Enfin, vous aussi, vous allez pouvoir devenir ce type insupportable qui dit « Je vous l’avais bien dit ! » à Noël !
Vous en avez marre d’être celui qui découvre les crises en même temps que votre belle-mère sur BFM TV ? Vous rêvez secrètement de pouvoir dire « Ah tiens, la dette française ? J’en ai parlé il y a 3 mois déjà ! » en sirotant votre café ?
Bonne nouvelle : il y a une méthode simple et le boulot a déjà été fait. Pendant que vous scrollez sur TikTok le dimanche, le 10ème Homme se retire dans son bureau et épluche fiévreusement les rapports obscurs de ces ONG que personne ne lit jamais pour en extraire les nouvelles les plus pertinentes et réaliser de palpitantes synthèses.
Quant à vous, il ne vous reste ensuite qu’à rejoindre Le 10ème Homme, ce cercle ultra-select de gens qui hochent la tête d’un air entendu quand tout le monde panique. Mais si.
Pourquoi ce nom du « 10ème Homme » ? Parce que quand neuf moutons répètent ce qu’ils ont vu au journal de 20H, le 10ème, lui, se doit d’essayer de trouver le contre-pied, de s’informer en cherchant la petite bête. Résultat : il est plusieurs coups en avance. Et ça tombe bien, une sympathique promotion vient de tomber : pour le prix d’un abonnement Netflix, vous allez recevoir un dossier mensuel sur les sujets que votre député ne verra pas arriver, un « live » sur internet de deux heures avec l’auteur pour lui poser vos questions existentielles, et surtout, en bonus jusqu’à la fin de ce mois, les 12 derniers rapports GRATUITS (Milei, Trump, la faillite française, l’IA… tout un programme !).
Et alors que Netflix vous raconte des histoires, Le 10ème Homme vous prépare à celles qui vont vraiment arriver.
Votre belle-mère n’est pas prête !
