Une autre forme de tourisme

Vous êtes un adepte des sports extrêmes ? Vous vivez par et pour l’adrénaline ? Vos prochaines vacances, vous voulez les vivre à 140 pulsations par minute, dans le cadre d’un tourisme choc et d’exception ? Le Camel Trophy, trop mou, vous a déçu ? Demaerd, la société tentaculaire, vient enfin de lancer votre agence de tourisme, celle qui laisse loin derrière les comiques assistés de Koh Lanta, les baguenaudeurs pépères du Vendée Globe Challenge et autres bricoleurs chouchouttés du Paris Dakar…

Cette agence pour aventuriers ultimes du groupe multinational Demaerd, c’est Francextrem Tourism. Elle propose des défis / trophées adaptés aux baroudeurs modernes, ceux qui non content d’avoir une paire de c*illes solidement vissée au corps, ont aussi un besoin farouche de prise de risque insensée.

Dès l’enregistrement d’un voyage sur place, on se sent dans l’ambiance : les formulaires à remplir sont nombreux et volumineux, et couvrent à peu près toutes les décharges de responsabilités de l’agence si un problème devait vous arriver. Vous êtes, dès le départ, prévenus que votre aventure se fait à vos risques et périls.

En terme de pays, une seule destination : la France. Mais les conditions de voyage rendent l’expérience unique.

Outre les traditionnelles démarches administratives, on comptera la remise automatique d’un guide de survie, permettant de mieux comprendre les moeurs indigènes et éviter ainsi de sombrer dans la folie ou une torpeur morbide dès son arrivée sur place.

Les séjours proposés au catalogues sont typiques de ce nouveau tourisme spécialisé dans l’extrême et la prise de risque, le dépaysement total. Jugez plutôt :

Saisons hautes de printemps et d’automne (mars, avril, mai, ainsi que septembre, octobre et novembre)

Trophée Cité Des Enfants Paumés
Voyage découverte des cités HLM françaises, armé d’un téléphone portable dernier cri, d’une voiture neuve haut de gamme, d’un porte-feuille garni, le tout en costume 3 pièces et mocassins à glands. Hébergement chez l’habitant. Le trophée est remporté si le touriste est encore en vie en fin de séjour.
Difficulté : **
Adrénaline : *****
Coût : *****

Raid Manif-Trophy
Un voyage déjà classique parmi les voyagistes et les amateurs du salaire de la peur : en pleine saison haute, un kit complet est délivré au touriste baroudeur suicidaire. Il s’agit de s’affirmer Libéral, ou Capitaliste dans une manifestation à ces deux périodes de l’année particulièrement propice. Une twingo vous sera louée sur place pour vous permettre de vous déplacer dans la foule. L’un des aspects les plus délicats est la conservation de son sang-froid en milieu hostile. Le trophée est remporté si, pendant la période du séjour, on arrive à faire 10 allers-retours République – Italie d’une traite, dans le temps moyen indiqué par ViaMichelin.fr par exemple, et sans écraser aucun cloporte. Notons qu’aucun aventurier n’a réussi à remporter le trophée dans la période haute-saison. Ainsi, cette année, la production locale de Mouvements Contestatoires(tm)[1] étant particulièrement forte, plusieurs baroudeurs de l’impossible nous ont témoigné leur obligation d’organiser des bivouacs dans la voiture…
Difficulté : ****
Adrénaline : ***
Coût : **

Trophée France-Cross Challenge
Pour ce voyage, il s’agira, en saison haute toujours, de voyager exclusivement en transports en commun, de Brest à Strasbourg puis Lille-Paris-Marseilles, en déjouant les arrêts de travail d’une certaine catégorie de conducteurs, les manifestations blocantes et les jours fériés. Le trophée est remporté si l’ensemble des points de contrôle est passé dans le temps imparti. Pas d’hébergement prévu ! Prévoyez votre sac à dos et du saucisson !
Difficulté : ***
Adrénaline : ***
Coût : ***

Saison basse (le reste de l’année)

Le Parcours Du Combattant
Le but de ce séjour-défi est de se procurer un passeport complet et fonctionnel au mois d’août. Le touriste, à l’arrivée sur le territoire, se voit dépossédé de son passeport original, et part sans aucune pièce d’identité. Il devra donc effectuer l’ensemble des démarches administratives pour obtenir le précieux sésame de retour chez lui. Hébergement dans les squats prévus par le voyagiste.
Difficulté : ****
Adrénaline : **
Coût : **

Economic Challenge
Ce séjour se passe en deux temps : le premier consiste à obtenir le RMI en n’ayant pas côtisé par avant (chef d’entreprise par exemple) et en ayant une spécialité de métier totalement incompréhensible des assistants fonctionnaires locaux ; le second consiste à survivre avec l’allocation sans travailler au noir.
Difficulté : *****
Adrénaline : ***
Coût : **

La canicule de l’enfer
Séjour tout compris en maison de repos pour personnes âgées, entre le 14 juillet et le 15 août, si la météo le permet – canicule de rigueur. Le défi consistera à faire installer une climatisation dans sa chambre, d’une part, et d’autre part, obtenir les médicaments nécessaires et les admissions aux urgences dans un délai raisonnable (moins de 4 heures) pour chacun des participants au raid.
Difficulté : ***
Adrénaline : ***
Coût : ****

Fisc Fucking Trophy
Ce raid est prévu pour les âmes fortes et sans attaches puisqu’il peut mener aux geôles froides et obscures du dernier état communiste inavoué de la planète. Il s’agit de remplir une déclaration d’impôts en utilisant les conseils avisés des fonctionnaires des administrations fiscales des Ve, XIe, XIXe arrdt., et en tenant compte de la situation suivante :
– veuvage dans l’année, et obtention d’un héritage
– remariage dans l’année
– vente d’un bien immobilier et rachat d’un autre
– petite plus-value sur ventes d’actions
– achat et revente de métal précieux
– don hors plafond en main propre à un descendant indirect
– don à des associations caritatives
– période d’inactivité prolongée (prime pour l’emploi)
– profession libérale le reste du temps

Pendant l’ensemble des entretiens avec les fonctionnaires fiscaux, l’aventurier aura un badge « A Bas La CGT » et se devra de glisser au moins une remarque libérale à l’intervenant qu’il rencontrera. Le trophée est obtenu si la feuille est correctement remplie en fin de séjour pour minimiser les impôts dûs, d’une part, et si d’autre part aucun redressement ne suit dans les trois ans.
Difficulté : *******************
Adrénaline : *********
Coût de base : *
Coût potentiel final : ************


On notera au passage un Raid prévu sur la durée : le Ultimate French Warrior ; il s’agit, partant de rien, d’installer et de faire durer une entreprise type PME, sans recourir d’aucune façon aux subventions étatiques, en respectant l’intégralité du droit du travail et dans le respect du bien-être de vos collaborateurs. Notons que la plupart des fadas qui se lancent abandonnent au bout d’une paire d’année, lessivés.


Notes

[1] Mouvement Contestatoire est une production AOC France, subventionnée par les Ministères du Travail, des Finances, et par Demaerd Industries

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