Juste quelques lignes pour signaler un concours de blogs dans lequels apparaissent des sites qui ne sont pas tous de gauche 😉 … dont le blog de votre serviteur. Comme Toréador écrit bien des choses intéressantes, je peux même vous encourager à lire son blog aussi, et – accessoirement, qui sait – à voter pour le mien.
Au passage, je ne me suis jamais lancé dans ce blog pour un quelconque concours, mais après tout, puisqu’il existe : que le meilleur gagne, comme on dit.
Le concours sur Toréador
Toréador
J'accepte les BTC, ETH et BCH !
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Vous aussi, foutez les banquiers centraux dehors, terrorisez l’État et les banques en utilisant les cryptomonnaies, en les promouvant et pourquoi pas, en faisant un don avec !
BTC : 1BuyJKZLeEG5YkpbGn4QhtNTxhUqtpEGKf
BCH : qqefdljudc7c02jhs87f29yymerxpu0zfupuufgvz6
ETH : 0x8e2827A89419Dbdcc88286f64FED21C3B3dEEcd8
Tiens, en parlant de concours, il me vient une idée…
Pour illustrer la lente décomposition de notre pays, un concours serait un moyen bien astucieux pour recenser les endroits là où la décomposition du pays est la plus avancée, et voire quelles sont les décompositions qui sont les plus nauséabondes pour le commun des citoyens.
Chacun, par exemple, pourrait proposer un fait, un évènement, une déclaration, un (dys)fonctionnement, … puis il y aurait le vote lapidaire et cruel du public. Au final, le gagnant recevrait le prix du "Meilleur décompositeur du pays".
Alors, c’est pas une idée qu’elle est bonne, ce concours ?
Tiens, oui, c’est une bonne idée. En plus, demain c’est dimanche, ça vaut peut-être le coup de mettre ça en place. Je vais voir.
excellente idee! DO IT ! 🙂
et que ce soit super rigolo et pas aigre, c’est vital.
Tiens, une idée de plus : il pourrait y avoir des catégories !
économie, juridique, vie de tous les jours, décomposition communale,… et forcément politique.
Il y aurait plusieurs prix, un peu comme le prix Nobel.
@Vulguspecum
tu veut dire les prix Ignobel? :-p
En tout cas l’idée est intéressante
Un prix « Hashé » ? Je suis preneur pour une dénomination ! Notez que « Oscar » est pris et « Raoul » ne me plaît pas trop… A vos propositions !
Comme cérémonie de remise des récompenses, je suggère le Grenelle de la Décomposition, un nom bien démago et qui a la ouache ^^
Ubu inside, delirium processor (or governor) as a trade mark!
A set of advanced technologies (delirium, imperium, conservum…)
Sans parler des beta-tests de technologies nouvelles et non prouvees (borlo, etc)
Sans parler des conflits entre differents produits tournant dans ces machines ; il faut dire que "service public 10.47" cree de nombreux bugs avec "entreprise libre 1.1" sans parler de "syndicat rouge-rose 6.66" qui nuit gravement a "utilisateur de transport 1.2" (la version 1.2 est dite pedibus un deux un deux…).
Grenelle 1.1 est a la reforme ce que l’alchimie est a la chimie.
Qqs idees en passant.
Par transposition, puisque "vous" etes tout juste pris tel "bovin" par votre systeme (enarchique eclaire) a cowsmic vision you can tune to meet your goal
A COWSMIC VIEW OF WORLD ORGANIZATION
FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else’s cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you need.
BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else’s cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and as many eggs as the regulations say you should need.
FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.
PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.
RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.
DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.
SINGAPORE DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for keeping two unlicensed animals in an apartment.
MILITARIANISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.
PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.
AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote for it. After the election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".
BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep’s brains and they go mad. The government doesn’t do anything.
BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.
ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors kill you and take the cows.
CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with associated general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows. The milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows’ milk back to the listed company. The annual report says that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the two cows because the Feng Shui is bad.
ENVIRONMENTALISM: You have two cows. The government bans you from milking or killing them.
FEMINISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.
TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies they ever existed. Milk is banned.
POLITICAL CORRECTNESS: You are associated with (the concept of "ownership"is a symbol of the phallo-centric, war-mongering, intolerant past) two differently-aged (but no less valuable to society) bovines of non-specified gender.
COUNTER CULTURE: Wow, dude, there’s like… these two cows, man. You got to have some of this milk. Far out! Awesome!
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
JAPANESE DEMOCRACY: You have two cows. You give the milk to gangsters so they don’t ask any awkward questions about who you’re giving the milk to.
EUROPEAN FEDERALISM: You have two cows which cost too much money to care for because everybody is buying milk imported from some cheap east-European country and would never pay the fortune you’d have to ask for your cows’ milk. So you apply for financial aid from the European Union to subsidise your cows and are granted enough subsidies. You then sell your milk at the former elevated price to some government-owned distributor which then dumps your milk onto the market at east-European prices to make Europe competitive. You spend the money you got as a subsidy on two new cows and then go on a demonstration to Brussels complaining that the European farm-policy is going drive you out of your job.
EASTERN EUROPEAN DEMOCRACY: You have two cows. You sell the milk (diluted with some water) at a high price to the neighbors or to anyone at the open-air market. If somebody asks for receipt, you charge for a two times higher price, so nobody will request an invoice. For concerned families with small babies you claim that the milk is "bio", though you collect the grass for feeding at the side of the highway and you keep the milk in plastic barrels used previously as containers of dangerous chemicals. Later, your neighbor or anybody from town will steal the cows and will buy their meat for a high price, and if you ask for a receipt, you will be charged for a two times higher price.
FRENCH SOCIALISM: You have two cows. Soon you have to kill one of them because in France there is an overproduction of milk and the European Union rules say so. When you do so, you realize that it was not necessary, only the system was too slow in getting you the up-to-date news. From the stress, you get an ulcer in your stomach so you go to a doctor. The doctor realizes that this ulcer is a serious one, so you need an urgent treatment. Therefore, you soon get a call to the local hospital. The call’s date is for 3 months later, because there is a queue with more urgent cases. Then your ulcer becomes even more serious because you remember that 50 percent of your income is taken for social tax.
Combien faut-il d’économistes de Chicago [fief de l’école libérale américaine, dont viennent Milton Friedman et Robert Lucas entre autres] pour changer une ampoule ?
Aucun, si elle doit être changée, le marché s’en chargera.
Combien d’économistes marxistes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun. Elle porte en elle les germes de sa propre révolution.
Combien d’économistes néoclassiques faut-il pour changer une ampoule ?
Ca dépend du taux de salaire d’équilibre.
Combien d’économistes keynésiens faut-il pour changer une ampoule ?
Huit. Un pour changer l’ampoule et les sept autres pour maintenir toutes les autres choses égales par ailleurs dans la pièce.
Combien d’économistes keynésiens français faut-il pour changer une ampoule ?
Un.Un pour faire changer l’ampoule qui éclairait encore. En changeant ce qui marche, en changeant les normes et régles de changement des ampoules, on peut faire vibrer tout le pays autour des ampoules à ne pas changer, sans parler de ceux qui regardent et commentent le spectacle dans la presse et à la télévision, ni des médecins qui soignent les mains de ceux qui se sont brulés, ni de ceux qui fournissent les services à ces médecins; comme quoi, avec rien, et une idiotie administrative bien française on peut occuper tous les bras croisés français, preuve de la supériorité du Keynésianisme français! Au pays des lumières!
Nota cela vaut pour les trottoirs et voies de bus à Paris
Une liste de méchants virus :
– Le Virus Ecoles d’Administration (VEDA) : divise votre disque dur en centaines de petites unités toutes aussi ridicules les unes que les autres. Chacune affirmant néanmoins qu’elle est la partie la plus importante de votre PC.
– Le Virus Administratif de Think-Tank (VATT) : n’a strictement aucun effet. Mais impossible de s’en débarasser jusqu’aux prochaines élections.
– Le Virus Administratif du Ministère de l’Economie et des Finances (VAMEFI) : absolument plus rien ne marche sur votre PC, mais tous les diagnostics concluent que tout va bien.
– Le Virus Administratif Marxiste (VAM) : aide votre PC à crasher quand il le veut.
– Le Virus Administratif de la Théorie Standard (VATS) : vous dit qu’il est menacé par tous les autres fichiers sur le disque dur. Et les efface à des fins d’autodéfense.
– Le Virus Administratif de l’Environnement (VAE): avant de vous autoriser à effacer un fichier, il vous demande si vous avez envisagé toutes les alternatives.
– Le Virus Administratif Parisien (VAP): il devient plus gros que vos programmes, occupant tout le disque dur qui bientôt se bloque, tel le gui sur le chêne qui tue le chêne, "pouvou que ca doure"…
Un administratif-énarque, un chimiste et un physicien sont échoués sur une île déserte avec comme seul moyen de survie des boîtes de conserves, mais pas d’ouvre-boîtes… Le chimiste propose : " Il n’y à qu’à les mettre dans l’eau de mer et attendre que le sel ronge le metal. ". Le physicien propose : " On les pose sous un cocotier et on attend que des noix de coco les brisent en tombant. ". L’administratif-énarque prend alors la parole : " Bon, posons notre première hypothèse : nous avons un ouvre-boîte "…
When Albert Einstein died, he met three Frenchies in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. "Wonderful," exclaimed Einstein. "We can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativity". The second answered 150. "Good," said Einstein. "I look forward to discussing the role of France’s nuclear-free legislation in the quest for world peace". The third Frenchy mumbled 50, but I’m "Enarque". Einstein paused, "wow" he said, and then asked, "So what is your forecast for the budget deficit next year?"
Sept references des administratifs enarques qui aident a produire le "tout-sauf efficace" principe qui fait le systeme francais:
-penser court
-etre gourmant (avide de pouvoir)
-croire dans le grand satan (externe, le marche, les technologies, les usa)
-etre mouton de panurge (panurgisme)
-surgeneraliser (sursimplifier – la surface des choses)
-etre branche (trendy, bobo avec les bobos)
et surtout
-jouer avec l’argent des autres (et celui des generations futures)