Archives mensuelles : avril 2007

La téloche un samedi soir

Plus que quelques jours, quelques heures avant le grand raout du 6 mai et la désignation officielle du nouveau représentant de l’exécutif fraônçais. C’est, comme on dit, la dernière ligne droite d’une course de fond qui aura duré, cette fois-ci, très longtemps. Beaucoup trop, en fait, pour qu’elle soit encore passionnante. Alors, pour tenir le chaland citoyen en haleine, on improvise.

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L’horreur documentaire

Il y a des nourritures, qui, par construction, rendent le consommateur autiste pendant leur ingestion. Par exemple, le mille-feuille ou le chausson aux pommes obligent l’heureux dégustateur à de pathétiques mouvements de langue pour éviter que la crème ou la compote ne fuient suite à la pression nécessaire pour mâcher la croustillante pâtisserie. De façon étonnamment similaire, il en va de même avec toute une culture médiatique dont on dispose maintenant de plus en plus facilement. C’est à la faveur de la sortie d’un « documentaire » sur l’agroalimentaire, l’Horreur Alimentaire, qu’ont germé quelques réflexions.

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Voter contre

Fade constatation du ouikande : les deux mammouths de la présidentielle ont réussi à passer au second tour. Pour notre plus – ahem – grand bonheur, nous allons maintenant avoir deux semaines débridées de commentaires puissants, d’analyses fines et de perspectives riantes sur un fond d’avenir qui luit, de petits oiseaux qui gazouillent et de pique-niques républicains festifs. Un régal.

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En route vers la démocratie pervasive

La polémique enfle sur la blogosphère. Au fur et à mesure que l’importance d’internet grandit, les collisions avec les lois de la République – inadaptées à un monde dont les frontières sont rendues plus floues par la porosité de ce nouveau médium – se font plus fréquentes. Déjà, les précédentes élections avaient été l’occasion de montrer que les règles concernant les sondages étaient pour le moins difficiles à faire tenir. Avec ces élections, le déchaînement sera total.

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La ligue des gentlemen extra-lucides

Il ne reste plus que quelques jours – quelques heures ! – avant le dégrossissement du premier tour de l’élection présidentielle, et moins d’un mois avant que nous entamions la prochaine période de sodomie quinquennale. Dans cette courte durée, qui prélude à l’éjection de 10 des 12 larrons qui se sont lancés dans cette bouffonnerie, nous allons assister à une véritable foire d’empoigne de propositions démagogiques, de propos ahurissants et d’attaques toutes plus basses les unes que les autres…

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More Guns, Less Crimes

Combien faut-il de flics pour tourner une ampoule ? Combien pour sauver des innocents ? L’actualité donne un sens bien macabre à cette question.

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L’histoire n’apprend rien

Ami lecteur, muscle ton analyse critique ! Je te propose aujourd’hui un petit exercice de texte simple de comparaison entre deux pétitions.

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Le Zodiacalacon

A quelques jours du scrutin, vous faites encore partie de ces indécis un peu tâtillon qui refusent d’aller à la pêche, et qui ne veulent pas glisser un bulletin « Ta Mère En Slip Sur Internet » dans l’urne, parce que c’est vraiment d’un trop mauvais goût ? Vous fouillez internet, l’oeil hagard et parcouru de spasmes nerveux, cherchant en vain un test, une méthode simple qui déterminera pour vous le candidat dont vous êtes vraiment le plus proche ?

Ne cherchez plus : Demaerd Inc, la société tentaculaire qui nous concerne tous a trouvé une méthode simple : le Zodiacalacon.

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Robin des villes

Si, dans l’imaginaire collectif, Robin des Bois a eu autant de succès, c’est pour une idée simple : Robin, dans son petit collant vert moulant, se présente lui-même comme le voleur qui dérobe aux riches pour redonner aux pauvres. Dès lors, le statut de héros en pyjama (aux illustres figures comme Superman ou Batman) est assuré. Il sera d’ailleurs d’autant plus facile à atteindre que ces riches ne sont devenus riches qu’en spoliant les pauvres : il n’est dès lors que justice que le résultat du vol soit restitué au propriétaire légitime, et le voleur châtié… De nos jours, cet imaginaire collectif, avec ou sans pyjama, joue à fond pour notre plus grand malheur.

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