Passés les premières heures de satisfaction légitime qui remplissent tout patriote vibrant dans l’âme, mon confrère l’Hérétique est bien vite retombé sur terre lorsqu’il a découvert la nouvelle stupéfiante : si, effectivement, Dassault à réussi à fourguer 126 Rafales aux Indiens, seuls seize d’entre eux seront assemblés et produits en France. Ce qui veut dire qu’une centaine de ces appareils seront donc assemblés directement en Inde.

Pour l’Hérétique, cette situation, si elle consacrerait bien les qualités de l’avion, montrerait surtout l’impératif besoin pour Bayrou (son candidat) de refaire de l’armement industriel et d’augmenter nos capacités de productions locales. Sans doute pour fournir au reste de la planète impatient de voler sur nos beaux coucous les milliers de Rafales qu’on vend à droite et à gauche, non ?

(Au passage, on pourra lire l’article produit par l’agence officielle chinoise à la suite des communiqués de presse relatant la victoire dans l’appel d’offre, c’est particulièrement succulent, notamment la description, ma foi fort juste, de l’extase qui s’est emparée des journaux français lorsqu’on a appris l’ébouriffante nouvelle.)

Et voilà donc une illustration magnifique du Made In France.

Ou presque, comme on l’a vu, puisque finalement la majeure partie de ces engins sera construite en Inde, on peut se demander exactement comment la France va en profiter.

Certes, il semble évident qu’il va y avoir des milliards d’euros qui vont rentrer dans les caisses de Dassault. C’est la partie visible. Ce qu’on voit. Ce qu’on voit aussi, ce sont les sous-traitants de pièces spécialisées et les fabricants d’avionique de pointe, les entreprises, normalement françaises, d’armement et d’équipements spécifiques qui vont bénéficier directement de cette vente.

À ce sujet, on versera (peut-être) une petite larme émue sur le sort des comptables qui seront, à Bercy, en charge de déterminer si l’avion est Made In France, Made In India ou plutôt Made In Partout : leur tâche s’annonce ardue, et c’est, finalement, tant mieux pour eux : après tout, ils sont payés avec nos impôts pour faire un calcul dont au final tout le monde se fiche ; autant qu’ils en bavent.

Maintenant, comme le mentionne Alain Mathieu dans Le Cri, il y a ce qu’on ne voit pas.

Il semble qu’il y ait une différence notable de prix entre les avions qui seront livrés à l’Inde (en incluant ceux fabriqués en France, avec des salariés français, donc) et ceux qui sont livrés à l’Armée. Cette différence s’explique-t-elle exclusivement par le différentiel d’équipement des avions indiens ? Si on en doute, il serait alors logique que le prix payé par l’armée française soit gentiment aligné… Rappelons que pour le moment, 104 Rafales ont été livrés sur les 286 appareils commandés pour la France. Une petite diminution de prix permettrait donc mécaniquement d’alléger substantiellement la facture finale.

Mais ce qu’on oublie aussi, c’est que le contrat de vente à l’État français prévoit qu’il doit acheter chaque année les Rafale que Dassault n’a pas pu vendre à l’exportation. Combien d’avions la France a-t-elle ainsi acheté pour combler les déficits de vente ? Comment s’appliquera cette clause pour les avions vendus en Inde mais construits là-bas ?

Plus chafouinesquement, je me pose moi-même la question, toujours dans le chapitre de ce qu’on ne voit pas : et les rétro-commissions, elles se montent à combien, dans ce contrat là ? Combien de dizaines de millions d’euros vont, subitement, disparaître des caisses publiques françaises ? En effet, une aussi jolie vente d’armement juste au début d’une campagne électorale majeure, ce n’est pas sans rappeler une autre vente d’armement, pour un autre pays, juste à l’orée d’une autre campagne présidentielle. Et le fait que le nom du candidat putatif actuel se retrouve mêlé avec la précédente occurrence de ce bien furieux hasard n’est que ça, bien sûr : du pur hasard.

Enfin, si l’on écarte les histoires de mallettes discrètes ou les clauses tordues de contrats sous stéroïdes, on ne peut s’empêcher de remarquer qu’au final, faire construire ces Rafales en Inde, c’est un gros transfert technologique. Et comme dans tout transfert, on peut s’interroger sur sa pertinence et sa profondeur …

En effet, si on part du principe qu’on doit absolument viser un Made In France (aussi creuse soit cette devise), ce transfert est sacrilège. Et si l’on ne fait pas ce transfert, il y a gros à parier que le contrat n’aurait jamais été conclu (et là, le Rafale, de Made In France, passait à Made In Nulle Part).

En outre, cette histoire d’avions en kit montre à l’envi que la désindustrialisation française est maintenant suffisamment avancée pour qu’il me paraisse invraisemblablement compliqué de faire marche arrière.

D’une part, on peut se demander ce qui pousse à vouloir, quasiment à tout prix, réindustrialiser un pays qui a fonctionnarisé son agriculture et posé moult cathéters publics de subventions sur son industrie ; retirer les produits dopants, hallucinogènes et les opiacées fulgurantes du malade va inévitablement provoquer des crises de manque, et on n’a pas de mal à imaginer que la désintoxication prendra des décennies (au moins autant de temps qu’il aura fallu pour intoxiquer le secteur).

D’autre part, réindustrialiser péniblement semble une vision délicieusement passéiste alors que tout montre que l’avenir sera à la robotisation, les nouvelles technologies de l’information, la bio-électronique et le génie génétique. La construction des avions, des voitures et des lave-vaisselles sera, au final, une tâche reléguée à des robots qui pourront être localisés où bon semble à l’entrepreneur, les coûts de la main-d’oeuvre (humaine) n’étant plus un facteur géographique pertinent. A cette aune, vouloir réindustrialiser fleure bon l’acier, le charbon et les années 70…

En définitive, si l’on peut se réjouir rapidement d’une victoire dans cet appel d’offre, on doit bien vite retomber sur terre. L’histoire française récente a largement prouvé que les gros contrats d’armements cachaient bien des turpitudes, et que le contribuable français se faisait régulièrement rouler dans la farine de la fierté nationale, surtout lorsque ces contrats deviennent le prétexte de propositions électoralistes aux jolies couleurs sépia.

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On pourrait pour commencer imprimer plusieurs centaines de milliards de billets de 100 euros et les distribuer aux pauvres, directement. Cela n’enrichirait pas tellement les pauvres (il y en a beaucoup), alors on trouverait plus simple de distribuer ces billets d’abord à nos amis banquiers, politiciens, syndicalistes autres corporations subventionnées. À la fin, ça appauvrirait tout le monde, mais on s’en ficherait parce qu’on serait cynique.

Moui.

Bizarrement, cela a été tenté plusieurs fois dans le passé, avec un échec cuisant à chaque fois. C’est à nouveau en cours de test, actuellement, au niveau européen. On peut présager l’échec. Mais je suis mauvaise langue, passons donc.

Ou alors, on déciderait — soyons fous, vous dis-je — de lâcher complètement les bretelles et péter les élastiques et on mettrait en place les idées suivantes.

1. Dans un premier temps, on demanderait aux entreprises de donner leur salaire complet aux salariés, c’est-à-dire ce que ces salariés coûtent effectivement à l’entreprise, en totalité (charges salariales et patronales incluses). L’intégralité du salaire atterrirait alors sur le compte bancaire des intéressés. Charge alors à ces derniers de reverser aux différents organismes les sommes convenues pour les différentes couvertures. On passerait ensuite quelques mois à expliquer aux Français que oui, ils n’ont pas le choix, et oui, ils sont obligés de cotiser à ces organismes qui leur paieront une retraite de misère, indemniseront leur chômage avec un lance-pierre et ne leur rembourseront qu’une partie humoristique de leurs frais de santé. Enfin, on proposerait l’ouverture à la concurrence de l’ensemble de ces branches.

Ici, les trolls, arrivés en bande, commencent à baver en agitant leurs gros bras gourds : les malades vont tous mourir sur les trottoirs et c'est la mort des pauvres que vous voulez ! Salaud de libéral !

2. Parallèlement à ces mesures didactiques sur les salaires, on en profiterait pour faire sauter les monopoles de droits divers et variés (courrier, énergie, taxis, transports interurbains ou régionaux, tout jusqu’aux licences téléphoniques mobiles, par exemple) ainsi que les protections et privilèges minutieusement enkystés dans la vie sociale française depuis des décennies, à commencer par les numerus clausus (des pharmaciens, des notaires, des médecins, …).

Les trolls, dont la bave bulle à gros bouillons putrides, enragent à l'idée qu'un nombre suffisant de médecin, de taxis et de notaires envahirait le pays. Ce serait horrible, tout comme la concurrence qui réduit les prix et donc provoque le chômage, comme Free.

3. Évidemment, tout ceci ne peut s’entendre qu’avec un code des impôts légèrement éclairci. Pour cela, on peut le réduire à quelques articles simples : l’impôt serait dû par tous (entités physiques ou morales), sur tous les types de revenus possibles, et limité à 10% de ce revenu (flat tax), ni plus, ni moins. La TVA, de fait, serait unique, et limitée à 10%. Et 10%, c’est très simple puisqu’un gamin de 6ème est censé savoir faire une division par dix… Enfin, mettons un gamin de terminale (de nos jours). Par exemple, le litron d’essence sans plomb, actuellement autour de 1.5€, dégringolerait à 0.64€ (cela fait plus de 40€ d’économie sur un plein de 50 litres). En conséquence de quoi, le gouvernement serait dans l’obligation, rapidement constitutionnelle, de ne dépenser en année N+1 que l’argent récolté en année N, avec interdiction du moindre déficit, et sanctions personnelles et financières non symboliques aux membres du parlement pour tout dépassement de budget de l’État.

Les trolls, apoplectiques et les yeux hagards, se tortillent en criant à la misère de l'Etat qui ne pourra plus garantir à la France son rang international, faute de moyens. Et tout le monde sait que l'impôt proportionnel tue les pauvres et les chatons.

4. Puisque le droit fiscal a été toiletté, autant faire la même chose pour le droit du travail. Revenons aux sources, à savoir celle d’un contrat entre deux personnes, jugées adultes et responsables. Pour éviter que, dans un premier temps, des contrats trop fantaisistes apparaissent, on peut imaginer que des contrats types pourraient être proposés par des institutions reconnues ou toute firme d’avocats souhaitant se faire un nom. Les détails des contrats sont mis en concurrence directe. Évidemment, tous les « contrats » liant les fonctionnaires à l’État sont remis sur le tapis. Ce nettoyage au kärcher du droit fiscal et du droit du travail entraîne bien évidemment une simplification drastique de la création d’entreprise où la paperasserie devient réduite à sa plus simple expression.

Les trolls deviennent fous. Plusieurs cassent du matériel en hurlant : "des contrats libres, c'est l'assurance que les gens seront corvéables à merci. Ils sont trop cons, les gens, il faut les aider à savoir ce qui est vraiment bon pour eux !"

5. L’argent de l’État, c’est l’argent du peuple, qui a, surtout actuellement, autre chose à faire que financer les allers-retours en jet privé de Morano ou Sarkozy dans leurs déplacements de villégiature. En conséquence, on arrêterait toutes les subventions (aux associations, etc…), on mettrait fin à toutes les commissions, institutions diverses, hautotorités rigolotes mais parfaitement inutiles. La ponction correspondante disparaissant, les Français sont alors libres de reverser directement aux associations de leur choix le montant qu’ils veulent. En contrepartie, ce montant est déductible à 100% des impôts, sans plafond (les impôts peuvent ainsi être totalement annulés) tant que l’association est reconnue à but non lucratif et d’utilité publique. De la même façon, on peut espérer un gain substantiel de marges de manœuvre avec l’arrêt total de tous les ministères croupions, petites niches dorées pour sympathisants et amis des dirigeants en place, comme par exemple la Culture, l’Environnement, la Solidarité, la Jeunesse, les Sports, la Ville.

Trois trolls sont morts d'une crise cardiaque. Le troll artiste, sentant le statut d'intermittent disparaître, se met à composer des riffs vengeurs sur sa guitare. No pasaran !

6. En matière d’éducation, rien ne vaut la décision éclairée (ou pas) des parents. Le principe du Chèque Éducation, dans un premier temps tout au moins, permettra d’éclaircir pas mal la situation. En contrepartie, les écoles, collèges et lycées deviennent totalement autonomes dans leurs programmes, méthodes, horaires, recrutements et salaire des professeurs.

Ici, ce sont les trolls pédagogos qui se tortillent de rage. L'un d'eux sacrifie trois mille têtes blondes à Meirieu'Baal, leur dieu.

7. La France n’est plus une puissance coloniale, c’est un petit pays jadis riche enfoncé dans 40 ans de socialisme débridé. Rien de tel qu’une cure d’humilité pour reprendre pied avec la réalité, par exemple avec un arrêt de toutes les opérations militaires hors du sol. Les militaires sont mis à profit dans les endroits où ils peuvent servir, si le besoin s’en fait sentir. L’arrêt des opérations à droite et à gauche permet de dégager à nouveau des finances pour renouveler les matériels usés et rafraîchir les troupes. Mieux vaut 100.000 hommes correctement outillés et en bonne forme que les 240.000 actuels, fatigués et équipés majoritairement de vieux engins rouillés.

Les trolls, ici, cherchent leurs mots (enfin, leurs grognements). Ils hésitent. Ils sentent le piège.

8. Rappelons que nous sommes en situation économique tendue. Comme nous n’avons plus un rond, on a autre chose à faire de notre argent en période de crise que d’empêcher les gens de le claquer en futilités si ça les amuse. En conséquence, on applique une légalisation de la drogue, comme au Portugal où cela a très bien fonctionné.

Pendant qu'une partie des trolls reste cois, hébétés, une autre pète un klaxibule dans des petits cris stridents.

9. Il devient à présent indispensable de nettoyer aussi quelque peu la vie politique française, par exemple en imposant la transparence sur les comptes des syndicats, de toutes les entités publiques ou qui reçoivent de l’argent public (institutions, municipalités, régions, etc…). Cette transparence se traduirait aussi dans la publication sous forme électronique de l’ensemble de la comptabilité dans des formats directement exploitables par le citoyen. Et bien sûr, cela comprendrait la publication de toutes les feuilles de paie de tous les élus. Après tout, c’est notre argent, autant savoir où il part. Au sujet des syndicats, il semble évident que leur représentativité n’est plus liée à leur nom ou histoire mais, strictement, à leur nombre d’adhérent.

Un instant égarés par des mesures auxquelles ils ne s'attendaient pas, les trolls reprennent de plus belle : la transparence pour les syndicats, c'est, soyez-en sûr, affreux libéral capitaliste mangeur d'enfants communistes, l'assurance que le méchant patronat va faire pression sur eux et les empêcher d'organiser des parties (fines ?) à 500.000 euros dans de somptueux châteaux. Et ça, ce n'est pas tolérable dans une démocratie digne de ce nom !

10. Enfin, pour bien marquer le coup, on imposerait un non cumul strict des mandats, tous renouvelables une seule fois. Renouveler le corps politique n’est pas la garantie d’une démocratie parfaite mais permettra d’éviter les situations de rentes dont le pays a si longtemps souffert.

Comme vous le constatez, ces quelques mesures sont essentiellement économiques et visent, en définitive, à sabrer les bras multiples, tentaculaires et suceurs invétérés d’un État devenu omniprésent et omnigaffeur. En se concentrant sur l’essentiel et en évitant l’écueil des sujets parasites, on donne une chance réelle à l’économie de redécoller, et partant, à la France de sortir du trou.

Et maintenant, redescendons sur Terre. Le bruit des trolls nous y oblige.

Ces mesures ne marcheront évidemment pas.

Pas parce qu’elles seraient viciées (elles ont toutes, dans le monde et dans l’Histoire, prouvé leur efficacité), mais tout simplement parce que chacune de ces mesures vient heurter, directement, l’une ou l’autre corporation, l’un ou l’autre privilège, l’une ou l’autre habitude ancrée au plus profond de celui qui la pratique, qui s’y accroche et qui voit très bien ce qu’il y a à perdre et refusera, devant cette perte, de considérer ce qu’il y a à gagner. Chacune de ces mesures déclencherait une paralysie immédiate du pays qui préfèrera mourir qu’envisager le changement.

Ceci ne marchera pas parce que la majorité, qui décide, a déjà choisi son sort. Elle a déjà préféré le status quo, la rente, le confort de la position actuelle, connue et parfaitement bornée, et ne veut à aucun prix l’échanger contre autre chose, même si cela a été tenté avec succès ailleurs.

Et parce que ces choix ont déjà été fait, ont déjà été gravés dans le marbre, ça ira moins bien (vraiment, vraiment moins bien) avant de pouvoir aller mieux.

Ces mesures pourraient sauver la France. Elles ne seront ni prises, ni même envisagées.

Ce pays est donc foutu.

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L’article est éclairant puisqu’il annonce par exemple que, « selon des sources bancaires, le département de Seine-Maritime n’aurait sécurisé que 10% de ses besoins de financements ». Heureusement, nous sommes en Novembre et il n’y a plus longtemps à tenir avant la fin d’année comptable…

Oh. Wait.

Mais bon. Je vous rassure : le fait que la France ait perdu son triple-A n’a évidemment aucun rapport.Le fait que les dettes de l’Etat continuent de se creuser importe peu. Le fait qu’aucun des candidats ne semble vouloir faire des efforts vraiment significatif (mais vraiment vraiment) en matière de réduction des dépenses publiques, par exemple, n’inquiète pas du tout les prêteurs qui n’ont pas du tout peur d’une faillite d’Etat dont on sait tous qu’elle n’arrivera jamais comme pas en Grèce ou pas au Portugal.

Et le fait que les riches se bousculent pour revenir sur le territoire français indique lui aussi que tout ceci sera promptement résolu et que l’avenir va s’éclaircissant.

Relax les enfants. Tout va bien.

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Dans le domaine de la santé, on savait déjà que les politiciens pouvaient arriver à s’en tirer sans dommages notables moyennant des procès biaisés dans lesquels leur responsabilité était clairement établie, mais pas leur culpabilité.

Dernièrement, le public français a pu découvrir que l’Agence Française de Sécurité Sanitaire des Produits de Santé, l’AFSSAPS, n’était au final qu’une n-ième boutique à la solde d’intérêts particuliers, qui avait réussi à laisser passer, pendant de nombreuses années, les affaires Mediator, ce médicament utilisé comme coupe-faim et qui aura surtout coupé pas mal de sifflets, puis PIP, ces implants mammaires bricolés à la graisse de hérisson : bien que les problèmes aient été finalement connus et tus depuis des années, l’Agence aura eu la présence d’esprit de regarder bien ailleurs là où il faut pour que les activités lucratives des laboratoires concernés puissent continuer.

Normalement, ici, j’introduis une image d’implant mammaire, pour illustrer un peu. Comme ce n’est pas très rigolo, je vais mettre une image d’un implant béglais dont les contre-indications et effets secondaires apparaissent lentement au fil du temps et à mesure que l’implant tourne amère. Je sais, cela n’a aucun rapport, mais c’était rigolo et revenons donc à nos moutons.

Or donc, à la suite de ces différentes affaires, il apparaît maintenant clairement que l’AFFSAPS ne fait pas son travail. D’ailleurs, j’avais récemment entendu une interview du Pr. Olivier Ameisen qui a tenté, pendant des années, de faire accepter son expérience personnelle et les tests cliniques menés dans différents établissements anglo-saxons et qui ont prouvé qu’à fortes doses, le baclofène était réellement très efficace pour guérir complètement l’alcoolisme. Evidemment, l’AFFSAPS s’est empressé de sortir un joli rappel empressant les médecins à bien respecter les utilisations normales du produit. On admirera dans ce cas les précautions employées là où, pour Servier ou PIP, on ne s’en est guère embarrassé. A son sujet, le Pr. Ameisen déclare ainsi sans ambiguïté :

« L’Afssaps essaye de minimiser les chiffres car elle est officiellement « anti-baclofène” pour les addictions, explique le Pr Ameisen dans un entretien accordé à Slate.fr. Son attitude est proprement scandaleuse. En dépit du poids du fléau de l’alcoolisme en France (120 morts prématurées chaque jour), elle est la seule agence du médicament au monde à avoir émis une réserve intimidante aux médecins en mettant l’accent sur leur « responsabilité pénale » ».

Ici, c’est le moment d’introduire une image d’alcoolique dont on sait pertinemment qu’il va mal finir. Là encore, mon illustration n’a qu’un rapport lointain avec l’article en question, mais sans image ici ou là, l’article devient moins intéressant, plus monotone. Et puis c’est aussi l’occasion de ressortir des images amusantes. Bref. Reprenons.

L’AFSSAPS a donc prouvé son enchevêtrement humide et gluant avec des intérêts privés plus ou moins gros, parfaite démonstration du capitalisme de connivence que tout libéral exècre. La conclusion que les étatistes s’empressent donc de pousser sous le tapis est que cette institution ne sert à peu près à rien si ce n’est à découvrir les problèmes une fois qu’ils sont bien enkystés dans la société.

En second point, il semble évident que les affaires et les problèmes enkystés ont tout de même un avantage non négligeable : ils permettent de faire avancer un agenda, toujours aussi étatiste et pas franchement joyeux.

C’est ainsi qu’on apprend d’un côté que la Commission Européenne veut renforcer la surveillance pour éviter les fraudes : si la surveillance telle qu’elle est en place actuellement n’a pas marché, c’est parce qu’il n’y en avait pas assez, et non parce qu’elle était faite n’importe comment ou qu’elle attisait les risques de conflits d’intérêts !

On comprend aisément que grâce à l’intervention européenne, l’AFSSAPS va faire mieux, avec plus de moyens et que ça va roxxer du mauvais médicament, de la prescription foireuse, de la contre-indication louche et du médecin tout corrompu, c’est moi qui vous le dis. Et en plus, ce sera avec votre argent, ce qui fait une raison supplémentaire d’être satisfait.

Mais comme on ne recule devant aucune bonne idée, la Commission a trouvé encore mieux : autant insérer des puces électroniques dans les implants, afin de bien les traquer, tiens, pardi !

Ah que voilà de la bonne idée bien solide, bien trouvée.

Et surtout, ça ne se rapproche pas d’un fichage systématique de toutes les façons possibles des gens honnêtes, fichage d’ailleurs passé inaperçu en France.

Mais c’est normal : chacun sait que lorsque vous êtes honnêtes, vous n’avez rien à cacher, et qu’on peut donc précisément savoir où vous êtes, ce que vous faites et ce que vous pensez.

Tout ceci est excellent, vous ne trouvez pas ?

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Certes, quand je dis aveuglement, j’exagère un tantinet puisque maintenant, c’est sûr, la mesure de la crise a été prise par tous les candidats qui se sont empressés de viser, sur le papier du moins, un budget à l’équilibre et une réduction des dépenses publiques histoire de faire rentrer la France dans des clous budgétaires un minimum crédibles (mais bon, un minimum, j’insiste).

Et puis même là, quand je dis tous les candidats, j’exagère encore un chouilla puisqu’en réalité, les efforts en terme de dépense publique, même sur le papier, ne sont réduits que pour un Bayrou dont on connaît intuitivement les chances de pouvoir un jour les appliquer.

En attendant, ça discutaille un peu (actuellement, sur les « civilisations ») exactement comme si l’ensemble des Français pouvait se passionner pour un tel sujet pendant que le réchauffement climatique n’en finit pas de ne pas venir au risque de provoquer des coupures de courant, que le chômage montre des signes certains de belle vitalité, que la conjoncture économique bat de l’aile et que la situation internationale, notamment grecque, pourrait en inquiéter plus d’un.

Ainsi, on découvre sans chercher beaucoup que ce qui est soigneusement évité à l’agenda de nos politiciens est, en revanche, parfaitement intégré sur les marchés financiers : pendant qu’en France, les socialistes des deux bords cherchent à se démonter la tête à coup d’anathèmes complexes sur des sujets qui n’intéressent qu’eux, certains analystes ont déjà décelé que le ralentissement marqué du commerce international avait de bonne chance d’emporter dans la tourmente les compagnies maritimes de fret, et, avec elles, les banques (notamment grecques) qui leur ont prêté les financements nécessaires à leurs opérations.

Or, le bouillon de ces compagnies maritimes semble s’ajouter à l’inquiétant mouvement de fonds massif observé par les banquiers grecs depuis quelques mois : les fonds qu’elles détiennent n’en finissent pas de fondre à mesure que les Grecs retirent les euros qui se trouvent encore sur leurs comptes.

A cette situation économique extrêmement tendue s’ajoute une situation politique dont tout montre qu’elle ne va pas non plus en s’améliorant : les mesures d’austérité coincent dans les différents partis, d’autant qu’un peu d’analyse permet de comprendre qu’elles ne suffiront pas.

On comprend dès lors que les autorités européennes (Juncker en tête) envisagent de plus en plus sérieusement que la Grèce fasse faillite. Ce changement de mentalité, progressif mais palpable, à tous les échelons des institutions européennes, des politiciens et des marchés financiers montre que la perspective d’une fin douloureuse pour la Grèce est envisagée de plus en plus sérieusement et plus comme un événement qu’on devra éviter à tout prix.

D’autant que le temps presse puisque l’ultimatum est fixé au 13 février, après quoi il n’y aura plus assez de temps pour permettre au pays de s’organiser pour le remboursement de 14.5 milliards d’euros prévu le 20…

Car ce qui couve est évident : la Grèce qui ne peut pas rembourser à l’échéance, c’est, officiellement, un défaut, une faillite d’Etat. Et cette faillite déclencherait le paiement des assurances sur les prêts accordés, les fameux Credit Default Swap, achetés par des douzaines d’établissements. Compte-tenu des montants en jeux et, parfois, des copieux leviers utilisés, on se doute qu’un tel événement — jusque là soigneusement évité par l’IFRS — provoquerait une belle panique qui s’ajouterait aux tensions déjà très fortes sur les marchés (qui n’ont pas vraiment besoin de ça actuellement).

Mais surtout, au niveau européen, la faillite de la Grèce, c’est un coup de burin violent lancé contre l’Euro. Celui-ci n’a pas arrêté de s’éroder face au dollar depuis les six derniers mois et cette faillite grecque provoquerait un nouvel affaissement de sa valeur. Les grincements de dents seraient à peine couverts par le bruit de plus en plus fort des rotatives d’impression lancées à pleine vitesse par la BCE pour couvrir ses arrières dans un quantitative easing qui ne dit pas son nom mais dont les volumes laissent songeur.

Une question surnage alors : pourquoi n’a-t-on pas choisi, calmement, le défaut dès que les premiers signes de grosse tempête se présentaient ? Pourquoi n’a-t-on pas choisi, clairement, il y a un an, d’expliquer que oui, la Grèce est en faillite, et oui, il fallait couper sa dette d’un montant douloureux mais négociable ?

Tout s’est comporté comme pour la guerre de Troie qui ne devait pas avoir lieu. Le défaut grec ne devait jamais être officiel. C’est raté : non seulement, la Grèce fera défaut, mais on aura ajouté, pendant tous ces longs mois de tergiversations et d’atermoiements, des dizaines, des centaines de milliards d’euros dans des marchés déjà saturés. On aura ajouté l’incertitude au stress, on aura fait durer deux illusions en pure perte : celle d’un pays en difficulté mais pas ruiné, et celle d’une monnaie stable.

L’échec de la sociale-démocratie, du socialisme à la petite semaine, de la redistribution de richesse créée ex-nihilo, de l’impression sur papier monnaie de bien-être et de dolce-vita, est maintenant patent. Le keynésianisme, l’endettement pour combattre l’endettement, arrive à bout de souffle. Ca n’a jamais marché avant, ça n’a pas marché ici non plus, et ça va même coûter de plus en plus cher…

Mais rassurez-vous. En France, les politiciens préfèrent se tenir loin de ces billevesées monétaires populaires et trop terre-à-terre. Ils préfèrent parler tactiques politiques, candidatures et petites phrases, et avant tout, parler « civilisations ».

M’est avis que la civilisation, ils vont la voir partir en sucette très vite dans les prochains mois.

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Oui, pourquoi, aussi ardemment, espérer Hollande à la présidence ?

Avant de s’attarder sur le personnage Hollande, examinons calmement, à froid, les arguments rationnels qui existent en sa faveur.

Par exemple, on pourrait ici évoquer le fait que Sarkozy a été, pendant cinq longues années, le président le plus catastrophique de l’histoire de la 5ème République. On ne compte plus les citoyens qui se sont découverts des talents de pamphlétaires à la suite de son accession au pouvoir, et qui nous ont infligé leurs profondes analyses et intenses réflexions sur le personnage quasiment chaque jour pour, justement, nous prouver à quel point ce type, bien que démocratiquement élu, était une plaie quasi-dictatoriale.

On pourrait plus prosaïquement constater que la France est à droite depuis 17 ans. Certes, la différence avec une France à gauche tient dans l’épaisseur d’une feuille de papier à cigarette (dont le tarif n’arrête pas d’augmenter, au passage) mais les plus benêts d’entre nous sont persuadés qu’une alternance va miraculeusement remettre la France sur la bonne voie, même si les marges de manœuvres sont microscopiques. Que voulez-vous, il faut parfois des buts simples pour les esprits frustes, ça les motive à avancer, même si c’est souvent vers l’abattoir.

Ces raisons permettent, vaguement, de trouver une motivation d’aller voter Hollande. Mais aucune d’elles ne permet, même de loin, d’y faire poindre les prémices de l’enthousiasme. Si on les utilise pour glisser un bulletin Hollande dans l’urne, c’est par dépit plus que par conviction : on est dans le damage control, le pis-aller, certainement pas dans le transport allègre vers des horizons qui chantent avec des élans de joie bouillonnante.

En fait, ces raisons sont plutôt une analyse en creux, fondée sur la réponse à la question « Pourquoi tout faire pour que l’actuel Président s’en aille » et non une analyse positive sur les bonnes raisons d’avoir Hollande en poste.

Pourtant, des bonnes raisons doivent exister !

Comment ne pas s’enthousiasmer pour ce gentil père de famille recomposée, dont la crise de la quarantaine cinquantaine s’est traduit par une remarquable perte de poids ? D’ailleurs, il a réussi à se débarrasser, dans une période assez courte, d’un peu de ventre et d’un gros boulet. Comme Sarkozy, tiens. Et il a maintenant une femme qui, bien que ressemblant pas mal à sa précédente, se fait fort de ne pas intervenir dans ses affaires. Comme Sarkozy aussi, tiens. Et il aime bien cogner sur les riches, même s’il en est un lui-même (comme Sarkozy du reste).

Moui. Tout ceci n’est pas, à proprement parler, du bonheur en barre. On est même dans la banalité limite gênante tant elle dépeint un parcours balisé de ces hommes en quête avide de pouvoir plus qu’une virile volonté de bousculer les choses, remettre en question les évidences et tutoyer l’univers. Là, on sifflote doucement avec le présent et on vouvoie respectueusement le passé.

Si l’on s’écarte de Sarkozy, tant honni, on peut aussi se dire que Hollande, à la suite des précédents candidats socialistes, marque un vrai renouvellement… On sait qu’avec François, un éventuel débat avec Nicolas n’aurait pas ce parfum de n’importe quoi ahurissant qu’une Ségolène Royal avait réussi à amener avec elle, débat dans lequel on découvrait qu’elle envisageait sans rire de faire raccompagner toutes les gendarmettes par des gendarmes, qu’elle n’avait aucune idée du mix énergétique français, et qu’elle balançait d’énormes absurdités comptables en lieu et place de programme économique (à ce sujet, on se demande encore comme Sarkozy avait pu rester aussi stoïque ce soir là – ce fut d’ailleurs la dernière fois qu’il le fut).

Non, pour sûr, avec François, on aura droit à un beau débat de second tour, avec des graphiques, des chiffres, des phrases pas trop longues ni trop courtes, des arguments sans aspérités, bien polis, bien lisses. Ce sera un échange d’amabilités sur le mode camomille avec un peu d’arguties politocardes et quelques petites piques faciles sur le bilan sarkozien. On entend déjà le frottement des pantoufles et le ronflement paisible des électeurs.

Hollande, c’est aussi l’assurance d’arriver au second tour, mes amis. Et ça, ça compte autant qu’un Nuts, un Raider ou un Mars, et bien plus qu’un Jospin atomisé au premier tour d’une funeste année 2002. Jospin, l’homme qui valait 3 dollars, le Steve Austère de la politique, rigolo comme un piquet de grève CGT sur un quai de gare SNCF en plein hiver, avait réussi à parcourir ses troupes de ce désir d’avenir politique si puissant que les militants et sympathisants PS étaient tous partis à la pêche au lieu de voter pour lui. Traumatisme qui aura d’ailleurs propulsé la dinde poitevine au second tour 2007, dans le grincement audible de leurs dents.

Avec Hollande, pas de grincements de dents. Tous, comme un seul homme, ils voteront pour le poussah tranquille qui a su conserver la ligne malgré quelques plantureux repas à 140€. Tous prétendront oublier, dans l’hypocrisie nécessaire des petits militants bien obéissants, l’arrivisme, les mensonges et tergiversations ou les clips ridicules du candidat ou de son équipe de campagne. Et pour faire taire les derniers scrupules, on brandira une Marine ou deux en second tour pour faire semblant d’enflammer les troupes…

Mais il n’y aura aucune galvanisation, il n’y aura pas d’enthousiasme, pas de folie heureuse, pas de force farouche poussant l’électeur à glisser un bulletin Hollande dans une urne aussi transparente que le personnage en question.

Décidément, pas de doute ! Si vous lisez, quelque part, que certains espèrent Hollande, que d’autres le désirent en tant que président, soyez-en sûr : c’est du flan.

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Oh. Appeler à l’abstention. Quelle horreur !

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Il y a de cela sept ans, je tenais déjà ce blog et j’étais un des rares à parler dette souveraine. A l’époque, ce n’était pas vraiment trendy, la mode médiatique n’était pas encore branchée petits papiers d’État et seuls quelques illuminés s’époumonaient dans un désert aride à expliquer que les monceaux de dettes contractées par la France, par exemple, nous conduiraient droit au mur.

Quelques années, quelques crises et des douzaines de sommets européens aux farandoles de petits fours colorés plus tard, le sujet n’est plus si méconnu et on peut même commencer à s’aventurer sur le chemin scabreux des aspects plus techniques.

Les lecteurs ne fuient plus, et certains prêtent même l’oreille, sentant qu’il y va de leur portefeuille à plus ou moins long terme.

Comme vous le savez donc maintenant, les États, gros mammifères mous et griffus qui se nourrissent essentiellement de papier, passent actuellement leurs temps à déféquer de la dette. Jusque là, c’est du connu. Plus pittoresque : lorsqu’on les met ensemble, ces mêmes États s’envoient des boulettes de dettes à la figure, pour rire. Ça les amuse tant qu’ils passent d’ailleurs le plus clair de leurs temps à faire ça en agitant les bras et en se trémoussant de plaisir. Toute similitude avec certains animaux rigolos n’est pas fortuite.

Autrement dit, lorsque la France émet des dettes (chose qu’elle fait très très souvent, ce pachyderme ayant un transit intestinal particulièrement propice à leur production), ce sont d’autres États, essentiellement, qui l’achètent. Non pas parce que c’est bon. C’est très mauvais, même, mais s’ils font ça, c’est parce qu’en retour … la France achète leurs dettes.

Comme, de nos jours, les dettes servent essentiellement à financer les dépenses courantes, en bonne cavalerie typique de vieux monstres impécunieux et irresponsables, on comprend que tous nos États ont un intérêt puissant à faire perdurer le petit jeu de Je Te Tiens Par La Barbichette. Le premier qui lâche se retrouvant certes avec moins de dettes à rembourser, mais surtout plein d’Etats autour de lui qui font mine de s’effondrer, rendant immédiatement les finances du premier extrêmement tendues.

La récente panique à peine maîtrisée autour de la Grèce illustre fort à propos ce qui peut se passer lorsque ça ne passe pas : si la Grèce fait vraiment défaut, le petit jeu de chaises musicales risque de s’arrêter brutalement avec plusieurs chaises manquantes. Pour le moment, c’est le Portugal qui cherche à s’asseoir, mais rien ne dit que l’Espagne ou l’Italie trouveront elle aussi un tabouret salvateur.

Bref : tout le monde doit à tout le monde, et chaque round de nouvelle dette enferre un peu plus notre ribambelle de guignols dans leur attitude inconsciente.

Si on représente toutes ces dettes, le réseau peut se résumer à ce magnifique ouvrage ci-dessous avec de grosses flèches joufflues vertes et bleues qui partent dans tous les sens et qui font un peu peur. Surtout quand on sait que l’unité de travail, c’est le milliard d’euros. Un petit milliard par ci, un petit milliard par là, et rapidement, on en vient à parler d’autre chose que de petite monnaie.

Le lecteur habitué saura qu’il faut cliquer sur l’image pour la voir en grand. Mais même en petit, ça fiche un peu les miquettes.

Les dettes en Europe, avant netting international.

Et là, un groupe de Djeunzs qui en veulent s’est dit, tout de go : oui mais attendez là, si on faisait du « netting interbancaire » sur ces différentes sommes, quel résultat obtiendrions-nous ?

Je vous vois venir : oh là, netting interbancaire, qu’est-ce ?

C’est en réalité assez simple : lorsqu’une multinationale dispose de filiales dans différents pays, par exemple le pays A, B et C, les frais de change obligent à optimiser les flux de trésorerie entre les filiales qui, régulièrement, s’achètent et se vendent entre elles des biens et services. Plutôt que de se cogner les paiements, les transferts, leurs frais et ceux de change, la multinationale effectue un netting, c’est-à-dire une compensation interne (si A doit 10 à B et B doit 8 à A, seul A paye 2 à B). Le mécanisme est en réalité un peu plus complexe, mais le raisonnement reste simple et le but limpide : diminuer le nombre de transfert et le volume de ces derniers.

Revenons à mon groupe de djeunzs (de l’ESCP, une école de management) : partant de cette constatation et de l’image ci-dessus, ainsi que d’un paquet de données bien joufflues, il s’est alors fendu d’une simulation pour évaluer la situation finale, une fois toutes les opérations de compensation effectuées.

Et là, ô miracle dont on trouvera le détail sur le site dédié, la situation finale est beaucoup moins préoccupante.

Les dettes en Europe, après netting international

Il y a même quelques surprises. On y découvre ainsi que :

• Les pays peuvent réduire leur dette totale de 64% par l’annulation des dettes liées les unes aux autres, amenant la dette totale de ce réseau de 40.47% du PIB à seulement 14.58%.
• Six pays — Irlande, Italie, Espagne, Grande-Bretagne, France et Allemagne –- peuvent ainsi sucrer plus de 50% de leur dette restante.
• Trois de ces pays — Irlande, Italie et Allemagne -– peuvent réduire leurs obligations de telle façon qu’ils doivent plus de 1 milliard d’euros à seulement deux autres pays.
• L’Irlande peut réduire sa dette de quasiment 130% de son PIB à moins de 20%
• La France peut quasiment faire disparaître sa dette, la réduisant à 0.06% de son PIB.

Maintenant, du calme, lecteur bondissant !

Il y a, bien évidemment, un petit truc qui doit tempérer ton ardeur. Non, à ce point du raisonnement, on ne peut pas en déduire que la France n’aurait plus rien à devoir à personne.

Addendum : suite à quelques remarques dans les commentaires, je me rends compte que l’intention du billet n’est pas claire. J’ajoute donc le paragraphe suivant.


D'abord, comme expliqué un peu plus haut, ce netting serait en réalité bien plus compliqué à faire qu'une simple soustraction. Toutes les dettes ne se valent pas, et elles sont, in fine, détenues par des particuliers. Cela complique singulièrement les annulations. Mais ces graphiques montrent de façon éclatante l'interdépendance des pays entre eux, et l'extraordinaire engouement pour le financement de la sociale-démocrassie en Europe par la dette, tous États confondus.


Et parce que la France n’a pas contracté sa dette exclusivement en Europe mais en a aussi généreusement aspergé les autres États du monde. Eh oui : quand il y en a pour 26, il y en a aussi pour 200. Ce qui se traduit par une dette « extra-européenne » de plus de 1000 milliards qui lui restent sur les bras.

Oui, c’est un peu la douche froide, mais que voulez-vous, en matière de dettes, les solutions simples et rapides sont rares et généralement fumeuses.

… Ce qui soulève un autre problème : si, du jour au lendemain, les dettes françaises redescendaient de 82% du PIB à 64%, je peux prendre le pari sans risque que nos politiciens, gagnant soudainement deux ou trois crans à leur ceinture budgétaire, rattraperaient d’un coup cette extraordinaire « embellie » et repartiraient dans la folle dépense comme jamais auparavant.

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Tout a commencé au début du mois.

On a appris, effaré par tant de méchanceté gratuite, qu’Airbus avait tenté de trottiner sur le sentier poussiéreux et interlope de la discrimination raciale. Ce n’est pas la première fois que les juges ont choppé l’impétrant en pleine action, le pantalon sur les chevilles pour ainsi dire. Et croyez moi : trottiner sur un sentier, fut-il poussiéreux, avec le pantalon sur les chevilles, n’aboutit qu’à une seule chose : on se casse la binette.

Cascade réalisée avec brio par l’avionneur qui aura donc eu l’impudence malsaine et pas du tout vivrensemblesque de recruter un type blanc avec un gros diplôme au détriment d’un type pas blanc avec un petit diplôme.

Airbus (que périsse cette infâme discrimineur !) a donc été condamné pour avoir embauché la personne de son choix à un poste donné. Et c’est bien fait.

On pourrait croire que l’affaire s’arrête ici pour le vilain groupe capitaliste. Eh bien que nenni ! Quelques jours passent à peine et derechef, voilà l’entreprise en bisbille avec un autre employé pour discrimination syndicale. Il semble en effet, selon le pauvre délégué syndical CGT, que la société s’acharne avec la dernière des vilenies à bouter le syndicat hors de son giron, et qu’elle harcèle ainsi le malheureux : sa carrière en a été toute ralentie, ce qui est abominable si on se rappelle que ce monde, en plus de ça, n’est vraiment pas une partie de bisous.

Et je ne dis pas ça à la légère : non, ce monde est truffé de méchants racistes, de vilains discrimineurs et d’ignobles sexistes que seul le courage d’une poignée de soldats du Câlin Triomphant peuvent repousser.

J’en veux pour preuve l’incroyable affaire qui a récemment secoué tout le pays. Nous n’avions pourtant pas besoin de ça ! Alors que notre président à tous, Nicolas Sarkozy, notre petit père courage, venait à peine de terminer un discours où, de ses poings d’enfant résolu, il en appelait à la responsabilité de tous de faire de la dette bien propre sur elle, et alors même que le pays avait été transporté par la poignante allocution de notre candidat à tous, François Hollande, notre petit perd courage, où il avait su galvaniser le troupeau pour une tonte plus fine et plus respectueuse de son cuir tendre, alors que ces deux événements avaient su rassembler le corps électoral comme jamais autour d’un vivrensemble en béton précontraint, … paf ! on apprend que la pire engeance des racistes s’est réfugiée dans les locaux de Elle et aurait osé faire paraître un article atroce sur la mode et comment l’arrivée de Michelle Obama comme première dame des Etats-Unis aurait permis aux Noires de s’extraire du look urban street-wear.

Je ne suis pas parvenu à lire le texte intégral pour me faire une idée de cet article de 5000 signes (ça fait un billet sur mon blog, en gros) puisqu’il a promptement été retiré du site par la rédaction du magazine suite au tsunami de réactions bien compréhensible d’internautes effarouchés par un article pas bisou du tout.

En tout cas, à éplucher les réactions de tout le microcosme des outrés du monde qui cogne, il semble que la journaliste avait dû proposer, au minimum, une nouvelle garde-robe au Ku-Klux-Klan. Au final, il sera difficile de trancher, puisque — rassurez-vous ! ce fut prompt — toutes les associations et tout ce que le pays compte d’antiracistes de combat ont réagi présents à l’appel lancé par les premières lectrices et, très rapidement, la censure riposte aux mèmes nauséabonds a permis la rapide re-possession du territoire linguistique sauvagement envahi ! Non, le discours cucul-la-praline, les clichés gnangnans et les billevesées de journalistes de Elle ne passeront pas, c’est trop insupportable !

C’est vrai, quoi, bon ! À quand une femme noire en couverture de Elle ?! Hein, à quand ?

On souhaiterait la même présence et la même réaction outrée lorsque ce sont des professions entières qui sont désignées à la vindicte populaire (hein, François ?). On souhaiterait le même tollé vigoureux lorsque certains utilisent justement des arguments un peu acidulés (proposition de viol en groupe, d’égorgement) sur des personnalités politiques pourtant connues… Et pourtant, rien. On aurait aimé lire des appels pour la présence d’une femme blanche, ou jaune, en une de « Afro Magazine ». Non ?

Ah, tant pis, ce sera pour une autre fois. Il y a tant de combats essentiels comme ceux-là à mener, mes petits amis !

Tenez, par exemple, celui qui consiste à éplucher les offres d’emplois qui frisent les heures les moins lumineuses de notre histoire avec des allusions vomitives, comme par exemple celle de Marie Laforêt, la chanteuse et comédienne, qui avait cru encore possible de mettre dans la sienne « allergiques et musulmans orthodoxes s’abstenir ». Quelle insupportable discrimineuse pas du tout du tout œcuménique !

Il faut dire, quand on lit ses raisons, que vraiment, aucune excuse ne pourra être retenue en sa faveur puisqu’elle avait sciemment (oui, sciemment, j’enrage !) écrit ceci afin d’éviter qu’un musulman pratiquant soit confronté à son chihuahua, alors que les chiens sont assez peu considérés dans cette religion. On notera qu’elle a été condamnée pour avoir surtout discriminé les musulmans, mais pas les allergiques. La justice a encore quelques progrès à faire pour tenir compte de tous les handicaps oh pardon toutes les différences.

Elle aura finalement été condamnée à 500 euros avec sursis, ce qui est bien peu en regard de la catastrophe évitée.

On parlait combat avant d’être interrompu par le chien de Marie Laforêt (quelle raciste, celle-là tout de même hein, m’ame Michu, vous trouvez pas ?) mais c’est bien de ça qu’il s’agit lorsqu’on apprend que la Bibliothèque de Suresnes, charmante petite bourgade UMP de la banlieue parisienne, est toute bourrée de livres totalement sexistes avec des contes de Fée qui ne respectent pas les quotas de naines et de méchants sorciers, de beaux princes endormis délivrés par de valeureuses princesse chevauchant l’épée à la main, et tout ça tout ça.

Et quand on y pense, alors que le pays s’enfonce dans la crise, on se dit que ce genre de combat doit être mené, absolument, parce que sinon, la société va s’effondrer. Mais attention, c’est un travail de tous et de chacun ! Tous Ensemble, On Peut Y Arriver !

Le Bisou Non Discriminant, la claque ultime aux méchantes idées les plus sombres de notre histoire, Peut Et Doit Passer Par Vous !

Je compte sur vous.

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Le récent discours de Sarkozy, manifestement bien plus adressé à son adversaire Hollande (jamais nommé) qu’aux Français, est un exemple d’exploit puisqu’en définitive, il n’aura abordé la crise que dans ses effets les plus directs sur l’économie française, et encore, pour proposer des solutions qui n’en sont plus depuis plusieurs décennies. Pour le reste, le président se sera contenté du minimum syndical, n’ayant au final aucune idée de ce qui se passe vraiment sur les marchés ou dans les autres pays et n’ayant au final absolument aucun début d’analyse sur la situation.

Pourtant, si le début de l’année a donné l’impression d’un tassement dans la crise des dettes souveraines, c’est seulement ça : une impression.

En effet, en l’espace d’un mois, la situation ne s’est pas franchement améliorée pour les grands pays de la zone euro comme la France, l’Allemagne ou l’Italie.

Je passerai rapidement sur la perte du triple-A français, parfaitement attendue et préparée (même si de façon assez lamentable) par le gouvernement en place. Du côté allemand, on montre des signes assez clairs de nervosité face à la situation grecque, toujours pas résolue. Du reste, on les comprend : non seulement, c’est eux qui, au final, payent l’addition, mais en plus, toute cette agitation ne permet pas un redémarrage de l’activité.

On notera, au passage, que l’Italie intéresse bien plus la presse pour les rebondissements de l’enquête sur le naufrage du Costa Concordia, que pour sa situation économique, surtout depuis que le gouvernement Monti a lancé une vague de libéralisation dans différents secteurs auparavant protégés. La grogne grimpe évidemment, alimentée par des syndicats coincés sur leurs dogmes marxistes, la généreuse redistribution d’argent des autres et la relance keynésienne par injection massive de billets fraîchement imprimés. On sait déjà que les réformes, rapidement bloquées par ces mouvements de contestation, mettront rapidement le pays au point mort, point que ne tardera pas à rejoindre la France, pour les mêmes causes et les mêmes réactions, dans quelques mois.

Côté américain, rien n’indique un embellissement quelconque. Si certains indicateurs laissent planer un doute favorable, les sept faillites bancaires qui ont émaillé le mois de Janvier et l’atonie générale des marchés, corroborées par un Baltic Dry Index en chute libre montrent qu’en réalité, on va droit vers de nouveaux problèmes.

Ce dernier indice est en effet un excellent point de repère de l’état général du marché international puisqu’il reflète le coût du transport maritime des biens sur toute la planète. Schématiquement, lorsque la population consomme, la demande en transport augmente. Le nombre de bateaux (la capacité de transport) étant limité, le coût grimpe. Et lorsque le coût baisse, c’est que la demande en transport descend pour s’ajuster à la demande de consommation. Autrement dit, moins les gens consomment, plus ils se restreignent, plus le Baltic Dry Index (BDI) est faible.

Et si l’on rapproche cet indicateur de la donnée essentielle des flux de marchandises dans le monde, par exemple à l’aide d’un joli graphique fourni par la Banque Mondiale (ci-dessous), on en arrive à la conclusion logique qu’une dégringolade du BDI indique que l’Europe … est clairement rentrée en récession.

L’Europe, en récession ? Allons. Ce n’est pas possible, voyons ! Le mot en « R » n’a pas été prononcé dans la presse, ce ne doit donc pas être possible…

Ah, si, l’Espagne file tout droit vers ce mot. Et le Portugal ? Ah, zut, ses Credit Default Swap (le canari dans la mine) ont arrêté de chanter. Le coup de grisou approcherait-il ?

Et le Royaume-Uni ? Oh, là aussi, le mot en « R » ! J’évite ici de parler de la Grèce : le comique de répétition ne fonctionne qu’à doses raisonnables et ici, on a passé le cap de la grosse blague industrielle façon Carambar depuis un moment.

Comme votre moral est au plus haut, j’insérerai ici le petit lien sympathique sur le Japon qui, à son tour, enregistre des signes inquiétants de retournement profonds de tendances économiques : pour la première fois depuis 30 ans, le Japon a enregistré un déficit commercial. C’est forcément bon signe, mais je ne vois pas encore pourquoi.

Rassurez-vous : nos dirigeants, comme vous avez pu le constater, ont pris le problème à bras le corps et se sont donc réunis, une fois de plus, pour goûter les nouvelles variétés d’apéricubes raffinés distribués par les traiteurs bruxellois. Ceux au saumon ont remporté un vif succès, talonnés par les petits canapés au caviar avec une pointe de sel de Guérande. Ils ont profité de cette réunion pour se montrer quelques unes de leurs photos de vacances de la période de Noël, et s’échanger les dernières blagues à la mode. L’Europe est en de bonnes mains.

Les Etats-Unis aussi puisqu’ils ont choisi la même voie que les vingt-sept Etats européens : business as usual, on continue comme si de rien n’était et on ne change surtout pas une formule qui gagne. D’ailleurs, les dirigeants américains obtiennent finalement les mêmes résultats et sont obligés de revoir leurs prévisions de croissance à la baisse … comme en France (qui n’est pas en récession qu’on vous dit, arrêtez de vous poser des questions comme ça, ça fait monter votre tension !)

Résumons.

• Les pontes se réunissent de plus en plus souvent et le gobage de petits fours atteint un rythme frénétique. Merkel réussira-t-elle à conserver son actuelle garde-robe ?
• Les indicateurs de commerce mondial montrent un essoufflement marqué.
• Les autres indices, boursiers notamment, pointent violemment vers une bonne tempête
• Les dirigeants choisissent au mieux de palabrer sans rien faire, au pire d’appliquer méthodiquement les recettes qui ont foiré les quarante années précédentes dans un feu d’artifice coloré de chômage, de misère et de vexations fiscales répétées.
• L’or, la relique barbare dont personne ne veut entendre parler, continue de grimper, en USD comme en EUR, à petites foulées sportives.

C’est évident : tout va de mieux en mieux !

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