes, c’est cette Mission Intersidérale d’Emploi de Fonctionnaires pour Peindre des Girafes Cosmiques et déterminer ce qui caractérise une secte, qui en fait partie, et comment on peut faire pour les taxer. En gros.

Cette année, la petite troupe s’est occupée des cas des néo-chamans plus ou moins fantaisistes ; dans son rapport, la Miviludes veut tout faire pour prévenir des effets dévastateurs de leurs pratiques en développement constant depuis plusieurs milliers d’années.

La Miviludes relève que ces guides prospèrent au nom de l’amélioration individuelle et du groupe, pour le bien commun et la purification du corps social,  et souligne les dangers de techniques mal maîtrisées qui peuvent entrainer emprise psychologique et fractures sociales, deux caractéristiques de la dérive sectaire.

La Mission, fort prudente, ne remet bien sûr pas en cause le pouvoir du chaman traditionnel, adulé par tous et adoubé par le sacro-saint principe démocratique, ni sa connaissance des discours rhétoriques hallucinogènes. Elle s’inquiète en revanche de l’action de gourous, toujours plus nombreux, qui proposent le « bonheur », voire le « paradis sur terre » sans avoir la maîtrise des techniques économiques de base, citant des cas de morts, de folie et de comas parmi des adeptes.

« Avec le fort développement d’Internet, il est désormais présenté aux internautes toute une gamme de propositions plus ou moins farfelues pour découvrir les pratiques chamaniques d’un large spectre de collectivistes », relève le texte. En prévenant tout amalgame avec des coutumes traditionnelles de bon sens, la mission exhorte à la vigilance.

Elle rappelle aussi que parmi les produits utilisés, le keynésiannisme et le collectivisme sont classés comme de dangereux stupéfiants, que la démagogie et le populisme sont des hallucinogènes puissants.

La Miviludes consacre un chapitre à l’éducation et à ses dérives possibles, relevant les risques du constructivisme excessif ou du régime exclusivement stalinien pour les populations, de l’abandon des libertés de base au profit de régimes censés guérir tous les maux, y compris la crise et le chômage, des stages associant les jeunes, les citoyens et les festifs dans des rave-parties colorées jusqu’à l’épuisement.

Elle propose notamment de développer l’expertise scientifique des produits autour de l’économie de base, des régimes non totalitaires minarchiques et des compléments scientifiques élémentaires, et de lutter contre les mensonges répétés des gourous politiciens en utilisant la liberté d’expression pour éviter la dérive sectaire : déstabilisation économique, rupture avec le droit, abandon des valeurs communes et du vivrensemble, embrigadement des enfants… le processus est connu.

La Mission a étudié la situation des populations les plus pauvres face au risque sectaire, au sein de familles politiques données ou dans la société en général. Elle consacre ainsi tout un chapitre pour montrer comment certaines utilisations chamaniques de l’identyténaçionale, une plante originaire de la place Beauvau, dans le bucolique 8ème arrondissement de Paris, peut se retourner contre le chaman lui-même. Plusieurs cas de fessées électorales sont à déplorer.

Selon Georges Abitbol, les dérives sectaires, caractérisées notamment par l’emprise morale et la coupure avec l’environnement économique, touchent actuellement « 64.000.000 de nos concitoyens, de manière directe ou par ricochet » et sont le fruit d’un petit nombre de personnes qui exercent pourtant en toute impunité ou presque.

Il précise ainsi que «Les grands mouvements sectaires sont toujours présents, mais ils sont supplantés en partie par de petites structures qui se sont engouffrées sur le marché des politiques alternatives» … On comprend d’ailleurs pourquoi ces gros mouvements tendent à se rapprocher des petits qui, au final, rassemblent progressivement de plus en plus de gogos d’endoctrinés pratiquants.

Souhaitons à ce rapport toute la publicité qu’il mérite !

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En 2009, seulement quelques millions de personnes avaient trouvé le courage de se rassembler pour tenter de faire tomber le réseau électrique en rallumant leurs appareils tous en même temps, sans y parvenir.

Cette année,
tous ensemble,
On Peut Y Arriver !

Pour cela, rien de plus simple : il vous suffit d’éteindre tous vos appareils électriques avant 21H30.

Pour ceux qui auront survécu dans le noir, sans se cogner, sans se brûler avec des bougies et sans se prendre des vitres, rallumez tous ces appareils tous ensemble à 21H30 précise !

Et cette année 2010 sera la bonne.

PAF Le Réseau Électrique !

Rappelons que cette action mémorable n’aura strictement aucun impact écologique sur la production d’électricité, qu’elle provoquera un surcroît de dépenses pour les producteurs d’électricité afin de planifier le retour à la normale (et, si le but est atteint, pas mal de frais supplémentaires pour réparer les nœuds du réseau qui auront claqué).

Pas un animal ne sera sauvé.

Pas un gramme de CO2 ne sera épargné.

Il faut aussi ajouter que l’idée générale est de contrer un réchauffement planétaire qui n’existe pas et dont l’origine humaine est toujours non prouvée à ce jour.

Le Mouvement « Toi Aussi, Pète Un Réseau Électrique » serait heureux de compter, cette année et pour une fois, le prix nobel de la paix Al Gore qui n’avait pas suivi la précédente tentative en 2009. On demandera aussi à M. Pachauri, entre l’écriture de nouvelles érotiques financées par des groupes pétroliers, de se joindre aussi à la tentative. Plus on est de fous nobélisés, plus on rit !

Et rappelez-vous : vous seul pouvez faire une vrai différence et péter des plombs !

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Enjoy !

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