Tout a commencé au début du mois.

On a appris, effaré par tant de méchanceté gratuite, qu’Airbus avait tenté de trottiner sur le sentier poussiéreux et interlope de la discrimination raciale. Ce n’est pas la première fois que les juges ont choppé l’impétrant en pleine action, le pantalon sur les chevilles pour ainsi dire. Et croyez moi : trottiner sur un sentier, fut-il poussiéreux, avec le pantalon sur les chevilles, n’aboutit qu’à une seule chose : on se casse la binette.

Cascade réalisée avec brio par l’avionneur qui aura donc eu l’impudence malsaine et pas du tout vivrensemblesque de recruter un type blanc avec un gros diplôme au détriment d’un type pas blanc avec un petit diplôme.

Airbus (que périsse cette infâme discrimineur !) a donc été condamné pour avoir embauché la personne de son choix à un poste donné. Et c’est bien fait.

On pourrait croire que l’affaire s’arrête ici pour le vilain groupe capitaliste. Eh bien que nenni ! Quelques jours passent à peine et derechef, voilà l’entreprise en bisbille avec un autre employé pour discrimination syndicale. Il semble en effet, selon le pauvre délégué syndical CGT, que la société s’acharne avec la dernière des vilenies à bouter le syndicat hors de son giron, et qu’elle harcèle ainsi le malheureux : sa carrière en a été toute ralentie, ce qui est abominable si on se rappelle que ce monde, en plus de ça, n’est vraiment pas une partie de bisous.

Et je ne dis pas ça à la légère : non, ce monde est truffé de méchants racistes, de vilains discrimineurs et d’ignobles sexistes que seul le courage d’une poignée de soldats du Câlin Triomphant peuvent repousser.

J’en veux pour preuve l’incroyable affaire qui a récemment secoué tout le pays. Nous n’avions pourtant pas besoin de ça ! Alors que notre président à tous, Nicolas Sarkozy, notre petit père courage, venait à peine de terminer un discours où, de ses poings d’enfant résolu, il en appelait à la responsabilité de tous de faire de la dette bien propre sur elle, et alors même que le pays avait été transporté par la poignante allocution de notre candidat à tous, François Hollande, notre petit perd courage, où il avait su galvaniser le troupeau pour une tonte plus fine et plus respectueuse de son cuir tendre, alors que ces deux événements avaient su rassembler le corps électoral comme jamais autour d’un vivrensemble en béton précontraint, … paf ! on apprend que la pire engeance des racistes s’est réfugiée dans les locaux de Elle et aurait osé faire paraître un article atroce sur la mode et comment l’arrivée de Michelle Obama comme première dame des Etats-Unis aurait permis aux Noires de s’extraire du look urban street-wear.

Je ne suis pas parvenu à lire le texte intégral pour me faire une idée de cet article de 5000 signes (ça fait un billet sur mon blog, en gros) puisqu’il a promptement été retiré du site par la rédaction du magazine suite au tsunami de réactions bien compréhensible d’internautes effarouchés par un article pas bisou du tout.

En tout cas, à éplucher les réactions de tout le microcosme des outrés du monde qui cogne, il semble que la journaliste avait dû proposer, au minimum, une nouvelle garde-robe au Ku-Klux-Klan. Au final, il sera difficile de trancher, puisque — rassurez-vous ! ce fut prompt — toutes les associations et tout ce que le pays compte d’antiracistes de combat ont réagi présents à l’appel lancé par les premières lectrices et, très rapidement, la censure riposte aux mèmes nauséabonds a permis la rapide re-possession du territoire linguistique sauvagement envahi ! Non, le discours cucul-la-praline, les clichés gnangnans et les billevesées de journalistes de Elle ne passeront pas, c’est trop insupportable !

C’est vrai, quoi, bon ! À quand une femme noire en couverture de Elle ?! Hein, à quand ?

On souhaiterait la même présence et la même réaction outrée lorsque ce sont des professions entières qui sont désignées à la vindicte populaire (hein, François ?). On souhaiterait le même tollé vigoureux lorsque certains utilisent justement des arguments un peu acidulés (proposition de viol en groupe, d’égorgement) sur des personnalités politiques pourtant connues… Et pourtant, rien. On aurait aimé lire des appels pour la présence d’une femme blanche, ou jaune, en une de « Afro Magazine ». Non ?

Ah, tant pis, ce sera pour une autre fois. Il y a tant de combats essentiels comme ceux-là à mener, mes petits amis !

Tenez, par exemple, celui qui consiste à éplucher les offres d’emplois qui frisent les heures les moins lumineuses de notre histoire avec des allusions vomitives, comme par exemple celle de Marie Laforêt, la chanteuse et comédienne, qui avait cru encore possible de mettre dans la sienne « allergiques et musulmans orthodoxes s’abstenir ». Quelle insupportable discrimineuse pas du tout du tout œcuménique !

Il faut dire, quand on lit ses raisons, que vraiment, aucune excuse ne pourra être retenue en sa faveur puisqu’elle avait sciemment (oui, sciemment, j’enrage !) écrit ceci afin d’éviter qu’un musulman pratiquant soit confronté à son chihuahua, alors que les chiens sont assez peu considérés dans cette religion. On notera qu’elle a été condamnée pour avoir surtout discriminé les musulmans, mais pas les allergiques. La justice a encore quelques progrès à faire pour tenir compte de tous les handicaps oh pardon toutes les différences.

Elle aura finalement été condamnée à 500 euros avec sursis, ce qui est bien peu en regard de la catastrophe évitée.

On parlait combat avant d’être interrompu par le chien de Marie Laforêt (quelle raciste, celle-là tout de même hein, m’ame Michu, vous trouvez pas ?) mais c’est bien de ça qu’il s’agit lorsqu’on apprend que la Bibliothèque de Suresnes, charmante petite bourgade UMP de la banlieue parisienne, est toute bourrée de livres totalement sexistes avec des contes de Fée qui ne respectent pas les quotas de naines et de méchants sorciers, de beaux princes endormis délivrés par de valeureuses princesse chevauchant l’épée à la main, et tout ça tout ça.

Et quand on y pense, alors que le pays s’enfonce dans la crise, on se dit que ce genre de combat doit être mené, absolument, parce que sinon, la société va s’effondrer. Mais attention, c’est un travail de tous et de chacun ! Tous Ensemble, On Peut Y Arriver !

Le Bisou Non Discriminant, la claque ultime aux méchantes idées les plus sombres de notre histoire, Peut Et Doit Passer Par Vous !

Je compte sur vous.

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Janvier

Les annonces se suivent et se ressemblent autant qu’elles se rassemblent sous le chapeau magique de La Taxation Qui Va Nous Sauver. Grâce à d’habiles inventions fiscales, le peuple français découvre qu’en réalité, il est pété de thunes et qu’il va participer au renouveau flamboyant d’administrations et de services publics que le monde, forcément ébahi, lui envie avec un peu de bave aux lèvres. Certes, ça coûte bonbon, mais la démarche nonchalante à la souplesse calculée d’un postier allant chercher un petit colis dans l’arrière boutique du bureau de poste local en sept minutes montre en main n’a pas de prix.

Pendant ce temps, les tensions internationales s’accumulent (détroit d’Ormuz, monnaies) et les journalistes français rivalisent d’inventivité pour nous parler des potiers des Cévennes et des sabotiers du Lubéron.

Février

Notre président à tous, mû par son amour immodéré du pouvoir de la justissociale, décide de se représenter à la surprise et à la demande générale devant une popularité qui atteint des sommets. C’est donc sous les ovations qu’il dévoilera, début mars, un programme politique époustouflant fait de toutes les choses qu’il n’a pas pu faire pendant son premier quinquennat (sa majorité à l’assemblée et au sénat étant alors insuffisante pour le million de réformes puissantes qu’il envisageait).

Si, Ensemble, Tout Devenait Possible, maintenant, il semble évident que la Force du Changement Juste pour une France Unie rendra la Rupture Tranquille enfin Possible. S’pas ?

Mars

Entre deux sommets européens où les petits fours s’enfilent à un rythme que les traiteurs bruxellois jugent soutenus, la France perd son triple A dans le calme et l’indifférence marquée d’un gouvernement qui se gratterait bien une couille s’il en avait une. Baroin intervient à la télé, faisant monter de façon sensible le taux d’oestrogènes d’une partie des speakerines socialistes enamourées, pour expliquer avec sa belle voix grave de mâle dominant que la situation, bien qu’un peu tendue, ne mérite pas plus qu’un petit haussement de sourcil (en outre, il a toujours sa voiture de fonction ce qui est un signe clair que les finances ne vont pas si mal). Les marchés dévissent voluptueusement. Angela passe des heures au téléphone avec Nicolas, toujours entre deux meetings de campagne. Carla devient de plus en plus jalouse. Elle menace de refaire un album.

Avril

La courbe de popularité de Hollande suit le même chemin que celle de son poids, naguère, lorsqu’il courtisait Valérie Trierweiler. Au fur et à mesure que l’éléphant au charisme d’abribus éteint accumule les déclarations mollassonnes et endort une partie de son électorat dans des meetings de plus en plus fadasses, le président en exercice parvient à le rattraper dans la médiocrité. Hollande perd 10 points, Sarkozy en gagne 1 et les voilà à égalité dans la circonspection et la tisane au formol.

L’immobilier commence à montrer des signes inquiétants d’effondrement. Les journalistes rivalisent d’inventivité pour nous parler des bûcherons du Larzac et des marins-pêcheurs bretons.

Mai

Pendant que les marchés font du yoyo, que la BCE noue un partenariat tendre et profond avec Epson et les papeteries Canson, que la Fed crache du dollar dans un QE12 dont tout le monde sait qu’il sera enfin le dernier, la campagne présidentielle française mobilise tout ce que Paris compte de gens importants et ce que le pays compte de militants rigolos et acharnés à défendre les élites en place ainsi qu’un socialisme caché ou avoué. Le second tour, comme pas du tout prévu, oppose un Bayrou totalement surpris de se retrouver là à une Marine Le Pen qui reste scotchée sur une sortie de la zone euro comme mantra. Bayrou, une fois élu, se retrouve à composer un gouvernement avec des socialistes, des communistes et des écolos que l’Assemblée à désignés. Le corps social du pays s’arrête enfin totalement de bouger. Il est mort.

Juin

L’inflation commence à se faire sentir. Les cours de l’or sont officiellement interrompus. La possession d’or est taxée à 60%, soumise à déclaration en préfecture, et enregistrée par TRACFIN. Le pouvoir d’achat des Français continue de diminuer gentiment grâce aux admirables coups de boutoirs que les députés, les sénateurs et les membres du gouvernement s’emploient à lui donner. Des tickets de rationnements, habilement baptisés Conso-Chèques, sont distribués par les entreprises pour les denrées de bases dont certaines viennent à manquer suite à des opérations scandaleuses de vils spéculateurs.

Juillet

L’argent se faisant un peu rare, le peuple (notamment festif) restreint sa consommation de chichons. A la faveur d’une légère canicule épisodique, plusieurs émeutes éclatent dans des cités où l’air climatisé (qui est un droit constitutionnel depuis trois semaines) ne fonctionne pas. Les ventes de cannabis s’étant effondrées ces derniers mois, les gangs tentent de nouveaux segments de marché. Celui de la petite vieille à sac à main est rapidement abandonné (trop peu rentable) pour être remplacé par celui des commerces, des artisans puis des particuliers. La police surveille ces petits trafics d’un regard pointilleux : il ne faudrait pas que ces petites bidouilles bon enfant nuisent à l’esprit festif de la République du Bisou Joyeux.

Août

Ouf, un peu de répit dans cette avalanche de festivités mal contrôlées. Le départ en vacance du gouvernement et des députés est l’occasion pour eux de ne pas répondre aux incessantes (et pour tout dire enquiquinantes) questions d’une partie de leurs équipes et des administrations dont ils ont la charge concernant les difficultés de plus en plus prégnantes de paiement. Si des salaires ne sont pas versés, si des factures ne sont plus honorées, cela pourra bien attendre le mois de Septembre. Bayrou, à peine remis de ses émotions de la présidentielle, a institué un couvre-feu citoyen dans les cités chaudes : afin de ne pas stigmatiser les quartiers sensibles, seuls les citoyens qui le veulent s’imposent de limiter leurs déplacements à partir de 23h. Deux brigades de police de la Région Parisienne se qualifient pour le Championnat Mondial De Belote et la brigade de St Denis entrera dans la légende en remportant le prestigieux trophée.

Septembre

Le mois d’Août ayant été pourri, c’est avec délectation que les Français peuvent goûter à un mois de septembre caniculaire. 35.000 personnes âgées périssent malgré la vigoureuse campagne de prévention « Ilfécho, Buvédelo ». Cette hécatombe fera pousser de vigoureux soupirs de soulagements à tous les fonctionnaires en charge des versements des retraites, les comptes correspondants étant aussi secs que les gosiers des pensionnés en maison de retraite. Bayrou fait un discours palpitant sur la nécessité d’une Sécurité Sociale encore plus solidaire et mieux (!) gérée, et lance dans la foulée la Cotisation Sociale Généralisée de Retraites Pour Eviter les Gosiers Secs, la CSGRPEGS, qui sera intégrée aux salaires, à la TVA, aux dividendes, aux bénéfices avant et après impôts, et permet à tous les Français de découvrir une nouvelle facette de la fiscalité créative sans bornes. Le fisc est doté d’une brigade d’intervention rapide.

Octobre

La France, confrontée à quelques petites difficultés passagères d’approvisionnements, redécouvre les joies de la cueillette des champignons et de la distribution des châtaignes puisque la gréviculture bat son plein : alors que les cheminots laissent un peu de terrain aux professeurs, les postiers, les électriciens, les taxis, les camionneurs et les dockers entrent dans la danse. Faute de merguez, on grille des pigeons dans la festivité citoyenne et les quelques heurts ici et là avec une police et une armée qui n’ont pas été payées depuis deux mois sont des plus mous. Bayrou émet des borborygmes confus dans des discours décousus où la Grandeur De La France revient souvent, un peu comme une évocation romantique d’un pays oublié depuis longtemps.

Le Karachigate rattrape Sarkozy qui pouponnait mélancoliquement entre deux rails de coke, pour oublier. La bataille sur la garde de l’enfant lorsque Carla a décidé de le larguer fut homérique et a tenu les Français en haleine tout le mois d’août. A présent, les joies subtiles des couches culottes le lassent et l’affaire Karachi, dans laquelle il est mouillé jusqu’au cou, éclate alors qu’il est au bord d’une crise de nerf. Il évitera le procès en jouant (fort bien) la folie.

Novembre

Johhny Hallyday décède suite à un cancer foudroyant de la gorge. Les prothèses PIP qu’on lui avait implantées deux ans auparavant pour donner du galbe à ses fesses sont un instant soupçonnées. Les journalistes, épuisés de camoufler des sujets économico-financiers de plus en plus complexes avec des articles sur les orpailleurs des Pyrénées Orientales ou les chocolatiers de Corrèze, se ruent sur le joli marronnier peopolophile et déversent des millions d’heures de compilations musicales yéyé sur les oreilles des Français qui commencent à trouver cette année 2012 particulièrement longue. Et cette année, le beaujolais nouveau a un petit goût de banane flambée, mais il n’y en aura pas pour tout le monde.

Décembre

Heureusement, c’est la fin du monde. Il était temps. Malheureusement, le monde a oublié de prévenir La France, qui continue donc à s’entêter, bravache, à faire tenir son système social coûte que coûte et vaille que vaille. Bayrou lance un n-ième emprunt national, qui fait un bide. Petit à petit, l’humanité s’enfonce dans la misère. Bayrou reste pour couper la lumière.

…

Décidément, 2012 sera une année charnière, non ?

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Ainsi, lorsqu’on a appris qu’un odieux vicelard certainement nazi à tendance xénophobe et antisémite avait mis en ligne une application, Juif Ou Pas Juif, permettant, sur la base du nom de famille, de déterminer si une personne est juive ou pas, immédiatement les médias se sont emparés de l’affaire pour réaliser une vraie bonne grosse tempête de polémiques idiotes.

D’une part, il s’est très rapidement avéré que l’odieux facho qui avait osé cette abominable application … était juif et le revendiquait. D’autre part, son application s’est essentiellement contentée de rassembler des données déjà existantes. Comme l’explique son créateur, un certain Lévy,

« Les données sont déjà disponibles sur internet et je n’ai fait que les compiler Je suis extrêmement surpris par l’ampleur de la polémique ».

Evidemment, rassembler ces données, c’est très moche dans le pays de l’égalitarisme et de l’absolue indifférenciation. Tout le monde le fait, mais, surtout, personne ne doit le dire. Et comme notre imprudent programmeur a fait ouvertement ce que tout le monde fait discrètement, il s’est fait chopper et une plainte contre lui a rapidement été déposée par l’une de ces myriades d’associations très utiles pour solutionner les vrais problèmes.

Car oui, en France, grâce à un Vivrensemble agressivement gentil, on va réussir à faire condamner un juif pour antisémitisme.

Au passage, on notera que cette application a eu une couverture médiatique phénoménale dispensée par des douzaines de frétillants choqués, des aimables connes permanentées et autres spécialistes de l’indignation télévisuelle millimétrée, au contraire de douzaines d’autres (comme celle-ci, celle-ci ou celle-là).

Et à peine cette polémique calmée, on apprend qu’est apparue sur ce réseau diabolique une nouvelle application, « Mon Fils Est-Il Gay ?« , dans laquelle, au moyen d’une poignée de questions fines comme une livre de saindoux, une mère de famille peut enfin savoir si son fils est homosexuel ou pas.

Et cette nouvelle application est bien évidemment la goutte d’eau qui met le feu aux poudres chez Demaerd Corporation, la société tentaculaire spécialiste de tout, depuis le boulon pour montre de précision jusqu’aux engins de terrassement pour mines australiennes.

Sans attendre, la corporation (célèbre pour ses applications Demaerd, ses politiciens Demaerd et ses solutions Demaerd à la crise) nous propose une application iPhone pour déterminer enfin si votre politicien est socialiste, ou pas.

Voici les 10 questions illustrées. A chaque réponse positive, votre politicien gagne un Point Socialie. A 10 Points Socialie, inutile de vous voiler la face : votre politicien est socialiste. Acceptez-le, sachez que c’est un choix totalement assumé de sa part, et qu’il fera tout pour continuer si ça peut lui rapporter quelque chose.

Si vous l’avez déjà vu repartir avec des valises, des enveloppes kraft, des chèques pour des associations diverses, s’il a été mis en examen pour prise illégale d’intérêts, trafic d’influence, ou encore association de malfaiteurs, répondez oui à cette question.

Si votre politicien n’a jamais été pauvre, a toujours émargé aux frais du contribuable, s’il aime bien le luxe, si ses dernières déclarations d’impôts le placent dans le dernier centile de la population, répondez oui avec soulagement.

S’il a créé de la dette, creusé les déficits, distribué de l’argent gratuit des autres à la ronde, répondez oui. Si vous êtes en France, ce sera difficile de répondre non. Et vous pourrez lui attribuer deux points Socialie s’il est dans une Commune Dexia.

S’il ouvre régulièrement sa grande jatte pour expliquer comment il faudrait faire pour s’en sortir vraiment, mais qu’il a marqué le pays par son incompressible nullité lorsqu’il était lui-même au pouvoir, alors n’hésitez pas : répondez oui là encore.

Si, pour lui, les banques doivent être nationalisées, étrillées, réduites en petits morceaux, s’il estime qu’elles nagent dans un océan de non-régulation et si, de surcroît et bien que ne captant absolument rien à la finance, votre politicien réclame qu’on applique à ces établissements des solutions qui ont déjà foiré dans le passé en coûtant des milliards aux contribuables, alors répondez oui, haut et fort.

Si en revanche votre politicien fricote avec les banquiers pour toujours arrondir leurs angles, leur fait des petits bailouts dans le creux de l’oreille, leur susurre qu’une recapitalisation sera agréable parce que payée par l’état, là encore, répondez oui.

Si votre politicien fait des bulles dans le jacuzzi malthusien, s’il s’ébroue joyeusement dans l’économie de comptoir en imaginant un monde merveilleux où le travail ne se crée pas mais est à l’économie ce que « c » est à la physique, une constante, alors vous pourrez répondre oui le cœur léger.

Si votre politicien pense que la scène internationale est un champ de jeux interminables et aux rebondissements rigolos, s’il aime aller fourrer son nez, votre argent, vos fils et vos maris dans des conflits lointains, s’il aime transformer des problèmes intestinaux purement internes en gros borborygmes internationaux, alors là encore, vous pourrez vous exclamer, joyeux et soulagé, « oui » à cette nouvelle question.

Votre politicien n’a jamais fait d’erreur et n’a jamais demandé pardon pour l’enfilade de perles monumentales qu’il a lâchées dans sa carrière ? Il trouve toujours chez l’autre des raisons de revendiquer une victoire chez lui ? Vous décrochez la timbale et gagnez un oui de plus.

Et comme votre politicien prône des solutions qui ont déjà été tentées par d’autres, comme il a déjà prouvé son inefficacité, comme il propose plus de la même chose pour compenser une très longue enfilade d’échecs, il ne se rend pas compte que la seule constante dans le paysage, c’est sa médiocrité. Dans ce cas, vous répondrez par « oui » à cette dernière question.

À partir de 1 point, vous êtes en présence d’un socialiste un peu mou. En dessous de 6 points, il s’agit d’un socialiste traditionnel.

Et au dessus, c’est un socialiste honteux ou assumé, mais indécrottable.

À vous de jouer !

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Attention, petit salarié de ORTFrance Télévision : si tu mets tes mains sur la porte internet, tu peux te faire pincer très fort. Heureusement, nous avons élaboré pour toi un Guide Des Bonne Pratiques Aux Réseaux Sociaux tout doux, tout lisse et tout mignon.

Lis-le attentivement avec ton chef de service, souligne les mots difficiles et demande lui de l’aide.

Maintenant, petit salarié de ORTFrance Télévision, tu peux aussi choisir la version Demaerd compatible, celle qui dit vraiment quelque chose. La voici :

· Une bonne utilisation des réseaux sociaux commence par un bon filtrage de tous les commentaires de ceux qui ne pensent pas droit, ou qui ne pensent pas comme la ligne officielle de Pravda Télévision. La liberté d’expression, oui, mais pas chez nous.

· Pour une présence en ligne maîtrisée, tu devras faire preuve de langue de bois, d’obséquiosité et savoir toujours éviter la moindre position qui pourrait amener à un conflit. Mou et flou sont les maîtres mots.

· Afin de privilégier le débat tout en respectant la charte des antennes de Pravda Télévisions, les sujets politiques, religieux, qui évoquent de près ou de loin la diversité, les minovités risibles, et autres alter-pensants doivent être abordés en fermant les commentaires. Pas de commentaires, pas de dérapage. Tu devras être pleinement conscient des conséquences que peut engendrer une prise de réflexion. Ça commence comme ça et le temps de cerveau disponible s’effondre. Les annonceurs partent. NicolasLe président n’est pas content. Car bien malheureusement, il n’y a pas de droit à l’oubli sur Internet. Attention, si tu es politicien, tout contenu publié l’est d’une manière définitive et comme tu mens, tu te feras toi aussi pincer très fort.

· Il faut penser à protéger ta vie privée et cerner les usages d’une plateforme. Des fois, des gens peuvent tenter de t’extorquer des renseignements. S’ils te demandent le numéro de carte bancaire du service achat, c’est louche. Ne cède pas. Et attention : si quelqu’un te dit qu’il est une fillette de 12 ans, c’est peut-être un gros barbu de 35. Méfiance.

· Puisque tu travailles à Pravda Télévision, tu dois t’assurer que le profil et le contenu des bobards que tu débites sur les réseaux sociaux sont compatibles avec la ligne officielle du Parti.

· Pour une meilleure expression de tes propos, il ne faut pas oublier de les mesurer et de les contrôler. Pas plus de 140 caractères. Et pas de fautes d’orthographes pornographiques comme sur Libé ou Le Monde. C’est Pravda Télé, c’est du lourd, du sérieux, du qui ne s’amuserait pas à annoncer un retrait de Juppé de la vie politique, par exemple.

· Afin de préserver Pravda Télévision, tu ne publieras aucune information interne, confidentielle. Et comme il y a toujours un risque, tu ne publieras aucune information du tout.

· Il t’est fortement conseillé de publier des propos qui s’inscrivent dans la prolongation logique des écrits (sites, blogs) et/ou des paroles (antenne). Oui. On l’a déjà dit. Mais c’est parce que c’est drôlement important.

· Si tu veux, tu as le droit de mentionner la source d’un contenu qui ne dérange personne et qui est en accord avec tout le monde. On appelle ça la netiquette. Si tu es sage, on te dira ce que c’est avant d’aller dormir.

· Le média en ligne direct avec l’Elysée doit demeurer, dans la mesure du possible, la source officielle des informations publiées.

· Il va de soi qu’une information doit toujours être vérifiée avant d’être communiquée. Il est aussi conseillé de ne pas commenter les rumeurs. Mais bon. Lorsque les rumeurs concernent des ennemis politiques, ou des trucs vraiment croustillants, tu pourras commenter. Et relayer. A condition d’utiliser abondamment les guillemets, le conditionnel et les « de source sûre ». Attention : si tu vas trop loin, on te lâchera.

· Tu feras bien de différencier les usages personnels des usages professionnels. Si tu publies en ligne à titre personnel des contenus pertinents pour Pravda Télévisions, sur un coup de chance, par erreur, par action ou par omission (on sait jamais), tu seras amené à préciser qu’un tel coup de bol « relève de ma responsabilité et ne représente pas les positions de Pravda Télévisions». De toute façon, si c’est vraiment pertinent, personne ne croira que ça vient de nous, hein. Et le groupe Pravda Télévisions niera avoir eu connaissance de tes agissements.

…
Bref : la charte de France Télévision est, finalement, l’illustration comique du décalage subi par les sociétés définitivement restées coincées dans des schémas d’un autre siècle ; comme toute bonne administration d’état, on retrouve le syndrome d’un traitement de la communication assez mauvais, parfaitement dans la même lignée que les abrutissants stickers RATP, qui revient à tancer gentiment le gamin qu’est l’usager ou le salarié, ce minus habens un peu débile, qu’on va légèrement culpabiliser le tout sur un ton maternant.

Ce ton n’est pas un hasard. Il ne doit rien à une mode purement passagère, ni à un mouvement inconscient des entités publiques pour exprimer des idées basiques, voire frôlant la tautologie ou le débile, à la façon d’une mère moralisatrice faisant de gentilles rodomontades à son garnement. C’est parfaitement assumé et conscient.

Par exemple, on retrouve aussi ce ton caractéristique dans l’insupportable campagne « Taxer C’est Voler » … pardon « Frauder c’est Voler » et ses inénarrables spots radio dans lesquels sont mis en scène un politicien qui se demande comment ratisser le maximum de pognon dans la poche des contribuables, ou quelque chose d’assez proche : lorsque l’Etat et ses institutions prennent la parole et s’adressent à vous, il condescend à vous asperger de sa sainte luminosité ; tenant compte de l’effet effrayant qu’une telle cataracte de clarté et de bonté peut provoquer, il prendra un ton adapté, ferme mais doux, pour à la fois vous faire comprendre que vous n’êtes qu’un vermisseau parmi les vermisseaux, et que toute tentative de penser de travers, de répondre du tac-au-tac, de s’opposer sera écrabouillée maternellement à coup de pompe cloutée dans la gueule avec la plus totale gentillesse.

Il faut bien dire que, pour le communicant commissionné par l’Etat dans ses lamentables campagnes de pub, la tâche est rude : il faut faire passer des messages qui s’adressent essentiellement à des débiles légers, sans froisser aucune minorité, ne provoquer aucune polémique, ne heurter aucune sensibilité politique, ne pas pouvoir être attaqué sur les couleurs, la police de caractère utilisée, et par dessus-tout, faire un message compréhensible par des gens qui, ne l’oublions pas, sont passés par les mains expertes de l’Edulcoration Nationale.

On comprendra que le résultat soit une soupe très clairette, sans gras, sans sel, sans sucre, écrit gros avec des phrases Sujet + Verbes + Complément Optionnel.

Il n’y a plus guère que lorsque ce sont les partis politiques eux-mêmes qui s’expriment qu’on retrouve un semblant (en version synthétique, tout de même) de communication plus traditionnelle, comme lorsque l’UMP fanfaronne sur les « réalisations » de son Mètre À Penser pendant ses quatre années de sursis.

La Charte de Pravda-Télé est donc une parfaite illustration de cette tendance : expliquer ce que tout le monde sait déjà, claironner par monts et par vaux la magnifique réalisation sur parchemin en vélin surfin, et obtenir au final un code de conduite à peine digne d’un restaurant lycéen, à mi-chemin entre un règlement intérieur barbant et un devoir de rentrée en 5ème.

Et bien sûr, ces sommets de médiocrités sont réalisés avec vos impôts.

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Ne volez pas l’Etat. Il a horreur de la concurrence.

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Dans les petites bulles qui forment l’écume de ces derniers jours, on trouve pour commencer Ségolène Royal. Cela faisait longtemps que je n’avais plus tourné mon méchant regard de libéral fourbe vers la pauvrette du Poitou et affûté ma langue fourchue de capitaliste apatride sur ses saillies les plus comiques.

Ce n’est pas parce qu’elle n’a rien dit sur les derniers mois. Que nenni. En fait, c’est plutôt l’avalanche d’actualité de son côté, et nous n’avons été épargnés de ses radotages incohérents qu’à la fortune d’une actualité bien remplie.

Cette fois-ci, elle nous jette en pâture ses profondes réflexions sur la crise et apporte une réponse originale et pleine de peps à celle du président Sarkozy. Pour rappel, son idée de règle d’or consiste, dans un gros nuage opaque de rhétorique médiatique étouffante, à viser approximativement un retour vers un hypothétique équilibre budgétaire sur une période de temps mal cadrée avec des moyens indéfinis et des méthodes inconnues. On comprend qu’une idée aussi forte et précise ait déclenché des désirs d’avenir puissants chez Ségolène. Elle a donc saisi l’occasion, des deux mains, pour exposer ses propres règles.

Et elle n’en propose pas moins de quatre. C’est du lourd, ça oscille entre les surplus de l’armée russe catégorie camions lanceurs d’ICBM et les meilleurs blockhaus de Brest ou Saint-Nazaire : la présidente de la région Poitou-Charente estime qu’à la règle d’or sarkozienne, il faut ajouter la règle de diamant, d’argent, de fer et d’airain.

La règle de diamant vise à inscrire le principe de « Justice Fiscale » dans la Constitution. Le choix du diamant n’est pas fortuit : en frottant vigoureusement cette règle sur la constitution, plusieurs fois, la dureté de la pierre précieuse rendra cette dernière totalement opaque.

Pour le reste, c’est juste un florilège de n’importe quoi vibrant de bêtise. Outre la multiplication puérile d’adjectifs histoire de dire qu’elle peut, elle aussi, faire aussi bien, et même mieux que son Némésis, en alignant ainsi quatre matériaux, on se demande où elle va piocher ses idées tant leur exposition démontre l’inculture crasse de la dame en économie de base.

Ainsi, lorsqu’elle compte imposer exactement les PME comme les entreprises du CAC40, on ne sait pas s’il s’agit de considérer que les multinationales devront être imposées exactement comme des entreprises locales, ou si, au contraire, on assommera consciencieusement les PME avec les règles internationales que supportent les géantes du CAC.

Au demeurant, l’égalité en matière fiscale, je suis pour. Mais je suis aussi parfaitement pragmatique : confier la construction d’une telle égalité à une socialiste compulsive de l’interventionnisme d’état, c’est comme filer des allumettes à un pyromane assis sur des barils de poudre.

Quant à empêcher la spéculation sur les dettes des Etats, comme le mot « spéculation » n’est pas défini, on comprendra qu’il s’agit ici de pisser dans un violon. Et comme, en plus, elle n’a aucune oreille musicale, elle pisse faux.

Rassurez-vous : toujours côté socialiste assumés, on trouve aussi un frétillant teckel frisé qui ne se laissera plus faire. Arnaud Montebourg en a marre de toute cette vilaine finance qui fait rien qu’à spolier les gentils et les faibles. Alors Arnaud, il a retroussé ses manches, il a branché sa grimace de type pas content, et il mord.

Il suffira de se rendre sur son amusant bricolage Facebook pour se rendre compte que le petit malin qui gère son compte essaye de le faire passer pour un terrible molosse communiste puisque, je cite, Arnaud nous proposerait donc, sans rire :

1. La prohibition de toute forme de spéculation par les établissements financiers avec l’argent de leurs clients
2. La fermeture des filiales des établissements financiers situés dans les paradis fiscaux
3. La séparation obligatoire des activités entre banques de dépôts et banques d’investissement.
4. La mise sous tutelle des établissements bancaires exerçant sur le sol national

Ah, voilà les cœurs de l’Armée Rouge qui commencent à fredonner dans le fond, ça manquait.

Au passage, on notera la lubie répétée de la proposition 3, qui n’apporte absolument aucune garantie de rien du tout : en 2008, des banques, tant de dépôt que d’investissement ou les deux ensemble, ont du être sauvées d’un manque de liquidité à cause de la chute … d’une banque d’affaire (Lehman).

Quant à la proposition 2, le nombre de comptes plus ou moins secrets détenus par la plupart des politiciens et des hauts fonctionnaires dans les paradis fiscaux nous assure qu’elle ne sera jamais mise en application, ou alors avec de tels trous qu’ils ne risqueront pas de s’en trouver gênés. À la limite, cette seule proposition suffit à comprendre que le pauvre Arnaud ne sera jamais élu.

Et si l’on regarde de l’autre côté du spectre socialiste, vers l’UMP donc, tout en restant bien sûr dans la microscopie à balayage électronique, on trouve deux particules en légère effervescence.

Il y a tout d’abord François Baroin, qui fait l’intérim au Ministère de l’Economie et des Finances en attendant l’arrivée providentielle d’un type compétent. Mh oui pardon ?

Ah on me souffle dans l’oreillette qu’il ne s’agit pas d’un intérimaire. Ok. Je corrige.

Le stagiaire Baroin a donc décidé d’aller voir le ministre allemand de l’économie, au départ pour prendre quelques cours et découvrir les arcanes du métier, notamment l’option recto/verso à la photocopieuse et lui demander où sont les fournitures pour les boudins de reliures pour son rapport. Il semble en outre que personne ne lui a expliqué que la « règle d’or » de son patron, c’est un gros pipeau flou pour emmerder les socialistes du PS. On ne s’étonnera pas de le voir papoter avec papy Schäuble et de lui bourrer le mou avec cette idée ridicule.

Notez que le Teuton est poli et ne lui a pas gentiment fait remarquer qu’une règle d’or (genre bien définie et bien solide) existe depuis un moment dans la constitution allemande.

Quant à Fillon, après un rapide entretien avec le Chef de la Dette, il s’est attelé à la tâche : revenir à l’équilibre d’un budget en déficit de 3% pour un an après les élections présidentielles où il ne sera plus en poste et son patron sera parti.

C’est pas gagné.

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Pour les images qui vont suivre, vous aurez la présence d’esprit de cliquer dessus pour les voir à une taille permettant une bien meilleure lecture. Cependant, sans même zoomer sur les numérisations précises effectuées par les Services d’Investigation Demaerd au péril de leur carrière, on peut nettement distinguer les caractéristiques fondamentales de la substance essentielle du message que Sarkozy aura délivré à ses conseillers ; c’est à la lecture de ces brouillons qu’on voit finalement toute la patte du président dans cette lettre.

Certes, le résultat final est plus léché et dans une prose impeccable ; mais il reste, somme toute, très protocolaire.

Les brouillons qui suivent montrent la réalité de la pensée sarkozienne sans la déformation rhétorique qu’introduisent nécessairement les gens de plume pour faire passer le message présidentiel.

Sans plus attendre, voici la première page des brouillons. Elle dévoile tout ce qui deviendra l’introduction de cette missive historique.

Bon, il y a bien quelques fautes d’orthographe qu’on mettra sur la fougue et l’impétuosité d’un homme d’état délivrant un message crucial : la France a sauvé l’Europe, rien de moins.

Le second brouillon permet de passer en revue la nature de l’aide inoubliable qui fut apportée à la Grèce par (entre autres) l’Allemagne et d’autres pays européens, mais surtout, la FrRrance. On notera, sur la fin du brouillon, l’attachement sentimental fort de Nicolas Sarkozy à la Monnaie Unique. Ok, on ne peut pas écarter non plus qu’il se faisait un peu chier cherchait son inspiration en croquant les effigies des pièces de 1€ et 1c, mais bon.

Enfin, le troisième brouillon permet de voir immédiatement le lien entre la crise et la nécessité de l’introduction d’une règle claire, décisive pour la France : la Golden Rule Règle d’Or qui vise à ramener le budget de la France à l’équilibre pas trop loin de l’équilibre dans l’année les deux trois ans.

Au passage, on soulignera dans le Président le fin stratège politique qui agit dans l’ombre : effectivement, cette règle d’or est difficile à dénigrer pour l’opposition, et, plus rigolo encore, si jamais la majorité échoue lors des prochaines élections en 2012, les Socialistes se trouveront dans la délicate position de devoir tenter l’équilibre des finances publiques avec une tempête économique force 5 à côté de laquelle les merdoiements bancaires de 2008 feront figure de bourrasque passagère sur un camping improvisé en Provence.

Quoi qu’il en soit, on ne peut que remercier Demaerd Services d’Investigation pour leur trouvaille : elle éclaire d’un jour nouveau le travail présidentiel préparatoire aux grands moments historiques.

Vive la République, vive la France !

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C’est limpide et en voici la démonstration :

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À bien y réfléchir, tout ceci était parfaitement indispensable. Il fallait intervenir. Ce n’était pas souhaitable, c’était indispensable, impérieux, et cela va franchement aider à pacifier la région, à envoyer un message fort à tous les vilains et les méchants du monde, comme la junte militaire en Birmanie, comme le douteux despote Nord-Coréen, comme le pénible Castro à Cuba, comme … Heu. Bon. Bref.

Et mieux encore, on peut carrément lister une dizaine d’excellentes raisons pour être intervenus. Car c’est aussi ça, le Service Après-Vente Actions Présidentielles® Demaerd Incorporated : Vous Intervenez, Nous Vous Excusons !™

1. Notre Président À Tous, Nicolas Sarkozy, est un homme désintéressé et soucieux du bien-être de ses semblables humains, partout sur la planète, à l’intérieur et à l’extérieur de son pays. Intervenir en Côte d’Ivoire, c’était sauver des petits enfants, sauver des civils, aider la veuve et l’orphelin.

2. En plus, ce sont les Nations Unies qui sont spontanément venues nous demander de le faire. Nicolas Sarkozy, Notre Président À Tous, n’aura que suivi l’autorité légitime et démocratique de l’ONU et compris l’intérêt supérieur des nations, et surtout la nôtre, à faire quelque chose. Il est comme ça, Notre Président À Tous : quand on fait appel à son sens du devoir, pouf, il agit.

3. La France doit être de tous les conflits, de toutes les batailles pour les Droits De l’Homme, de toutes les avancées de la démocratie à grand coup de canon de 105mm : il n’y a qu’ainsi que la lumière s’installera dans le monde.

4. La France, forte de son expérience passée dans ce qu’on a appelé la Françafrique, ne pouvait laisser filer une occasion de s’ingérer proposer ses services : elle connaît le terrain. Elle connaît les protagonistes (elle en paye même une bonne partie). Elle a des milliers d’expatriés sur place. Elle a des entreprises et des intérêts économiques. Elle asperge distribue son aide aux gouvernements et aux « populations » locales pour « aider » autant que possible le « développement » du pays.

5. Le président déchu, Gbagbo, avait été battu aux élections de façon parfaitement claire ; il n’y avait aucun doute sur l’honnêteté de Ouattara, et sur la qualité irréprochable du vote. Personne, ni au Nord, ni au Sud, ni nulle part dans le monde, ne remettait en cause les élections. D’ailleurs, c’est bien simple : on a su que Ouattara avait été élu dans des délais extrêmement courts qui assurent qu’aucune bidouille électorale ne fut possible.

6. La France a les moyens. Elle peut. Elle doit. Ses excédents budgétaires nombreux, répétés sur ces trentes dernières années grâce à la gestion millimétrée d’un budget étatique toujours plus affûté, ses forces militaires à la pointe de la technologie, tout indique qu’elle pouvait largement et qu’elle devait évidemment intervenir. L’argent dépensé là-bas est une retombée économique évidente ici. Les sourires chez nos principaux équipementiers militaires sont une preuve que tout va mieux.

7. Les autres conflits (en Afghanistan, en Libye) sont maintenant terminés, et nos soldats s’ennuyaient un peu. Et des soldats qui s’ennuient, c’est gênant, et coûteux. En plus, comme en France, la police et la gendarmerie font un travail remarquable, on ne pouvait pas se permettre d’utiliser ces trouffions soldats pour faire régner la loi et l’ordre localement. C’est donc normal d’aller calmer le jeu ailleurs quand tout va bien chez soi.

8. Et puis, intervenir aussi ouvertement, c’était donner les moyens d’asseoir Ouattara sur une solide et naturelle légitimité. On peut être maintenant absolument certain que la paix va revenir bien vite dans le pays ; les partisans de Gbagbo se rendront sans difficulté, les yeux humides de larmes d’une honte compréhensible de s’être fait berner par l’Usurpateur, et, moyennant de grandes embrassades placées sous le sceau d’un pardon œcuménique et universel, tout le monde va bien vite reprendre le travail. Vous voulez un petit bisou ? En plus, la France, au travers de son repris de justice Minustre des Ingérences Affaires Etrangères, fera ensuite tout son possible pour ne pas mettre en avant les valeureux soldats qui firent sauter le dernier bouchon de résistance avant de pouvoir faire sauter les premiers bouchons de champagne chez les turbo-capitalistes français implantés dans le pays.

9. Bon, et de façon tout à fait accessoire, ces opérations, comme celles menées en Libye, permettent de donner un petit coup de publicité pour les armements français. Ainsi, le Rafale pourra se négocier d’autant plus facilement qu’il est maintenant prouvé qu’il pouvait dégommer des Mirages sans problème. On trouvera certainement d’intéressantes retombées technologiques de ce conflit en matière de guérilla. Un entraînement, finalement, ça a toujours du bon, des fois qu’un jour, on se retrouve dans cette situation en France. Non ?

10. Enfin, ce genre d’élan magnifique, flamboyant de grâce, d’humanisme et d’abnégation, donnera certainement un petit coup de pouce à tout candidat à l’élection présidentielle. N’allez cependant pas y voir là une raison supplémentaire pour Nicolas Sarkozy, Notre Président À Tous, de se lancer à l’aventure : il est, comme chacun le sait, au dessus de ces manœuvres bassement politiciennes.

Quand on voit cette liste de raisons en béton armé précontraint, moi, je le dis : bravo.

Merci la République.
Vive la Fraônce.

(♫ musique ♪♫)

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