Comptons les escargots et les restes humains !

Le mois de mai est l’occasion de s’offrir du muguet et, la météo aidant, quelques balades dans la nature, pour y découvrir les petites plantes vertes, les petits oiseaux, les insectes rigolos et l’une des façons ludiques dont l’argent du contribuable est joyeusement dépensé. Eh oui, vous ne le saviez pas, mais pendant que certains glanent des clochettes pour arrondir leur fin de mois, d’autres ont trouvé d’intéressantes façons d’occuper leur temps libre, d’autant que c’est financé par vos impôts.

C’est donc il y a un mois que notre inénarrable ministre de l’Écologie Et Des Petits Oiseaux qui Gazouillent a lancé son programme de sciences participatives « 65 Millions d’Observateurs » dans un discours catastrophique à écouter ici, dans une tempête de phrases à rallonges, de subordonnées emberlificotées et de syntaxe approximative qui donnent une idée effroyable de ce qu’a pu donner son oral de l’ENA.

escargot tortue ralentis tu vas nous tuerConcrètement, ce programme a pour objectif de permettre aux Français de compter des espèces animales et végétales, de prendre des photos de petits insectes, d’escargots, de petites curiosités animales ou végétales locales, de se perdre en forêt et de se faire croquer par un loup (en option). Comme c’est participatif, et que chaque citoyen vient donc avec sa bonne humeur, son appareil photo, son calepin, son bic, ses petites bottes vertes en caoutchouc et son GSM pour appeler les secours d’une zone où il n’y a pas de réseau, on pourrait s’imaginer que l’investissement public dans l’organisation de ce gentil bidule bobo-bio-bisou aurait été minimal. Il n’en est rien puisque 4 millions d’euros publics seront dévolus à différentes actions (communication, encadrement, petits-fours ?) qui permettront à la populace de s’égayer joyeusement dans nos vertes contrées.

Et en musique, cela donne des petits e-mails généreusement spammés distribués chez les administrés, entre une traditionnelle demande d’aide pour rapatrier 12 millions de dollars de M. Kwambé (auquel il est arrivé des histoires invraisemblables) et la proposition discrète mais habilement ciblée d’une pilule miracle permettant à la fois de maigrir du ventre et de grossir du sexe. En voilà un exemple :

comptage de papillons

On apprend ainsi que, sous l’égide du Muséum national d’Histoire naturelle et d’associations loi 1901 à la fois citoyennes, festives, non gouvernementales mais presque, et surtout subventionnées, le citoyen va pouvoir participer (volontairement avec ses bottes ou involontairement avec son impôt) à une démarche scientifique de récupération de données afin d’améliorer la connaissance de la biodiversité et ses réponses face aux changements globaux (urbanisation, changement climatique, introduction de bipèdes curieux en milieux humides, etc…).

plante pas si sauvageAttention les enfants, ceci est très sérieux et ne pourra pas être fait n’importe comment puisqu’il s’agira ainsi de compter les papillons de jardin (jusque là, c’est facile), mais aussi de dénombrer les escargots et les limaces. Et là, pas question de se rendre à votre bureau de poste, à votre préfecture ou votre mairie les plus proches puisqu’on se concentre exclusivement sur les plus petits spécimens. On aura aussi à cœur de faire un suivi photographique des insectes pollinisateurs dont le nom, Spipoll, pourrait faire croire qu’il s’agit de ces politiciens toujours fourrés dans les happenings communicationnels desquels ils repartiront la musette chargée et l’assurance que leurs projets seront correctement financés. Notons enfin la démarche qui consistera à faire l’inventaire de la flore sauvage des villes (intitulée « Sauvage de ma rue ») qui promet aussi, de façon parallèle, la découverte de la faune elle aussi sauvage des villes. Ceci promet d’intéressantes interactions en perspectives.

Soyons bien clair : si l’on passe rapidement sur le claquage assez conséquent d’argent public dans cette histoire, l’initiative paraît somme toute bénigne, et on ne peut qu’encourager les citadins à aller trotter un peu dans la Nature, tout en gardant à l’esprit que cette dernière, bien loin des bisournouseries qu’on entend habituellement lorsqu’il s’agit de papillons et d’escargots, est tout sauf sympathique ; s’il faut faire attention à l’environnement, c’est notamment parce qu’il peut vous attaquer de toutes parts.

attention la pollution attaque

Et c’est d’autant plus vrai de nos jours où même les petits coins de nature préservés, pourtant classés Natura 2000, ne sont plus à l’abri d’une insoutenable agression externe. Prenez par exemple le site du crash de Germanwings : au traumatisme humain sur lequel on passera très vite, il faudra ajouter celui subi par les petites bêtes et les petites plantes sur place. Il faut donc dépolluer ce site au plus vite !

Oui, vous avez bien lu : la lutte acharnée contre la méchante pollution et les dégâts humains ne connaît aucun répit et ne s’embarrassera pas de la décence élémentaire même lorsque plus d’une centaines de personnes se sont retrouvées éparpillées à flanc de montagne. Ceci permettra d’écrire que, je cite, consterné :

« les avions de ligne doivent être considérés pour les territoires survolés comme des sources potentielles d’agressions externes. »

… d’autant que, comble de la méchanceté, tout ceci n’a rien de fortuit :

« l’avion de Germanwings a été volontairement écrasé par le copilote dans un environnement naturel »

Non seulement ce con de copilote a pollué avec son gros avion crado, mais en plus l’a-t-il fait exprès ! Franchement, quand on pense que s’il avait eu l’idée écologique d’aller écraser son avion sur une ville (même de taille moyenne), on aurait pu à la fois dépolluer plus vite et s’éviter l’agression d’un environnement naturel, on se dit que l’Humain est vraiment un gros cochon.

À lire ce communiqué sur lequel on cherche, en vain, la moindre trace de décence, on en vient à se demander comment mettre à profit les actions citoyennes de Ségolène et son ministère pour redresser un peu la barre, tiens. Pourquoi ne pas joindre l’utile à l’agréable et envoyer une cohorte de nos valeureux citoyens compter les limaces, les escargots, et les petits bouts de restes humains sur le lieux de la tragédie tant il semble absolument vital pour certaines associations subventionnées de dépolluer le site ?

Finalement, même si on peut regretter que 4 millions d’euros soient éparpillés sur cette initiative plutôt qu’offrir un vrai service public d’assistance dans une ambassade française au Népal, on doit convenir que compter les limaces, les papillons et les plants de cannabis en ville, ça peut mener à tout !

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Commentaires120

  1. Black Mamba

    Je reste sans voix, est-ce un premier pas pour interdire les avions de survoler la France, pourquoi ne pas fermer tous les aéroports pendant qu’on y est ?

    1. Caton

      Mais non. Cela rapporte des taxes aéroportuaires et des redevances de navigation aérienne. Léviathan ne va pas se tirer une balle dans le portefeuille, voyons! Tout au plus va-t-il tirer votre portefeuille. Pour votre bien.

      1. Calvin, 08 ans

        On peut supprimer les avions et conserver les taxes. Tu es sans imagination, Caton !!
        😉

        1. Pheldge

          La créativité sans limite, de la jeune génération à l’œuvre ! notre État est sauvé 😉

      2. Résistant Valaisan

        …Mais Léviathan n’ est pas à une contradiction près. L’ appareil productif d’ un pays, ça ramène aussi plein de taxes et de redevances. Pourtant, Léviathan s’ ingénie à le détruire jour après jour…

        1. Aristarkke

          Mais cet appareil productif crée de l’ aliénation au grand Kapitaaaal!!! 🙁

  2. Pere Collateur

    Balèze, celui ou celle qui arrive à écouter le discours de la dame au caméras jusqu’au bout! J’ai lâché à 4mins.

    1. Grand Cerveau Malade

      Pas mal. Moi, à 30 secondes, j’étais arrivé à un nouvel Higgins:

      « Écouter un discours d’Éolienne Impériale, c’est comme d’être écartelé-e-s par quatre Bescherelle jusqu’à ce que marre s’ensuive »

    2. Eole

      Je constate que je ne suis pas la seule à avoir lâché Eolienne impériale après trois minutes!

      1. Zendog

        Moi aussi, à 3 minutes 45 !
        Quant aux limaces, je les occis au ferramol, elles ne respectent rien ces sales bêtes, gluantes avec ça.

    3. FaLLaWa

      Vous etes patient! J’ai laché à 10s apres « moi moi moi jai cree des budgets participatifs »

  3. Sayo

    S’ils devaient apporter en fonds propres 1% des sommes qu’ils dépensent de l’argent des autres, ils seraient sans doute plus circonspects…

    Parce que là, ça fait quand même plus de 60€ pour – encore une fois – essayer de prouver que c’est la faute au méchant Homme (ou Femme, ou TransBistouquette) si les pigeons chient mou ou les plantes poussent de travers…

    1. kobus van cleef

      en général, oui , les pigeons, et tous les oiseaux d’ailleurs , chient mou , très mou même
      ce qui a décoré le revers de not’ président lors de la marche du 11 janvier était un caca de pigeon, pas forcemment malade

  4. Caton

    Apprendre aux français à trouver les limaces, escargots et autres insectes, n’est-ce pas une manière de les préparer à affronter les conséquences de la faillite à venir?

    1. Black Mamba

      Il faudra savoir diversifier son apport alimentaire avant d’arriver au cannibalisme .
      Il n’est pas aisé de chasser un écureuil.

      1. Sémaphore

        Eh bé ? Un écureuil pour nourrir toute votre nichée, outre WP qui doit exiger son quintal par semaine de bambous pas toujours faciles à trouver sous nos latitudes, à part à Anduze…
        Z’allez pas aller bien loin en valeur calorique…

    2. Bernard

      La récolte des escargots n’est autorisée qu’à partir du mois de juillet (quand ils ne sortent plus).
      Actuellement il en coute 9000 euros si vous vous faites prendre.

      1. Black Mamba

        Il me semble qu’il existe des élevages de cagouilles ,
        Je me demande comment fait -on pour les garder dans la ferme?
        Ces petits bestioles ne restent pas en place…

        1. Higgins

          Gotlib dans une Rubrique à brac mémorable a répondu à cette question. Il faut des « escargot-boys » montant des tortues spécialement dressées pour surveiller les troupeaux surtout au moment des migrations, les gastéropodes ayant l’esprit volage.

          1. Pheldge

            Comment fais-tu pour distinguer l’escargot-boy de l’escargot-girl ? l’animal étant hermaphrodite (si mes souvenirs de mes lointains cours de biologie sont encore bons ) ? 🙂
            Au passage je suppose que l’animal, très « gender-compatible », doit avoir toute la sympathie de Najat,Vincent, François, Paul et les autres … 🙂

            PS: « hermaphrodite child » aurait même ajouté feu Demis Roussos 🙂 🙂

            1. Laure

              Non seulement il est gender-compatible, mais il est antiraciste ! Pourvu qu’on les mélange bien en grande quantité, les petits gris et les gros gris se reproduisent entre eux. On devrait les promouvoir citoyens d’honneur de la diversitude. 😀

            2. Higgins

              La profession, qui requiert de solides qualités physiques et morales, a longtemps été une chasse gardée masculine. Dans la gazette séculaire des éleveurs d’escargots, « Le Saint Médard » (quand il pleut à la …, il pleut quarante jours plus tard…, etc,… ce qui est bon pour les escargots), j’ai noté l’arrivée de quelques personnes du sexe féminin dans de rares élevages. Deux gros problèmes d’accès : pas d’école de formation (le métier s’apprend sur la tortue) et ça reste un métier très physique, pas très glamour. J’ajoute qu’il devient difficile de trouver des tortues correctement dressées pour ce job très particulier.

              1. Pheldge

                Savez-vous que le Génie Français, produit du « caviar d’escargot » donc à base d’œufs de gastéropodes , qui est parait-il goûteux ! 🙂
                Perso, je passe 🙂

                1. Higgins

                  Je n’en ai jamais mangé mais il parait que c’est délicieux. Ça a une couleur blanche et c’est très cher. Les escargots, durant leur période de ponte, étant particulièrement irascibles, ils sont très dangereux.ce qui rend délicat et aléatoire la récolte des œufs en question.

                  1. Pheldge

                    Ah, la fameuse morsure d’escargot ! faut se méfier, ça ne prévient pas, pas le temps de réagir …:)
                    Autrement plus dangereux que celle de la vipère Black Mamba ! 🙂

              2. Chieur chiant

                Si on a peur de ce travail assez dangeureux, on peut se rabattre sur la culture de cette jolie plante en photo, mais le danger sera alors la marechaussee…

        2. Laure

          Ils ont une clôture électrique spéciale en bande. Quand un escargot se couche sur deux lames de métal parallèles sur la bande, ça fait contact.
          Ceci dit, les petits gris et les gros sont des champions de l’émigration massive. Quand il leur prend l’envie d’un rêve américain dans l’herbe d’à côté, un ou deux se sacrifient sur la clôture et tout le reste passe par dessus. Heureusement que ça ne court pas trop vite !

        1. Black Mamba

          Les hérissons sont des espèces protégées, il peut vous en coûter d’en faire du ragoût…
          Même les gens du voyages doivent rester discret pour déguster leurs plats traditionnels .

          1. Caton

            Les chauve-souris aussi, et les pastèques les massacrent par milliers à grands coups d’éolienne…

            1. Calvin, 08 ans

              Le pal étant tombé en désuétude, ils ont inventé le supplice des pales.
              Ça tue les oiseaux et les chiroptères, bousillé la santé des riverains, flingue l’industrie et coule nos finances.

              1. Black Mamba

                Le pal n’est tombé en désuétude, il est parfaitement senti chaque année avec l’IR …

                  1. Black Mamba

                    La princesse recherche désespérément Obi Wan Kenobi, … Sais-tu où il se cache ?

                  2. Pheldge

                     » le pal patine »</i< ou le "pas latine" ? 😉 au passé simple ça passe mieux : le Palatinat 🙂
                    Et encore je t'ai épargné le "pas latrines" , celui du régiment de prostatiques "en route pour l'évêché", comme on dit par chez toi 😉

                    1. Calvin, 08 ans

                      L’évéché, c’est bientôt fini (faut dire que ça devrait plutôt s’appeler l’éméché…)

        2. Pheldge

          Une variété locale , le Tangue, se déguste en carry chez nous ! On fait aussi des fricassées de larves de guêpes 😉
          Des amateurs ? je crois que les recettes sont en vidéo sur YouTube 🙂

      2. Laure

        @ Bernard 11h41
        Mince alors ! et dire que la Charente-Maritime a laissé passer pendant des années une aussi belle taxe sur le ramassage ! mais que fait la police ! 😀

        1. Black Mamba

          D’ailleurs c’est là, que j’ai pour la première fois entendu le mot « cagouille » …
          Un mystère qui ne fut éludé que quelques semaines plus tard…

            1. Pheldge

              Oui, et même qu’on en vend à la criée sur les marchés le dimanche « demandez luma , demandez luma … » 😉 🙂

            2. Raynote

              Exact! Il y a même une chanson intitulée « Quand tu m’fais de la sauce aux lumas… », bien connue dans le bocage vendéen.

              En tous cas, moi, les escargots, je ne les compte pas, je les écrase d’un coup de talon et je les donne à manger à mes 2 poules! Pareil pour les limaces (sauf que là, pas besoin de les écraser!) qu’on appelle aussi « loches » en Vendée, lorsqu’elles sont petites et grises/marron.

  5. Le Gnôme

    Au nom du principe de précaution, les avions devraient être interdits de survol du territoire. Agissons aupès de l’ONU pour interdire l’envoi de satellites qui peuvent retomber sur Terre en tuant des chatons mignons, et décrètons l »interdiction aux humains de se reproduire, permettant aux escargots et autres limaces de s’ébattre enfin en paix et sans danger.

    1. Sayo

      Meuh non, on va juste délimiter quelques zones dans lesquelles il sera autorisé de se crasher (et taxer les crashs dans les zones non autorisées, évidemment).

      Ainsi, les pilotes dépressifs seraient citoyennement fléchés vers (par exemple) le siège des partis politiques considérés comme pas suffisamment Charlie, ou la Défense et ses cohortes de méchants capitalistes enragés.

      Vous voyez, y’a moyen d’en faire un projet qui joint l’utile à l’agréable après tout.

    2. bibi

      En vertu du principe de précaution et même si les nuisances sont depuis longtemps avérées je demande l’arrêt de l’introduction des énarques en France et afin de faire cesser toutes les nuisances envers la population et aussi les chatons mignons de garder cette espèce en captivité au zoo de Vincennes.
      Afin de soulager le contribuable des frais de conservation de cette espèce, une exposition interférente de ses mammifères sans couilles sera organisée en Chine, Corée du nord, Venezuela, Cuba, …
      Pays qui je pense serait près à payer fort cher pour ne serait-ce qu’approcher cette espèce, et avec un peu de chance on pourra les échanger contre une autre déchéance de l’évolution qu’est l’ours herbivore appelé Panda, ou plus utiles du pétrole et des cigares, ou l’iphone 6 de Kim Jong Un.

      1. Calvin, 08 ans

        Mais on les fabrique !!
        Les énarques c’est 100% français, 100% sans OGM, 100% nuisibles.

  6. Tribuliste

    Il devient compliqué de trouver du taf aux parasites de notre pays et à ses rejetons ? Pas de stress l’Etat est excrément réactif et ferme dans ses choix. Pas de soucis pour les finances publiques dans la mesure où tout ceci est forcement gratuit et oeuvre pour le bien être général!
    Le recensement des pigeons devrait être transféré à cette entité afin que cette procédure devienne éco-gaia-responsable.
    La haine? Oui.
    Sincèrement je serais prêt à donner la moitié de mes économies à un groupe spécialisé dans le recensement et l’éradication des couillons naturels qui nous pompent l’air et le fric.
    Merci cher H16, votre travail portera un jour ses fruits, directement ou non 🙂

      1. Sayo

        Si seulement ! Etant donné qu’ils manient la langue de bois, la xylophagie les réduirait au silence…

  7. Josyane JOYCE

    On peut aussi les manger…
    Consommation d’insectes
    Des risques potentiels pour la santé
    Selon l’Agence nationale de sécurité alimentaire, consommer des insectes peut présenter certains dangers, surtout pour les personnes allergiques.
    C’est un secteur en pleine expansion et pourtant encore entouré d’un flou artistique peu rassurant. Présentés par leurs éleveurs comme les aliments de demain, les insectes comestibles sont produits et commercialisés sans cadre précis propre à éviter les dérives. L’Agence nationale de sécurité alimentaire (Anses) a publié, en avril, un avis montrant l’ampleur du travail qu’il reste à faire pour assurer la sécurité des consommateurs. Ainsi, il n’existe même pas de liste d’insectes pouvant être commercialisables pour l’alimentation humaine. Or, ces animaux sont loin d’être anodins. Ils peuvent secréter diverses substances toxiques, dont la nocivité n’apparaît que s’ils sont mangés ; ils peuvent aussi accumuler les pesticides, polluants organiques persistants et autres métaux lourds. Certains renferment des facteurs antinutritionnels, bloquant notamment l’absorption de nutriments intéressants présents dans les autres aliments. Et en ce qui concerne les microbes, parasites et autres virus susceptibles d’être transmis par les insectes, « il existe un fort déficit d’informations », note l’Agence. Les conditions d’élevage ne sont pas encadrées, l’impact sur l’environnement pas évalué, les techniques de conservation méconnues. Bref, la lecture du rapport n’incite guère à tenter la brochette de sauterelles. Les experts mettent en garde en particulier les personnes allergiques, car les insectes sont porteurs d’allergènes communs avec de nombreux arthropodes (acariens, crustacés, mollusques).
    http://www.quechoisir.org/alimentation/actualite-consommation-d-insectes-des-risques-potentiels-pour-la-sante

    1. gameover

      Les insectes tuent : 90% des motards tués sur les routes ont avalé des moucherons… si ça c’est pas une preuve…

  8. Golum

    ça y est vous sortez le rayon delta, le « PsychoGun » ?!

    Imaginez que pour moins que ça, vos ancêtres (moins doués que vous ceci dit) étaient déportés en Sibérie pour bouffer de la bouille de céréales.

    J’ai brulé des chenilles à Buis hier (au moins une vingtaine). Cet insecte est abjecte. Je crois que c’est ce qui symbolise le plus le PS-ecolo-facho communisme. (Quoi que, la chenille processionnaire est top aussi…..)

    P.S: pour les limaces: je retourne la terre quand il gèle encore…..radical !

    1. Jiff

       » Je crois que c’est ce qui symbolise le plus le PS-ecolo-facho communisme. (Quoi que, la chenille processionnaire est top aussi…..)  »

      La chenille processionnaire serait plutôt en pôle position; car selon sa page wikipedia:

      * « Les chenilles marchent en procession de manière curieusement saccadée. »
      Ça, on l’a bien vu lors du défilé de charlie.

      * « Les chenilles se nourrissent des aiguilles des pins, entraînant une défoliation de l’arbre et en cas d’infestation massive, un affaiblissement important des arbres ouvrant la voie à d’autres ravageurs et parasites. »
      Là, ça n’est plus de la corrélation, c’est du copié/collé.

      * « Leur très fort caractère urticant peut provoquer d’importantes réactions allergiques »
      Là encore, c’est une évidence (surtout quand on reçoit sa feuille d’impôts).

      * « Des études sont en cours sur la prédation par les mésanges, le coucou ou la huppe fasciée »
      D’où, sans doute, l’acharnement des poliotiques à renégocier la convention fiscale avec les Helvètes ;-p)

      * « En 2010, la chenille progresse vers le nord et notamment en Île-de-France »
      Il paraît même qu’elle s’attaquerait aux HLM et qu’il est fort difficile, voire quasi-impossible, d’en débarrasser un immeuble infecté.

      * Mais bon, heureusement il existe une méthode infaillible pour les éradiquer: « Autre moyen de lutte radicale : le chalumeau. »

      * En plus de tout cela, elle est allergique au travail: « Des expériences ont montré que l’odeur du bouleau a un effet répulsif sur la processionnaire » ;-p)

  9. olivier r

    Si ils pouvaient m envoyer un fonctionnaire pour compter limaces et escargots de mon potager, il pourra même repartir avec, les relâcher, je sais pas dans les jardins de la Préfecture ou autre. Mes laitues le remercie par avance!

    1. Aristarkke

      On fera des économies a indemniser vos laitues bouffées par les cagouilles plutôt qu’à payer un fonctionnaire au tarif grançais pour les évacuer…. 🙁

  10. Bonsaï

    Tout à fait charmant, ce délicat hommage de H16 à la Libellule du Poitou.
    Il était en effet utile de souligner l’implacable énergie de sa « créativité scientifique », et c’est bien le nez au ras des pâquerettes que l’on mesurera à sa juste valeur l’inépuisable talent ségolinesque !

  11. Higgins

    S’il n’y avait pas eu 149 personnes victimes innocentes de la dérive mortifère d’un individu, je plaisanter ai plus facilement sur les lieux de crash potentiels. Franchement, savoir que de tel concentré de nullité puisse exercer des responsabilités au plan public (je ne parle pas du pilote de l’A320 mais bien des ministres) incite à désespérer de l’espèce humaine. D’habitude, ce n’est pas terrible mais avec ce « gouvernement », on a franchi un pas.

    Pour compter les limaces et les escargots, un truc facile, on compte les cornes et on divise par deux. Pour les papillons, je cherche.

    1. Black Mamba

      Aucun respect pour les familles des victimes, certaine personne devrait garder le silence au lieu de nous débiter des crétineries …

    2. Sémaphore

      Votre compte doit être douteux…
      D’habitude, ces bestiaux en ont quatre, des cornes : deux supérieures avec les yeux et deux au niveau de la bouche…

  12. monsieur moins

    Pendant des années, je mettais un ou deux mots par page, écrits très gros en sus, pour essayer de faire comprendre l’importance de l’insignifiance à tous les décideurs qui poussent marc lavoine ou lévy devant les projecteurs, en oubliant toujours la phrase d’hubert-félix qui se disait à lui-même dans le micro, « vas-y coco, c’est toi qu’a la meilleure place pour draguer ». La chute de noms du dimanche pour remplacer un marcel duchamp pas fini d’être pissé. L’art de la vie et l’art d’être sont dans un bateau. Ah putain, je me sens conne comme amélie pour un, le système de déclaration des malades virtuels. Quand on me disait petit que sur une ile déserte, avec un dictionnaire et un scrabble on pouvait toujours noter les points dans le sable, je dubitais hâtivement pour me ressaisir en apprenant que mon épouse avait pensé à acheter une brandt. Les noms des mythes m’ont toujours bien fait rire, quand j’entends case neuve ou reb s’amène je pouffe toujours, alors que Stepan zweig par exemple, qui partait avec seulement seize petites boulettes de pain pour jouer dans sa tête, moins que les crottes de nez du petit poucet dans son mouchoir pour symboliser la route à prendre. Comment rentrer chez nous ? Suivez les oiseaux … Notre ère, pauvre d’elle, a un goût sûr pour les plaisanteries bibliques, par exemple, mourir pauvre comme steve job, ou accéder au paradis par les bill heaven’s gates comme si cela ne suffisait pas, j’habite le pays des fromages qui est gouverné par l’autre pays du fromage, elle est forte celle-là ou c’est moi ?

    1. Pheldge

      « en apprenant que mon épouse avait pensé à acheter une brandt … » pourquoi ? tu as des problèmes ? tu brandt mou ? 🙂
      H16 a mis une annonce d’un grand marabout qui pourrait t’aider ! Profites-en , en plus il démarre les motos russes, pour le même prix 🙂

  13. Jean Michel

    à flan de montagne. Rien à voir avec le dessert. Lire  : à flanc de montagne.

  14. Sémaphore

    de se faire croquer par un loup (en option).
    ou de rencontrer une harde de sangliers, animaux sympahiques qui foncent comme des brutes sur tout ce qui se trouve sur leur chemin et sans désemparer…

  15. Sémaphore

    Et en musique, (…) entre une traditionnelle demande d’aide pour rapatrier 12 millions de dollars de M. Kwambé (auquel il est arrivé des histoires invraisemblables) et la proposition discrète mais habilement ciblée d’une pilule miracle permettant à la fois de maigrir du ventre et de grossir du sexe.
    Vous oubliâtes également les capacités revendiquées de certains devins à assurer le retour de l’être aimé et le démarrage des motos russes…

  16. Grand Cerveau Malade

    Mon cher père, éminent coléoptériste, travaillait bénévolement dans ce domaine il y a déjà 20 ans avec la « société Linéenne ». Bref, de vrais savants, de vrais amateurs. Besoin de l’état pour faire ça? Absolument nul, complètement et scientifiquement égal à zéro.

    Mais bon, avec Ségo, on aura des petites filles de cinq ans collectionnant les nescargots. Ca va faire baisser le chômage, parce que le socialisme, c’est magique.

  17. Sémaphore

    Non seulement ce con de copilote a pollué avec son gros avion crado, mais en plus l’a-t-il fait exprès ! Franchement, quand on pense que s’il avait eu l’idée écologique d’aller écraser son avion sur une ville (même de taille moyenne), on aurait pu à la fois dépolluer plus vite et s’éviter l’agression d’un environnement naturel, on se dit que l’Humain est vraiment un gros cochon.
    Peut-être serait-il avantageux d’envoyer la facture du nettoyage aux héritiers et ayants-droits dudit copilote, à défaut à sa compagnie pour défaut de surveillance du comportement à risque et du mental d’icelui???
    Sur une ville, il aurait probablement ravi le coeur de nombre de pastèques qui ne rêvent que d’éradiquer l’Homme de la surface de la Terre. Ce n’est jamais que le premier crash qui coûte…

  18. Sémaphore

    offrir un vrai service public d’assistance dans une ambassade française au Népal
    H16, quelle drôle d’idée ??? Une ambassadrice de la Socialie triomphante, devoir envisager de partager son stock de petits-fours, de douceurs, de bonnes bouteilles avec des loqueteux couverts de boue, dégoulinants de pluie et risquant de corrompre tapis de la Savonnerie, parquets ancestraux, fauteuils tapissiers et lits de plume???… Nous vous connaissons plus économes des deniers de la Ripoublique, d’ordinaire…

  19. Calvin, 08 ans

    Les escargots ont un avantage : ce sont les seuls animaux à avoir accepté et mis en pratique la théorie du genre.
    Selon l’envie, ils deviennent mâle ou femelle, répartissant de manière égale les fonctions de chacun.
    Vive les escargots, meilleurs ambassadeurs du vivrensemble à la française !
    Bon, un autre animal change aussi de sexe plusieurs fois dans sa vie : le morpion (mais c’est pas le sien).

  20. Grand Cerveau Malade

    Se plaindre de ne pas avoir eu de sourire de la part des représentants de l’ambassade, dans un pays ou le sourire est à peu près la seule faute professionnelle reconnue chez les fonctionnaires!

    Se plaindre des agents de l’état alors qu’ils n’étaient même pas en grève! On voit bien que le citoyen français en attend beaucoup trop de l’état nounou.

    1. Black Mamba

      Non, ce n’est pas ça, ils ont pris une claque en pleine figure, la France semble toujours être à porter secours pour les États en détresse, dépenser des millions pour donner des couvertures, des médicaments, des vivres, des équipes pour réconforter les plus démunis mais les démunis sont les autres, pas les français, les français doivent la fermer… Leur impôt est pour les autres … Les futurs chances pour la France.
      TGCM.

      1. Adolfo Ramirez Jr

        Quand on rentre dans une ambassade, même sans catastrophe, ils te font vite comprendre qu’ils sont dé-bor-dés.
        forcément, avec les jours fériés français ET locaux, 3h pour accueillir le public le matin, et 3h l’après midi pour traiter les dossiers, c’est beaucoup trop peu!

      2. Mesnie Hellequin

        J’entendais aussi le « témoignage » d’un rescapé qui y effectuait un « trek » – sorte de voyage sportif vaguement écologique, et fort coûteux naturellement – ledit Bobo se plaignant de l’inefficacité des services de l’ambassade de France à Katmandou, qui l’avait laissé « coucher dehors, la première nuit »…
        .
        Pas un journaliste pour souligner que – dans un pays ravagé par un séisme d’une telle magnitude – le confort du touriste n’est pas de première nécessité, et qu’au surplus, une ambassade n’est pas une agence de voyages, ni un hôtel, et surtout que sa raison d’être n’est pas de chouchouter les idiots inutiles qui risquent leur vie dans des pays lointains…

        Le ton outragé de l’intéressé était réjouissant, et davantage encore sa remarque sur la bouteille d’eau qui lui fut donnée, dont la « date de péremption était de 2012 »…

        L’inconscience de ces Français très moyens est grandiose : l’assistanat auquel ils sont drogués se doit maintenant d’être « sans frontières »… quelques milliers de morts indigènes sont d’une certaine importance, sans doute – on a sa conscience solidaire pour soi – mais ma Vittel doit être fraîche…

        Un type de ce calibre ne peut être que socialiste, et vraisemblablement enseignant (vacances de Printemps)…

  21. Kuing Yamang

    Ils n’ont pas encore pensé à débloquer quelques millions supplémentaires pour compter aussi les feuilles des arbres ?

  22. Eole

    Merci aux commentateurs particulièrement en verve aujourd’hui. Rarement autant ri. Evidemment merci à H16 et indirectement à Eolienne impériale ;-D

  23. Zébulou

    Le stade ultime de l’écologie, c’est l’éradication de la race humaine. Cette info de fait qu’illustrer un faible aspect de cette évidence logique.

  24. Bonsaï

    Comme il a beaucoup plu, vous avez ramassé beaucoup d’escargots Après cette belle journée au grand air, voici donc la recette inratable du beurre d’escargots :

    – faites ramollir 200 g. de beurre
    – lavez et émincez 1 bouquet de persil, quelques tiges de ciboulettes, 4 gousses d’ail, 2 échalotes
    – ajouter sel et poivre
    – pour les audacieux, un peu de noix de muscade et une goutte de cognac.
    Mélangez parfaitement le tout et incorporez-le aux escargots ou aux coquillages.
    Ajouter éventuellement un peu de chapelure de pain et hop, au four.
    Pour les végétariens, ce beurre aux herbes convient parfaitement pour toutes sortes de légumes vapeur, à commencer par la patate !
    Bon ap !

    1. Chieur chiant

      Il faut les faire je^uner, au moins 2 semaines… dans une caisse prepar’ee.
      Moi, je leur donne un peu de thym, du fenouil pour les aromatiser, en Italie, ils je^unent avec la polenta, ils sont pr’eent quand ils excretent la polenta…

  25. White Panda

    Mon cher H16,

    Salutations depuis Britannia, où je passe ma dernière journée.

    Un petite confusion :
    – loi 1901 (associations à but non lucratif).
    – loi 1905 (séparation de l’Eglise et de l’État).

    Ce soir, plus de rosbif bouilli : -)
    Retour aux grenouilles et ecargots (beurk), finalement, les pousses de bambou ce n’est pas si mauvais.

    WP

  26. David

    Les familles des victimes du crash seront enchantées d’apprendre que les restes de leurs proches sont considérés par les écologistes comme des déchets infectieux (DASRI = « Déchets d’Activités de Soins à Risques Infectieux »).

    Félicitations, messieurs les escrologistes ; votre humanisme fait plaisir à voir !

  27. mlallier

    En matière d’insecte pollinisateur, je connaissais le Popaul, mais pas le Spipoll. La dernière réussite du génie génétique français ?

  28. Bonsaï

    attention, attention : Toute cette affaire de gastéropodes est un avertissement que H16 tente de nous faire passer. En effet, étant tenu par le secret de ses sources, il ne peut y aller franco et balancer publiquement toute l’affaire. Trop dangereux …
    Mais il vous suffit de transposer escargots en petits gris et vous aurez compris toute l’amplitude de la menace qui plane sur nos têtes. Souvenez-vous de la zone 51, la disparition des témoins, les étranges coïncidences.
    Par ce billet sybillin, H16 nous incite à nous renseigner par nous même et à rester vigilants. Tapez Zeta Reticuli sur Google, 2 naines jaunes, ça ne vous dit rien ?
    Roswell for ever …

      1. Black Mamba

        C’est un herbicide, je ne vois pas en quoi tu y es allé un peu fort, ta plante croît plutôt bien, tu as dû confondre avec l’engrais…

      2. Pheldge

        Ah, c’est pour ça que Bonzaye, elle voit des trucs bizarre, des Martiens, des Aliens , tout ça … Déjà qu’elle décolle vite,( et à la verticale 😉 là, elle plane tellement haut qu’elle va se cogner un satellite 🙂

    1. Droopyx

      D’ailleurs il a derrière lui (sur la gauche) un joli dodo avec oreiller qui l’attend.
      La tête réduite dans la bibliothèque (sur la droite) doit être celle d’un chef d’entreprise qu’il a conduit au suicide.

      (Pour ceux qui ne veulent pas cliquer sur des vidéos obscènes, il s’agit de G. Filoche)

  29. Pheldge

    Bonzaye , ça va ? Monsieur Moins , (ou plus ou PP comme tu voudras) t’a pas refilé un de ces mauvais acides avec lesquels il « bad trippe » depuis Pâques, j’espère ? 😉
    C’est pas qu’on s’inquiète, mais … 😉

  30. Bonsaï

    Ce n’est pas parce qu’on a élu domicile sur un confetti entouré d’eau qu’on est à l’abri des flottes alien. Au contraire …

    1. deguerrelasse

      Bonsaï 3 mai 2015, 18 h 29 min
      Ce n’est pas parce qu’on a élu domicile sur un confetti entouré d’eau qu’on est à l’abri des flottes alien. Au contraire …

      Olá, pequena árvore,  » confetti entouré d’eau  » ! l’expression est heureuse.

  31. Aristarque

    Réservée aux seuls après midi, cette occupation : qui promet aussi, de façon parallèle, la découverte de la faune elle aussi sauvage des villes

    1. deguerrelasse

      Aristarque 3 mai 2015, 19 h 50 min
      Réservée aux seuls après midi, cette occupation : qui promet aussi, de façon parallèle, la découverte de la faune elle aussi sauvage des villes.

      Qu’en termes zédulcorés ces choses là sont dites ! Mais il viendra bientôt le temps de préciser, tout simplement, ce que l’on entend par :  » sauvages des villes ». Nous le savons (même à Marseille aussi, quoique..).

  32. LaVitreCassée

    Quand on voit que Filoche se fait ( se faisait, car il efface les messages depuis quelques temps) insulter sur son blog, car certains ne le trouvent pas assez « a gauche »…

    Effrayant !

  33. Val

    « Spipoll, pourrait faire croire qu’il s’agit de ces politiciens toujours fourrés dans les happenings communicationnels » 😀 !

  34. gameover

    En travaillant cette nuit j’avais une émission de reportage en replay en fond sonore… P’tain ça m’a réveillé : la moitié des ronds points du monde sont en france !

  35. Taïmour

    Pathétique – Hallucinant – Magnifique, cette prestation ubuesque de La-Ségo-langue-de-bois. !
    Au début je croyais qu’elle était en état d’ébriété mature… Cinq minutes après mon épouse s’apprétait à appeler le SAMU because I was convulsing.
    J’ai soigneusement conservé le lien de la video pour quand je voudrais me rendre triste, un autre jour.

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