La refondation du capitalisme

Ce n’est pas la crise pour tout le monde : la presse a trouvé dans les tourments économiques d’inépuisables sujets pour ses gros titres et ses notules ; on aborde maintenant les conséquences de la récession à toutes les sauces. A ce rythme, on trouvera bientôt un magazine avec un titre du style « Bien accommoder les restes de repas en temps de crise » ou « Sexe : comment concilier crise et libido ». Et sur ces dernières semaines, un sujet revient de plus en plus souvent. Les grands médias bruissent des lourdes réflexions que d’éminents politiques fournissent au saut du lit, manifestement pas bien réveillés ; et d’après eux, tout est clair : « le capitalisme doit se refonder ».

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Des commissariats comme s’il en pleuvait

Et voilà. Je laisse le blog pendant quoi … cinq six jours, et paf, quand je regarde l’actualité, c’est la navritude: ça part de tous les côtés et le nombre incalculable de petites conneries politiques qu’on peut commenter a explosé. Je me souviens d’une époque plus calme où on avait le temps d’analyser les loufoqueries françaises, où les gouttes d’idioties tombaient, lentement, égrenant de leurs plic-plocs humides les jours qui passaient calmement dans ce pays à la dérive. Ce temps est révolu. Le petit crachin de nouilleries politiques s’est transformé, sous la double impulsion de Sarkozy et de la criiiiise, en une véritable averse, cataracte de sons et lumières médiatiques consternants.

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Extension du domaine de l’éducation

L’éducation, en France, n’est plus un sujet. C’est un champ de mines où, à l’inverse du Soldat Ryan, il n’aura fallu sauver aucun troufion ministériel dont les corps s’entassent depuis trente ans dans tous ces trous que les explosions sociales ont creusés au fil des années. Tant et si bien qu’il faudrait revenir loin en arrière dans le temps pour trouver une année scolaire qui ne soit pas marquée d’un projet de réforme, d’une grève, d’un mouvement d’humeur de lycéens, d’étudiants ou de profs. L’année en cours ne fait bien évidemment pas exception, et, le mois de janvier à peine entamé, les Usual Suspects sont déjà en piste pour un round supplémentaire de clowneries au frais de la princesse.

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Une année à nulle autre pareille…

Voilà, on peut le dire : pour 2008, c’est plié. Nous sommes le 31 décembre, ce billet sera posté dans les dernières heures de la dernière journée du dernier mois de l’année, et on peut raisonnablement penser que les quelques minutes qui restent sur 2008 ne verront pas la face du monde changer dramatiquement. La charnière entre deux années est traditionnellement le bon endroit pour jeter un oeil devant et un oeil derrière, et tant pis pour le risque du strabisme divergent.

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Novlangue : essais et pot-pourri

C’est Noël, c’est la période des cadeaux et à la téloche, celle des bêtisiers. Sur Hashtable, on se contentera de relayer une information telle qu’on peut la trouver sur, mettons, Boursorama. Et là, surprise : le bêtisier s’écrit tout seul…

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Le tripotage fiévreux de Noël

Noël approche. C’est la période des cadeaux. Et comme en plus, c’est la criiiise, chaque responsable politique y va de son petit « coup de pouce » pour aider telle ou telle catégorie, favoriser plus ou moins discrètement tel ou tel lobby. Dans cette course à l’échalote un peu pathétique que se livrent à tour de rôle les différents ministres lorsque leurs portefeuilles sont concernés par l’actualité, une concurrente se distingue tout particulièrement en cette période délicate : Christine Boutin.

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Bilance et président

Traditionnellement, avec la fin de l’année, on s’occupe de bilan. Dans certaines entreprises, il s’agira du bilan comptable, par exemple. Avec la criiiiise qui sévit de plus en plus fort, c’est aussi avec des dépôts de bilan que bruisse les nouvelles économiques. Sur le plan politique, les hommes de pouvoirs profitent aussi de la période des fêtes pour proposer leur propre version de l’année écoulée : après tout, il n’y a pas de mal à se faire du bien et proposer soi-même un bilan de son action. On est sûr, du reste, de faire plaisir à quelqu’un, dût-il être seul. Et comme dans ce contexte l’exercice est avant tout médiatique, le bouillant président français n’allait pas passer à côté de l’aubaine.

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Ces députés qui nous cassent les urnes

Ca y est ! Nous disposons à présent d’une mesure scientifique de la viscosité administrative française. Pour rappel, la viscosité peut être définie comme étant la résistance à l’écoulement se produisant dans une matière. Pour la viscosité administrative, il s’agit de la mesure de la résistance à l’écoulement d’un projet de loi idiot et qui n’a pas été demandé par le citoyen vers sa phase finale d’adoption en assemblée. Et le constat est accablant : il faut 1135 jours, ±1 jour.

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Le jour où la France s’arrêta

L’arrivée au pouvoir de Saarku, un extraterrestre d’apparence humaine, provoque de spectaculaires bouleversements gouvernementaux. Tandis que les journalistes et les scientifiques tentent désespérément de percer son mystère, une femme, le docteur Christine Regalad, parvient à nouer un contact avec lui et à comprendre le sens de sa mission. Saarku est là pour sauver la France… avec ou sans les Français. Préférablement sans.

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Des fruits, des légumes et une loi par jour

Jusqu’à présent, le gouvernement des socialistes de droite était passé de son rythme fanfaronnant d’après élection à son rythme de croisière qui consistait à pondre, en toute décontraction, une nouvelle taxe par semaine. Depuis que la crise criiiiiiiise a déboulé dans l’actualité, il faut, pour ce même gouvernement, occuper d’autant plus l’espace médiatique qu’il se trouve trusté par les faits et gestes des petits copains dont, notamment, les Américains. Difficile de se faire entendre dans la cour de récré quand on n’est pas le plus grand ou celui qui braille le plus fort. Alors, pour atténuer l’ampleur médiatique des déconfitures financières et économiques qui se succèdent à un rythme soutenu, le gouvernement est passé à la phase III de son abrutissant tintamarre opérationnel…

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