C’est bien entendu ce mois-ci la treizième édition de L’Exposition Universelle des Affiches de Tasty Crousty Générées par Intelligence Mécanique, une bien belle exposition qui ravira les grands et les petits au Grand Palais du 12 au 26 Octobre avec le support nécessaire et bien sûr financier du Ministère des Émotions Fortes, Colorées et Plurielles.
Au menu, du Tasty Crousty comme à l’habitude et depuis la création de l’expo, mais dans une explosion de couleurs et de concepts décidément et impitoyablement à l’avant-garde de l’art contemporain.
Les afficionados seront au rendez-vous et, comme d’habitude encore, les opposants et les critiques aussi : « Ces pixels ont été volés ! » défend Maurice Jartel, président de l’Association Pour le Crousty et contre l’Intelligence Mécanique ; « Ils ont été dérobés à leur auteur initial, puis réutilisés au mépris le plus pur de sa propriété intellectuelle ! »
C’est aussi l’avis de Chalandon Prouwitzche, président de La Chaire d’Art Moderne Appliqué au Lavage Textile, qui explique : « Les images mécaniques sont construite à l’aide de petits morceaux, volés à leur auteur initial, puis réorganisées pour donner une impression de beauté à ce qui n’est qu’un crime. C’est d’ailleurs à ce crime qu’on impute la disparition de l’art moderne humain, qui signait des œuvres gigantesques il y a seulement deux décennies, comme la splendide Banane Scotchée Au Mur, ou bien encore les merveilles colorées de De Kooning ! »
Prouwitzche continue : « Les auteurs qui utilisent l’intelligence mécanique ne font aucun effort ! Ils se vautrent lascivement dans la paresse et font, en un clic, le travail que dix graphistes chevronnés auraient fastidieusement achevé en une douzaine de jours, collant chaque pixel à sa place avec des ciseaux spéciaux et un applicateur à pixel calibré par l’Agence Nationale Des Applicateurs Agréés. Ils tapent un prompt laconique du genre « wesh zyva Grok fais une affich pour mon resto de tasty crousty wesh zarma latouf » et la machine s’occupe de tout, livrant une œuvre de qualité impossiblement basse, morte, sans âme et sans cette souffrance humaine qui transparait dans chaque œuvre humaine, qui transparait à l’évidence dans la fontaine de Duchamp ou le célèbre Facepalm Caca de Piotr Krottiplouf, de pures merveilles ! »
Pour Paul Pinule, fonctionnaire à l’Agence Loiret-France Industrielle Contrôle Des Pixels Déplacés, « Les gens doivent être protégés des fausses images comme de la désinformation. Un faux pixel, c’est ni plus ni moins que du recel. L’ALFICDPD prend cela très au sérieux. Pour cela, nous avons mis en place des outils de mesure de l’effort, qui nous permettent d’évaluer la quantité d’efforts dépensés dans chaque œuvre d’art. En dessous d’un certain seuil, l’œuvre est déclarée ‘désinformation’ et l’auteur reçoit une amende de douze millions d’euros » assure Paul.
Mais heureusement, il y a une soupape : « Les affiches de Tasty Crousty bénéficient d’une exemption, d’une part car les restaurateurs pètent la gueule aux officiers de vérification de l’effort, mais aussi car le but d’une affiche de Tasty Crousty n’est pas de vendre de l’art : il s’agit de faire passer le message commercial qu’on vend du crousty (tasty de préférence) et qu’il est disponible dans cet établissement, ce qui justifie la dépense minime en terme d’efforts. »
Voilà donc la raison d’être de cette 13e édition de l’Exposition Universelle des Affiches de Tasty Crousty : récompenser les restaurateurs qui auront été plus loin, ceux qui auront fait un prompt plus long et auront su apporter à leur sacerdoce une dose de couleurs et de formes, pour la plus grande joie des grands et des petits !
Le Taste Crousteux par Jean-Eudes de Saint Phélicien
Restaurant par Jak Shyte
Tastex Croustoid par Bob Flashdik
Michel Brillanthomme, lui, artiste Mécanique Franco-Américain, considère que « l’effort placé dans un prompt de qualité, intégré de manière fluide à un processus artistique, permet à la machine d’utiliser les plus hauts standards et les meilleures influences pour obtenir une image d’un qualité inégalée, empreinte du mélange et de l’addition de millions d’influences incontournables et brillantes. » et ajoute, que c’est cette « Image qui permettra d’attirer sans anicroche et de faire saliver d’avance les joyeux badauds disponibles pour un bon Tasty Crousty ».
On ne saurait mieux dire !
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Vous aussi, foutez les banquiers centraux dehors, terrorisez l’État et les banques en utilisant les cryptomonnaies, en les promouvant et pourquoi pas, en faisant un don avec !
Ça fait longtemps que nous n’avons plus de morue le vendredi. Avec Lagarde l’occasion était pourtant fournie !
J’ai comme du regret face au plat mis en avant. Mon côté lusitanien, probablement ?..
Le patron s’est lâché ! 🙂
Besoin de vacances ?
ça y’en a pas signé : d’habitude le nom de l’auteur.e.euse.trice est indiqué sous le titre … 😉
C’est vrai que ça demande des efforts surhumains comme cet « artiste » suisse qui prepare sa peinture le matin en chiant dans un seau.
Euh, il fait un peu peur le resto Tasty Crousty, surtout la pub de la fin, en mode full foodporn.
En tout cas, ce changement de style souligne le bouleversement économique et social qui se prépare, un changement d’ère même.
Je vais accélérer mon acquisition d’article de survie. Du concentré de tomate, du corned-beef, et des rations compactes que tu peux pas casser avec ton marteau (il faut mouiller le truc avant de tenter d’y planter les dents). Je cherche toujours un pistolet à eau pour jouer avec les enfants, si vous voyez c’que j’veux dire, me contacter par MP, merci.
Faut voir les pubs pour burgers dégoulinants qui t’en mettent partout , style tu dois prendre une douche après !
Comme celle-ci ?
youtube.com/watch?v=UpgrH3DnwmY
Une prose digne du regretté Frédéric Dard
Honte à moi, il a fallu que je consulte le net pour savoir ce qu’était un « tasty crousty ». Cet « art » culinaire n’est pas encore arrivé dans ma campagne.
Il ne me tarde pas !
Poulet ukrainien ou afghan + riz blanc premier prix mal cuit ou frittes plus graisseuses que le fond d’un bidon d’huile moteur.
Une façon imagée de parler de la décomposition actuelle?
Faut reconnaître…C’est du brutal.
Au-delà du thème de l’art content pour rien, un ressenti est l’évolution du modèle humain que nos maîtres ont décidé pour nous: l’assimilation à l’envers, initiée par l’inénarrable Lang et la promotion de son rap de merde et des grafitis, enchaînée par la baudruche Debbouze gonflée à l’hélium de la bienveillance pendant que le hip hop français se radicalisait, pour finir par un président et tout un pan du corps politique saveur ‘pillage légitime’, qui donne l’impression de baisser le froc tout en donnant les clefs du camion à ces bouffons.
Ca me fait l’effet d’un lumpen adoubé pour continuer à dissoudre un corps social qui pourrait émerger et se coaliser contre ses oppresseurs qui eux sont ouvertement racistes (les propos fachistes de Bruni-Sarkozy sur ‘le sang pourri des français’ sont gravés dans ma mémoire).
Si les francs ont été intégrés et pris comme modèle par nos ancêtres, c’est pour avoir lutté contre les invasions coordonnées des alamans et des wisigoths. On nous force ici à baisser la tête devant des criminels. Sérieusement, à quoi s’attendt-ils ?
Pas de panique, la sauveuse Christine arrive
Elle se libère pour février et clôture du dépôt fin mars, pile dans les temps.
Pour peu que la Marine soit inéligible.
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Oui, je lance la révision de ma boite à ‘ça alors’, il ne faut pas qu’elle tombe en panne car elle va beaucoup servir.
D’autant que l’élection est un tour.
Tout le monde gagne contre Le Pen sauf Mélenchon …et encore !
Y a qu’un tripatouillage à faire pour la mettre à 20 %.
C’est tentant .
J ai rien compris, sans doute que je n ai pas « la ref ». En cherchant sur gogol, j ai bien trouve une chaine de fast food et une expo d art concon à Liege.
Pour rebenir au billet, je trouve qu’avoir repris l’acronyme de l’Agence Loiret-France Industrielle Contrôle Des Pixels Déplacés est de trop.
C’est comme les contrepèteries : donner explicitement la réponse c’est être vulgaire.
« wesh zyva Grok fais une affich pour mon resto de tasty crousty wesh zarma latouf »
C’est effectivement le genre de poste qu’il est possible de trouver sur X (dont j’ai perdu l’accès faute de ne pas vouloir prouver via l’appli que je suis un humain)
Après dans ma cambrousse paumé les kebab sont déjà pas légion alors parler du tasty crousty à l’autochone ça va vite devenir un sujet d’incompréhensions.
Emma Labite devrait lancer une grande campagne de communication visant à instruire la basse caste.